ביצוע אחד מ -8 הדברים האלה במהלך קטטה יעזור לך להתאחד מוקדם יותר

הלחימה עם בן / בת הזוג כנראה לא נמצאת בראש רשימת רשימת הדברים האהובים עליכם לעשות, אבל אפילו (או אולי במיוחד) הזוגות הבריאים ביותר נלחמים לפעמים. זה נורמלי לא להסכים ונורמלי להתווכח, גם אם זה נשמע מעט אינטואיטיבי. עם זאת, הידיעה כיצד להילחם היא חשובה, מכיוון שעשיית הדברים האלה במהלך קטטה תעזור לך להתפנות מוקדם יותר, אך גם משום שהיא יכולה לסייע להבטיח שאתה נלחם בצורה פרודוקטיבית, בהתאמה, ולא תגרום מדי פגיעה בלתי מוגבלת במערכת היחסים שלך.

יכול להיות ששמעת על "לחימה הוגנת" ולמה חשוב להשאיר טעויות בעבר, להישאר רחוק, רחוק מהתעללות מילולית וכדומה, אך יתכן שאתה לא מכיר כמה מהטכניקות שיכולות לעזור לך לעשות זאת דרך קטטה ולחלק "שוב החברים" במהירות רבה יותר - ובתקווה - ללא כאבים.

"להילחם במערכות יחסים זה לא דבר רע, " אומרת הופ רומליס, יועצת פקידת חתונה ונישואין לפני רומא, בהחלפת דוא"ל. "זה אומר שלכל אחד אכפת לך ממשהו או מאיך שאתה אוהב שיחסו לך ואתה מרגיש שחשוב ליידע את האחר."

עם זאת, אם אתה מתמודד עם אלימות או התמכרות, אתה לא בהכרח יכול לסמוך על טכניקות מסוימות שיעזרו בדרך בה אתה נלחם. במקרים אלה, כפי שאיימי אמרמן, מ.ס., LPC, יועצת מקצועית מורשית, אומרת לרומפר בהחלפת דוא"ל, אתה באמת צריך לפנות לעזרה מקצועית.

אך אם אינכם מתמודדים עם התמכרות או אלימות במערכת היחסים שלכם, ביצוע של הנחיות מסוימות באמת עשוי לחולל שינוי גדול הן בדרך בה אתם נלחמים והן כמה מהר תוכלו להתקדם.

1. הודיעו ברוגע על הטיעון שלכם

ג'יפי

למרות שאולי לא תחשוב שההכרזה בפני בן / בת הזוג שאתה מרגיש ויכוח מתרחש תעשה כל כך הרבה כדי לעזור לך, אתה עלול להיות מופתע אם תנסה את זה בעצמך. "זה מה שאני עושה גם עם בעלי. כשאני מרגיש שאנחנו עומדים לנהל ויכוח, אני אגיד 'אנחנו עומדים לנהל ויכוח ואני הולך להגיד לך למה, ' "ניקי נגוין, מומחית ומאמנת מערכות יחסים, מספרת לרומפר. "ולפעמים הוא ילך, 'בוא רק נחכה', כי הוא יודע שזו לא תקופה טובה. אנחנו רעבים, התינוק ברקע צורח, לא כרגע." ככה, שניכם יודעים שאתם אפילו נלחמים מלכתחילה וגם על מה מדובר. רק וודא שאתה נשאר רגוע ומדבר בכבוד.

2. הימנעות משיחת שמות

ג'יפי

"כשנפגעים, הנטייה היא לפגוע בחזרה", אומר אמרמן. "קריאות שמות והתקפות אישיות קשורות להשמעת הכאב שלך ולהסבת כאב. ברגע שאתה פוגע בנקודה זו, אתה כבר לא מנסה לפתור בעיה או לפתור בעיה." מנסה בכוונה לפגוע בבן / בת הזוג כשאתה נלחם איתם מכיוון שאתה כועס / ת לא יעזור לקשר שלך. ואם שניכם מרגישים כאילו הותקפתם, יתכן שייקח קצת זמן לעבור את הכאב הזה.

3. להקשיב מקרוב למה שהם אומרים

ג'יפי

אתם בטח חושבים שאתם מקשיבים למדי למה שבן זוגכם אומר במהלך ויכוחים, אבל אם שניכם ממש נסערים, אתם אולי לא ממש שומעים את מה שהם אומרים כמו גם אתם חושבים שאתם, מה שעלול לעכב תהליך פיתרון הבעיה וקדימה.

"האזנה אקטיבית מועילה (כשאנשים יכולים לזכור לעשות את זה) מכיוון שהיא מאטה את הוויכוח איפה כל אחד מבני הזוג יכול לדעת איך הם מרגישים (באמצעות הצהרות 'אני' כדי לא להגן על האדם האחר), ואילו האחר בן זוג מקשיב, עוקב אחר מה שבן הזוג אומר ואז שואל שאלות כדי לוודא שהם מבינים הכל נכון ואז באופן אידיאלי הם מחליפים מי מדבר ומי מקשיב באופן פעיל, "היידי מקיין, מ.א., LMFT, LPC, RPT, נישואים ומטפל משפחתי, מספר לרומפר במייל.

4. פעל לפי הכללים וקורא אותם בעדינות אם הם לא

ג'יפי

נגוין אומרת שהיא חושבת שחשוב שזוגות יקבעו כללים לגבי האופן בו הם יילחמו או לא יילחמו. ואז, אם מישהו מכם מפר את אחד מהכללים האלה כשאתם נלחמים, חשוב שהאחר יציין (ברוגע) שהם עושים משהו שהייתם מסכימים שלא תצליחו לנסח אותו מחדש, להפנות מחדש, או אחרת תפסיק עם מה שהם עושים.

היא גם מוסיפה שחשוב לך ולבן / בת הזוג שלך לקבוע את הכללים האלה כשאתה במקום של אהבה ואושר כללי, ולא כשאתה מתקדם בקטטה שלך. נהל שיחה על הדברים שאתה עושה או לא מעריך כשמדובר בלחימה כשאתה לא ממש נלחם כי אחרת יהיה לך קשה לחשוף דברים ושוב לשמוע אחד את השני.

5. הגדרת טיימר

ג'יפי

"אם אתה ובן / בת הזוג שלך מוצאים את עצמך בעניין מסובב שלעולם לא נראה שנפתר, הסכים לפרק זמן מוגדר שאתה הולך להילחם בנושא זה וקבע טיימר", אומר אמרמן. "סובב את הכפתור על טיימר התנור ונמצא אותו. כשהטיימר צלצל, המשך ושמור אותו למשך יום אחר. אני יודע שאחד נשמע מוזר, אבל זה יכול להיות יעיל בנושאים שאינם רגישים לזמן ונראים כאילו היה עובד במבוי סתום. זה עובד כי זה מגביל את משך הזמן שתעבור ללוחמה מבורסת. זה גם מתקשר שהקשר הוא יותר חשוב מהנושא האחד ויחד לא תאפשר לזה לשדוד את כל זמנך."

אולי תהיה לך פריצת דרך ותגיע לפתרון כלשהו במסגרת אותה זמן או אולי לא, אבל כך או כך, לא תתן לזה להרוס את כל מערכת היחסים שלך על ידי הפיכתם לטיעון בלתי נגמר כלשהו.

6. חוזר על הסכמתך

ג'יפי

באופן אידיאלי, כשאתה ובן זוגך נלחמים, תגיעו לאיזה סוג של הסכמה, פשרה או החלטה בסוף, נכון? נג'ן מציע לשקול או לחזור ולהדגיש מה ההסכם או הפשרה ההוא בסוף המלחמה שלך לפני שתמשיך הלאה. ככה, תוכלו להיות בטוחים שאתה נמצא באותו דף ואף אחד לא פירש לא נכון מה התוצאה הסופית של הוויכוח.

7. מפזר את הרגש

ג'יפי

מריבות הן לעיתים קרובות פרשיות רגש גבוה מכיוון שברור שאתה מוטרד או מרגיש חזק כלפי משהו, אבל חשוב לנסות לעקוב אחריהם, לפחות קצת. "רגשות התרנגולות הם גבוהים. קשה לנהל שיחה רציונלית, " אומרת מירליס. "אנו נוטים לומר דברים שאיננו מתכוונים להם, אשר בהחלט לא עוזרים לפתור את הבעיה העומדת בפנינו."

אמרמן מציע להזרים טיפה טשטוש לוויכוח שלך אם הרגע קורא לזה. "ראיתי רעיון בסיטקום פעם אחת ואני אוהבת את זה: אתה יכול להילחם, אבל את כל המחלוקת צריך להיעשות באמצעות קולות שירה אופרטיביים, " היא אומרת. "קשה להישאר מטורף ולקחת את הדברים ברצינות רבה כששניכם שרים במבטאים איטלקיים מזויפים. זה עובד מכיוון שזה עלול לגרום לך לצחוק. זה עובד גם בגלל שהוא מעסיק את החלקים היצירתיים של המוח, ומאפשר לכל אחד מבני הזוג לראות הדברים גמישים יותר ולראות אפשרות לפתרונות, ולא למבוי סתום."

8. סיום דברים בחיבה

ג'יפי

אמנם זה אולי לא עובד אצל כל זוג לחלוטין, נגוין אומרת שהיא מעודדת זוגות לסיים קרבות עם סוג של חיבה וחביבות. "אני חושבת שלשים קצת משחקיות בסוף, להזכיר לבן זוגך 'אני עדיין אוהבת אותך, זה רק ויכוח. אנחנו אנושיים, אנחנו חייבים להבין את זה ביחד', היא מאוד יעילה, " היא אומרת.

עם זאת מקביין מציין כי זוגות מסוימים "אוהבים וצריכים מקום" לאחר שהתווכחו וגם זה בסדר. הדרך הטובה ביותר לסיים ויכוח היא הדרך המתאימה ביותר לשניכם.