10 מחשבות לבת * לא יהיו לך כשאתה חושב שאתה רוצה תינוק נוסף

דבר בי הוא שמעולם לא התלבטתי בכמה ילדים יש. בכל נקודה בחיי עד כה הייתי בטוח לחלוטין בכמה ילדים היו לי. במשך הזמן הארוך ביותר, זה לא היה כזה. הורות לא הייתה דבר שגדלתי וחלמתי לעשות, וכשעברתי לבגרות וראיתי את נוף המטרות שלי קורם עור וגידים, הופכת להיות אימא בשום מקום שאפשר היה לראות בו. זה כמובן עד שנולדתי תינוק.

הייתי בטוחה שלא רציתי להיות הורה עד שפתאום הייתי בטוחה בדיוק שכן, ואז מיד הפכתי להיות אחת, ובאותה נקודה הייתי בטוחה מאוד שאני רק הולדת להביא ילד אחד. גדלתי עם הרבה אחים וזוכה בזכות החוויה בחלקים מהותיים במי שאני, והסיכוי לגדל ילד אחד נראה לי מאז היום הראשון שהוא נמצא מחוץ לבית ההגה של כל אסטרטגיות ההורות שאני מכיר, אבל עדיין - ילד אחד בשבילי ולא יותר. הייתי סופר בטוח בזה.

הבן שלי בן 5 עכשיו, ובוודאי, אני מוצא את עצמי מדי פעם משעשע מחשבות מאוד, טהורות, לגמרי היפותטיות לגבי הרעיון הדמיוני ביותר להוסיף ילד נוסף למשפחתי. האם הייתי מאמצת? האם הייתי מוליד תינוק אחר? זה התינוק שלך? האם אני יכול להחזיק את זה? OMG זה מריח כל כך טוב.

העניין הוא, לעזאזל, אם אני יודע אם העלייה בתדירות שאני מרגיש (הודה מונע על ידי הורמונים) או לא להביא עניין לילד אחר, תביא לכך שאולי יש לי אחד כזה. שתי עמדותיי הקודמות ה"לא ניתנות לערעור "לגבי השקפתי ההולדתית, הניחו אותי ביסודיות מהכרזות נחרצות על מה שיקרה או לא יקרה. בנקודה זו אני נמצא בה הורים כה רבים: מתנדנדים דרמטית בין השתוקקות לתינוק אחר לבין תחושת גיבוש מוחלטת, אפילו אם הם שוקלים את הרעיון להביא לתינוק.

אם הייתם במקום הנפשי הזה לא יציב להפליא ביחס לילדים, סביר להניח שהייתם עם רוב המחשבות הללו בשלב מסוים:

"OMG מישהו הכניס תינוק לתינוק שלי מייד. הייתי בהריון היה כל כך מדהים."

האם יש משהו יותר מזל באופן יוצא דופן בחיים האלה מאשר להיות עם היכולת להכיל חיים מתנשאים בגופך, לחוש שהם צומחים ולהביא אותם בבטחה למצב של קיום אוטונומי? זה למעשה מעביר את כוח האל של היקום דרך הנרתיק שלך. זה החזק והחזק ביותר שאי פעם הרגשת. לעזאזל, מדוע שלא תרצי שתרגיש ככה פעמים רבות ככל שתוכל להיכנס לחיים אחד?

"בהריון זה סיוט. הייתי בריחה לברוח מהפעם הראשונה בסביבה. אז מזל."

ממש לא. לעזאזל לא, לא. האם אתה זוכר מה נדרש כדי לגרום לגופך להרגיש שוב רגיל במעורפל לאחר שילדת? האם שכחת מהצרבות ובחילה וסימני מתיחה וכאבי גב וכל מיני הפעמונים השונים הקשורים להנקה? האם התחת שלך זוכר איך זה הרגיש להוציא ממך את התינוק? מה את עושה, תינוקת. הסתובב כל הדרך. לא. אל תחזור לאזור המלחמה ההוא.

"הילד שלי זקוק לאח. כאילו, אתמול."

כלומר, זה רק אחראי לתת לאחים לילדים שלך כדי שהם לא יגדלו מפונקים, ילמדו מיומנויות חברתיות חשובות ובאופן כללי לא יהפכו לפסיכופתים, נכון? זה יהיה כמעט רשלני שלא ללדת תינוק נוסף מייד.

"האם הילד שלי באמת צריך אח, אבל?"

אה, הם נראים בסדר, למעשה. המתבודדים הם סקסיים. הסרבול החברתי שלהם יביא אותם למצב מאוחר יותר בחיים.

"זה לא משנה אם נחלק משאבים משפחתיים בין יותר אנשים. אהבה שווה פחות כסף בבנק."

ברור שדברים כמו לשלם עבור בית הספר יהיו קשים יותר. כן, תקצוב לגודל הנעליים המשתנה ללא הרף יהיה מאתגר עם יותר ילדים. עלות האכלתם עשויה להתחרות בתמ"ג של מרבית המדינות הקטנות. אבל מה כל זה לעומת שיש בן משפחה אחר שיאהב לשארית חיינו?

"למעשה, אני אוהב כסף. אני אוהב את זה כל כך."

אני מרגיש שיש לנו המון אהבה, עכשיו כשאני חושב על זה. * מסתכל סביב, מהנהן * כן, לא, אנחנו לגמרי טובים באהבה כאן. בואו נקבל עוד כסף.

"עובדה: תינוקות טעימים."

אוף, רוצה לאכול את הפרצופים השמנמנים והמושלמים שלהם.

"עובדה גם: תינוקות מגעילים וצריכים."

האם אתה באמת צריך להיכנס ברצון למצב אחר שבו אתה מחויב לגעת בשירותו של מישהו אחר עוד כמה שנים? האם זו באמת בחירת החיים שאתה רוצה לעשות?

"אבל הצעיר שלי הוא לא תינוק יותר!"

אתה יכול לאהוב את האדם האנושי שאתה "תינוק" צומח במהירות אליו, אבל לעזאזל, אין הרבה יותר נחמה בעולם המבוזבז הזה מאשר לתינוק תינוק חם ושמנוני ומנומנם לידך. וככל שהזמן עובר יותר, הצעיר שלך הוא להיות כל דבר שדומה לתינוק הזה.

"אבל הצעיר שלי הוא לא תינוק יותר!"

חכה, אבל גם, אין לך יותר תינוק בבית - סוף סוף. לא עוד מתגנב בשקט במהלך תנומות, או מתעורר באמצע הלילה, או נאבק בתקשורת עם בן אדם שעדיין לא תופס שפה מדוברת. כל האנשים בבית שלכם מסוגלים לפחות לתפקד כמו אנשים מעוצבים לחלוטין - באיזה מטוס היגיון מעוות הייתם רוצים להחזיר בלון מים חדש ורועש, לא יציב ועדין של אדם לתערובת? (אוף, אבל הם אלה חמודים.)