תוכן עניינים:
איך אוכל לסכם את התגובה למילה הראשונה של התינוק שלי? איך אוכל לעשות צדק הולם לחוויה המגולמת לחלוטין של הדברים שחשתי כשתינוק שלי אמר "אמא" בפעם הראשונה? האמת היא, לנסות ככל יכולתי, אני לא יכול. ובכל זאת, אני הולך לנסות, כי הרגע הזה בזמן יישאר לנצח אחד הרגעים המשמעותיים ביותר שחוויתי.
אני מממש את האימהות - ואת האהבה האינטנסיבית העולמית העולמית - כתעלומת הרגש. נראה שאם הייתי מסתכל ישירות על התגובות שלי-על-אם-אי, הייתי יכול לפנות לאבן, כאילו אני מסתכל בעיני מדוזה. או אולי, כמו איקרוס, הייתי עף גבוה מדי אל אהבת האמא הדומה לשמש. היופי והחום של האהבה האמורה יציפו את חושי וישלחו אותי צנחה לאדמה. במילים אחרות, תגובות לאירועי ציון דרך, כמו כאשר הצעירה ביותר שלי אמרה "אמא" לראשונה לפני מספר חודשים, הן רגעים מקיפים. המחשבות שלי מתמודדות, אני מרגיש ממש את כל הרגשות הקיצוניים, וגופי מתגבר בתחושה.
כל חיי אנשים אהבו לומר לי שאני "דרמטית יתר". במשך שנים רבות ניסיתי לצמצם את החוויה שלי כך שאחרים יהיו פחות מבולבלים בגלל החוצנות שלי. אבל אתה יודע מה מצאתי, קורא יקר? אולי אני דרמטי כי אני מרגיש דברים עם כל הווייתי. הוצאת זה מטעה * לא. היו לי את כל הרגשות הגדולים האלה שבאו אחרי שהילד שלי אמר "אמא" כי, טוב, הם אמורים להיות מנוסים! כאשר הצעיר שלי אמר את המילה הראשונה שלהם, "אמא", כל הדברים הבאים הורגשו בו זמנית:
בלבול
הייתי באמת צריך לעצור ולשאול אם התינוק שלי אמר את מה שחשבתי שהם בדיוק אמרו. אתה רוצה לשמוע את המילה הזו כל כך הרבה זמן, שכשאתה סוף סוף עושה קשה להאמין.
אחרי השאלה הזו, כמובן, הגיעה דקה טובה לפחות של בן זוגי ואני מתעלמת מהתינוק שלנו ומנסה לגרום להם לומר זאת שוב.
חום
החום הפנימי הזה של מה שהרגיש כמו אלף שמשות התחיל בליבי ואז התפוצץ החוצה למלא את גופי מקצות אצבעות הרגליים עד לראש. החום והאור הזה זרחו מעורי ואני נשבע שאני משתף אותו עם העולם.
מועדף
כן, כן, זה מעט קטנוני. עם זאת, אני לא יכול לעזור בקפיצת השמחה שלבבי חשבתי שאני האדם האהוב על התינוק שלי!
עצבות
כי זו הייתה, למעשה, ה"אמא "הראשונה האחרונה ששמעתי. יש בזה משהו נורא, עצוב להפליא.
תמותה
יש משהו בתינוקות שלי שגדלים זה שמפגיש אותי פנים אל פנים עם התמותה שלי בצורה שאף אירוע חיים או ניסיון אחר לא היה בהם.
פחד
כן, זה מגהץ של פחד דרך החזה שלי. לסירוגין זה רותח חם וקור מקפיא. האם אראה את התינוק שלי יגדל? האם אוכל להגן עליהם מכל הכאבים בעולם הזה? האם אוכל להיות האמא שהם צריכים?
בלבול
ישבתי בכנות ושאלתי את עצמי אם עשיתי בשומן את הדבר הנכון. האם היה חכם להכניס בן אנוש נוסף לעולם המבולגן הזה? האם, כשאהבתי את התינוק שלי כל כך באמת פגעתי בהם בכך שהכרתי אותם לבלגן הזה?
חרטה
זה כמעט נחנק. האם אוכל לבלות מספיק זמן עם התינוק שלי, ובאופן מסוים מגיע התינוק שלי?
זו שאלה כה מוטרדת מאשמה, מה גם שאני יודע לבלות איתם מספיק זמן זה בלתי אפשרי. אם נכשל במשימה הבלתי אפשרית של לבזבז מספיק זמן, האם התינוק שלי יידע שממילא הם אהובים מעבר לאמונה?
תקווה
זו בקשה לא מציאותית, אבל אני רוצה ומקווה שהתינוק שלי תמיד שמח כמו הרגע שאמרו "אמא" בפעם הראשונה. כלומר, אני יודע שיהיו התרגזויות בחיים שלהם, ממש כמו של מישהו אחר. אני יודע שיהיו התפרצויות הזעם של הפעוטות והלבבות השבורים של בית הספר התיכון. עם זאת, אני מקווה שבאמצעותו כל הקטנה הקטנה ביותר שלי שומרת על רוח חיובית ומתוקה באופן ייחודי וייחודי שהם כבר היו. אני יודע שהאושר הזה הוא נדיר, אבל כל כך מלא בחוסן.
אהבה
ולא סתם אהבה, אלא אותה "אהבת אמא" ייחודית להפליא שקשה מאוד להסביר אותה. לאמהות מאיתנו לכולן אהבת אימה שאינה ניתנת לתיאור באופן ייחודי ויוצרת עצמה עם כל אחת מהלידות של ילדינו. אם מרגישים אותו במלואו זה יכול בקלות לגרום לנו לדמעות. זה מקיף את גופנו ומשתלב בכל אחד מהתאים שלנו. הוא חם ומלא. כשהתינוק שלי אמר "אמא" בפעם הראשונה, האהבה של האמא שהיא ייחודית שלהם התפוצצה בעוצמה ובחום של מיליארדי סופרנובות קטנטנות.
