למטה עם פולחן האימהות המושלמת

עם פולחן האימהות המושלמת

לתרבות שלנו יש קשר מאוד מורכב (ולעתים קרובות צבוע) לאמהות. מצד אחד אנו מניחים אמהות על כנים ואומרים להן שיש להן את "התפקיד החשוב ביותר בעולם." מצד שני, אנו כמעט ואינם מספקים תמיכה מוסדית למאמץ לגדל ילד. ממנו צפוי הרבה, כל כך מעט ניתן.

המשפחות המורחבות שלנו לרוב רחוקות מאיתנו. אין טיפול ציבורי אוניברסלי או מסובסד לילדים. אין שירות אחיות מבקר לאמהות חדשות. חופשת ההורים אינה מספיקה במקרה הטוב, ואינה קיימת במקרה הרע. אני לא מנסה לדכא ממך לעזאזל. רק מנסה לקרוא לילד בשמו. אין כמעט תמיכה מבנית בעבודה שנחשבת לאחת החשובות ביותר שתוכלו לקחת על עצמה ואשר היא ללא ספק אחת הקשות ביותר שיהיו לכם אי פעם.

ובכל זאת, אנו מציבים ציפיות שאי אפשר לעמוד בהן, אפילו עם תמיכה מדהימה. ציפיות שלא צריך אפילו לעמוד בהן, מכיוון שילדינו מצליחים יותר כאשר הם לומדים לסמוך על עצמם ועל חברי קהילה אחרים. אבל זה לא ימנע מהתרבות בכלל לשלוח לך הודעה אחת עקבית, רועשת - אך שגויה לחלוטין: הכל עלייך, ואתה צריך לתקן את זה.

הציפיות של הנשים מעצמן כעובדות וכאימהות הן פשוט לגמרי מעל לראש.

מגפת הציפיות שלנו

"יש לנו אידיאולוגיה זו של אימהות מוחלטת", אומרת ג'ואן וולף, דוקטורנטית, פרופסור חבר למדעי הנשים והמגדר באוניברסיטת טקסס A&M, ומחברת הספר " האם השד הכי טוב? " אומר לנשים שהן אחראיות במאה אחוז למוצרים שהן מייצרות … איננו מחזיקים באף אחד על כדור הארץ באחריות לכל דבר. אנו וודאי שאיננו אחראים לאבות בצורה כזו ואנחנו לא אחראים על ממשלות או קהילות."

"אנחנו חיים במגיפה של ציפיות", מסכימה לורן סמית ברודי, מחברת הספר "השליש החמישי": ​​המדריך של אמא עובדת לסגנון, שפיות והצלחה גדולה אחרי התינוק. "הציפיות של הנשים מעצמן כעובדות וכאימהות הן פשוט לגמרי מעל הטופ. וגם, לפחות עבורי, זה הדבר שדוחף אותי מעבר לקצה. אני מוצא את עצמי מסתכל במראה ומרגיש שאני כושל בכל דבר."

היי אמא! אתה לא סכום הבחירות והחוויות שלך

הדברים שאתה עושה או לא עושים בהריון (עוד לפני ההיריון), לידה והורות מוקדמת - הנקה, הנקה בפורמולות, טיפול בתרופות במהלך הלידה, שימוש בחיתולי בד, הורות לקבוצה, שינה משותפת, זעקה, האכלת אוכל אוכל אורגני לילדים, נותן לילדך לצפות בדניאל טייגר, לעבוד במשרה מלאה, להישאר בבית במשרה מלאה וכן הלאה - נתפסים לעתים קרובות כאינדיקציה למי שאתה כאדם ואם במקום רק בחירות שעשית או חווה אותך היה בדרך.

"אפשרויות אלה מתויגות עם המשא המוסרי הזה, " אומר וולף. "הם מציינים אם אתה אדם שאכפת לו מהילד שלך, אם אכפת לך מהבריאות שלך, אם אכפת לך מהסביבה. הריון ואמהות הפכו לחוויה זו בה כל אחד מהצרכים שלך הופך ללא רלוונטי, וכל סיכון פוטנציאלי שתוכל לחסל לילדך שווה את זה."

לאמהות תמיד נאמר שהן אחראיות באופן ייחודי לרווחת ילדיהם במובן הגדול ביותר האפשרי.

כלומר, אימהות היא לפעמים מסע כוח, אבל זה הרבה כוח. דרך יותר ממה שאני חושב שמישהו ירצה ובוודאי שהוא יותר ממה שיש לנו בפועל. אבל אמהות המסרים יכולים לגרום לנו לנחש שנית או להרגיש אשמה בכל בחירה שאנו מבצעים או שאיננו עושים.

"תמיד אמרו לאמהות שהן אחראיות באופן ייחודי לרווחת ילדיהם במובן הגדול ביותר האפשרי", אומרת העיתונאית ג'ודית וורנר, מחברת הספר "כל הכבוד: אימהות בעידן החרדה". והאחריות הזו, אומר וורנר, יש שורשים באינדיבידואליזם המגדיר את אמריקה. אז במקום להסתכל על אחריות קולקטיבית או על פעולה חברתית לשאת חלק גדול מהאחריות בגידול הדור הבא, שמנו את הכל על אמהות.

גריפין של סנט מרטין

"יש לנו תחושה מאוד אינדיבידואלית של המשמעות של להצליח, והבאנו את האוריינטציה הזו לאמהות", אומר וורנר, שהגיע לגיל בשנות השמונים בדור "שטף אתוס, 'אתה יכול לעשות את זה ! אתה יכול לעשות הכל! ואתה יכול לעשות זאת ביד אחת! '"וכשסוגים כאלה מסוננים דרך התרבות והתקשורת הפופולרית, אומר וורנר, בסופו של דבר, " הדגש הזה על האמא והאורך הקיצוני שנשים צריכות לעבור כדי להבטיח את בריאות ורווחת התינוקות."

היסטוריה קצרה של הציפיות העימותות והמציפות שהועלו על אמהות לאורך הגילאים

בספרה, וורנר לוקח את הקוראים לסיור בעצות שניתנו לאמהות בשלוש מאות השנים האחרונות. מסתבר, מתקופת המושבות - כאשר אמהות הוטלו אחראיות על לא פחות מאשר הישועה הרוחנית של ילדיהן - עד ימינו, מוטלות על האימהות אחריות בלתי מציאותית לחלוטין וסותרות לחלוטין. בואו נצא לטיול מהיר בהן.

• שמרו על עצמכם נפרדים מילדיכם
• אל "מקשקש", "תפנק" או "תחנק" את ילדיך
• אל תהיה "הקרבה עצמית מסוכנת"
• הימנע מלהיות חרד, מודאג מדי או נוירוטי
• ודא שאתה לא "צמוד יתר על המידה"
• צור "קובץ מצורף מאובטח" לילדך
• וודא שאתה לא מחובר מהסיבות הלא נכונות (לצרכים שלך, ולא של הילד שלך)
• הימנע מ"מעורבות מתישת "
• היו מעורבים בחיי ילדיכם!
• תיהנו מילדיכם!
• ענה על צרכי בעלך - למען ילדיך
• להתנתק מהזהות של היותה אם
• תתגשם - בעצמכם
• תתגשם - כדי שלא תפגע בנפשם של ילדיכם
• האימהות של אשאו לחלוטין
• היו שמחים כדי שילדיכם ישמחו
• אל תעבוד
• עבודה
• שיהיה לך הכל
• בנה את ההערכה העצמית של ילדיך
• אל תשבח את ילדיך יותר מדי
• לעורר למידה בגיל הרך החל ברחם
• היו "הכל" לילדיכם

מישהו אחר מבולבל ומותש?

התקווה הרדיקלית שלי היא שנוכל לתת לדור חדש של אמהות את הכלים, ההיתר ומפת הדרכים להגדרת תשחץ מה אנו מצפים מעצמנו, כיצד אנו דואגים לעצמנו ולילדינו וכיצד אנו מצפים מאחרים - כולל ממשל ומוסדות - לטפל בנו. להבין שמה שמבקש מאיתנו אינו רק לא מציאותי, אלא שהוא ממש לא טוב לנו או לילדים שלנו. אני רוצה שנתחיל לבקש טוב יותר - מעצמנו, מחברינו ומשפחתנו ומהקהילה שלנו.