תוכן עניינים:
- האם הייתי טוב בזה?
- כמה זמן עברתי בלי לאכול …
- … וקבעתי שיא?
- זה כאב?
- האם קפצתי?
- מה אמרתי?
- מה אנשים אחרים אמרו?
- כיצד גיליתי את מין התינוק?
- למי התקשרתי קודם?
- מדוע לא קפצתי לחדר ההחלמה הפרטי?
ככל שהחוויה של הלידה הייתה בעיניי - פעמיים - יש לי הרבה פערים בזיכרונותי מזה. הייתי שמחה לחזור ולשאול את עצמי כמה דברים לגבי לידה, במיוחד עכשיו כשעברתי יותר מתשע שנים בפעם הראשונה שעשיתי את זה. אני זוכר את התאורה ואיך היה חלק מנורת הניאון העליונה, והציור שהיה תלוי ממיטת בית החולים שלי, במיוחד מכיוון שהיה לי אותו חדר לידה עם שני ילדי. עם זאת, ישנם כמה פרטים שחיסלתי עליהם, ואני אשמח להכיר אותם כדי שאוכל לקבל תמונה מלאה יותר של הפרקים המגדירים את החיים ביותר בתקופתי עד כה.
אני זוכר את הכסא השוכב שבעלי ישן בזמן שחיכינו שהצוואר שלי יבשיל לילה. אני זוכר שקיוויתי שלא השתנתי אחרי שהכניסו צנתר לאחר אפידורל. אני זוכר שהחיים בעיר הצפונית שיחקו כשבתי נכנסה לעולם. אני אפילו זוכר שביקשתי לראות את השלייה שלי והתרשמתי למדי שגידלתי את כל האיבר האחר הזה ששירת את עובר ההיריון שלי לפני שנולד.
ובכל זאת, בעוד שהזיכרונות האלה מרשימים ושווה להיתלות בהם, כל הדברים האלה לא משלימים עבורי את תמונת חוויית הלידה. אז הנה כמה שאלות שאני רוצה לשאול את עצמי לגבי לידה, 9 שנים אחרי שעברתי את זה. אם רק הייתי יודע את התשובות.
האם הייתי טוב בזה?
ג'יפיאני יודע שאני באמת נותן לדגל האישיות שלי מסוג A להניף כאן, אבל הייתי רוצה לחשוב שילדתי טוב. לא היה לי מושג איך רופא יספיק ללידה, אבל חייבת להיות מערכת ציון, נכון?
אחרת, איך הייתי מעלה את ההערכה העצמית שלי ברגע שאני מתנפנף ומתנשף, פרצוף אדום, במומווו של בית החולים הפוך עם כמה אנשים שמציצים בין רגלי?
כמה זמן עברתי בלי לאכול …
המפגן על הלידה בבית החולים היה שלא יכולתי לאכול שום דבר (מלבד קרח, שהוא טכנית לא אוכל). אז אם אתה מוסיף את כל הזמן שביליתי להתלהב ולרכב את הצירים המתעצמים יותר ויותר לפני שלבסוף קיבלת את האפידורל ההוא, ואז חיכית עד שהייתי מורחבת לגמרי ואז להתחיל לדחוף, שנמשך בערך 18 דקות (זה אני זוכר), על מה אנו מסתכלים כאן?
… וקבעתי שיא?
ג'יפיאני בטוח שלא קבעתי שיא עולמי, אבל אני מנחש שאולי קבעתי שיא אישי להימשך כל עוד עשיתי בלי לאכול תוך כדי שלא סבלתי מנגיף קיבה. זה מדהים עבורי, כי אני חובב אוכל.
זה כאב?
אני בטוח שזה כאב, אבל אני לא יכול להבין איך הרגשת הלידה, למרות שאני יודע שהרגשתי את זה. אמנם היה לי אפידורל כדי להתמודד עם עינויי ההתכווצויות האלימות שחוויתי כתוצאה מההתגנבות שלי, זה בעיקר נשחק עד שהייתי מוכן לדחוף. אין מצב שדחיפה הייתה ללא כאבים. אני פשוט לא יכול לתאר את מה שהרגשתי.
אני מניח שבגלל זה נולדתי ילד נוסף. ברור שלא הייתי מתמוגג בגלל הכאב.
האם קפצתי?
ג'יפיאני עדיין תוהה עד היום אם יצא ממני שום דבר אחר מאשר תינוק במהלך הלידה. הארוחה האחרונה שלי לפני שילדתי את בתי הייתה מנה נודלס תאילנדית פיקנטית מאוד עם הרבה קמח. אתה יודע מה, בוא לא נחשוב על זה. אני לא רוצה לדעת. ממשיך הלאה.
מה אמרתי?
בזמן שאני מופנם, אני גם פריק שליטה. אני אוהב שדברים נעשים בדרך מסוימת, ואני לא מתביישת לעתים קרובות לתת הצעות לאנשים. האם היו לי דרישות בזמן שעבדתי? כשהייתי תחת השפעת פיטוצין, והצירים הגועשים שהביא, אני בטוח שנתתי לכמה מילות בחירה לעוף. אני מניח שאם באמת הייתי רוצה לדעת אם הייתי אומר משהו הייתי שואל את בעלי עד עכשיו. אולי הוא מציל אותי ממבוכה בכך שלא מדבר על כל מה שדיברתי עליו בזמן הלידה. הייתי בעבודה יום אחד, כן, אני תוהה על מה דיברנו.
מה אנשים אחרים אמרו?
ג'יפיזה לא כאילו היו לי המון אנשים מסביב, אבל היו שם הרופא וזוג אחיות לידה ולידה, ובעלי כמובן, אבל אני לא זוכר מה אמר אחד מהם. הייתי רוצה לחשוב שהם בירכו אותי או אמרו לי שעשיתי עבודה טובה. למרבה הצער לבעלי אין שום זיכרון מזה.
כיצד גיליתי את מין התינוק?
לא רצינו לדעת מה היה לנו לפני שילדתי, כך שציפיתי לנצח את ההכרזה על מין התינוק. עכשיו, אין לי מושג מה הרופא אמר, או אם הוא רק הראה לי את הבת שלי כדי שאוכל להבין את זה עם חזותי, או אם בעלי הצהיר אם יש לנו ילד או ילדה. חיכיתי לכל ההריון לתשובה שלי, והזיכרון של אותו רגע נעלם לחלוטין. #momybrain
למי התקשרתי קודם?
ג'יפיהאם ההורים שלי היו? החברה הכי טובה שלי? אני יודע שדיברתי עם חבורה של אנשים באותו לילה, אבל אני לא זוכר באיזה סדר. אני רוכנת לעבר אמי ואז היא התקשרה לאבא שלי שעבד. למען האמת, בואו ונרשם כמי שאמי הייתה הראשונה לדעת על הילדה הראשונה שלנו, כי היא צופה בילדים שלנו שלוש פעמים בשבוע ואני ממש לא רוצה לנדנד את הסירה הזו.
מדוע לא קפצתי לחדר ההחלמה הפרטי?
ילדתי בבית החולים בו ביונסה הביאה לעולם את אייבי הכחול. היה לה חדר פרטי. אני לא. זה יקר. עם זאת, במבט לאחור, אני חושב שאולי זה היה שווה את זה. אני רק יכול לומר את זה כי כשחזרתי לאותו בית חולים ללדת את ילדתי השנייה, זה היה בסוף שבוע של חג. למרות שהייתי בחדר משותף, מעולם לא קיבלתי שותף לחדר. זה היה חיובי יותר להתאוששות. לא היה שום גוף אחר שזז סביבו, או שהתינוק של אותו אדם הובא בזמנים שונים בדיוק מאשר כשהתינוק שלי הובא אליי.
אני לא זוכר שישנתי בכלל בחדר ההחלמה המשותף שלי, הווילון בין שתי המיטות היה מגן מצחיק מהבכי והשיחה והפיפיון הכואב שקורה בצד השני של החדר כשאליתי את בתי. כשהיה לי את הבן, נהניתי מהשקט והיה לי את השירותים לעצמי, ולא הרגשתי רע אם הוא מצליח להתקדם בזמן שניסיתי למחוק את המכוניום העיקש והדביק בעקשנותו מהישבן הזעיר שלו. הוצאת הכסף על החדר הפרטי הייתה נעקצת, אבל אני חושב שזה באמת היה עוזר לי להתאושש. חשבנו שאנחנו עושים את הדבר הנכון, והיינו, כלכלית. אבל מבחינה רגשית הייתי מרוויח יותר פרטיות ב 48 השעות הראשונות כאמא.
