10 רגעי שאיבה של חזה שמוכיחים שאתה רעה מוחלטת

אה, מניקה. זה הדבר שהרבה נשים יכולות לעשות עבור התינוק שלהן שאף אחד אחר לא יכול. עם זאת, כמה אמהות - בין אם יש להן אספקה ​​נמוכה ובין אם הן חוזרות לעבודה או סתם רוצים שמישהו אחר יאכיל את התינוק בפעם אחת - מקבלות מעט עזרה מחבר שלהן: משאבת השד. לחבר את עצמך לאחת המכונות האלו רחוק מלהיות זוהר, ואם אתה דומה לי, השאר אותך מרגיש כמו אחת מאמהות החלב ברחוב Mad Mad: Fury Road. למען האמת, אין כמו שאיבת חזה כדי להוכיח שאתה מעשה מוחלט שיש לחשוש ממנו ולהעריץ אותו ולעבד אותו, או לפחות להאכיל אותו על בסיס קבוע.

זמן לא רב אחרי שנולדה בתי, גיליתי שיש לי אספקת משנה. הייתי הרוס. האחות רצתה שאשלים עם פורמולה ואעבוד על הגדלת האספקה ​​שלי בינתיים. עקבתי אחר הוראות האחות ולא עשיתי כלום וכל דבר שאפשר היה לחשוב עליו. אכלתי עוגיות הנקה, לקחתי תוספי ושאבתי על בסיס קבוע. לא לקח לי זמן להבין שסביב השעון שאיבה הולכת להיות סיוט מוחלט. לפני שידעתי זאת הפכתי לזומבי מכונות חלב מותשת ובוכה. ואז שוב, נזכרתי ללא הרף שלא היה שום דבר שלא אעשה או שאורך זמן לא אקח לו כדי לספק לבת שלי, מה שגרם לי להרגיש סבל. מעשה עייף, מותש, רגשי, אך בכל זאת.

אם ניסית אי פעם לשאוב, הרגעים הבאים יהיו מוכרים מדי. אמהות שואבות מכירות את המאבק, אך הן גם יודעות עד כמה הן חזקות ונחושות. התכופפו, b * tches. כשאישה מחוברת למשאבת חזה (או לא, למען האמת) היא לוחמת ארורה ושום דבר, ואני לא מתכוון לשום דבר, לא תיכנס בדרכה המטפורית - או האמיתית שלה.

כשאתה מבין כיצד לחבר את זה, הכל בעצמך הארורה

החלטתי לנצל את חוק טיפול סביר (משאבות שד מכוסות, אנשים!) ולקבל את המשאבה הכפולה המהודרת עם כל האביזרים. (אוו, אביזרים!)

אם קיבלו את כל הפעמונים שריקות נראו אז רעיון כל כך טוב, אבל כשניסיתי להרכיב את זה, כאמא חדשה לגמרי, הייתי די המומה. לדבר הזה יש כל כך הרבה חלקים, ריי גולדברג היה מתרשם. בכל זאת הצלחתי, ושליטה באומנות שהיא מכלול משאבות השד, גרמה לי להרגיש כמו בוס מפחיד.

כשאתה מסתובב בלי חולצה

כשאתה שואב מספר פעמים ביום (לפעמים אחרי כל האכלה), לא לוקח לך זמן להבין שזה פשוט קל יותר להיות ללא טופלס.

בטח, לא טופלס ב"דרך חמה ", אבל זה לא כאן ולא שם. קניתי חזיית שאיבה ללא ידיים (של זן עירום, בהחלט לא-סקסי) כדי שאוכל להסיח את דעתי עם מדיה חברתית במהלך הפעלות שאיבה. בסופו של דבר הסתובבתי בזה וזוג מכנסי טרנינג כל היום. כשנכנסתי למטבח כשמגני השד תלויים מהחזייה שלי, אמי האורחת ציינה, "אין כמו ללדת תינוק כדי לגרום לך לאבד את כל תחושת הצניעות." אני חושב שהיא התכוונה ל"השיג כל תחושת גרוע ", אבל אני לא אתנגד לזה.

כשאתה מעלה את זה גבוה מדי, אבל עובר כוח

אוקיי, אז ההוראות מודיעות לך להעלות את המשאבה לגובה ככל שתוכל לסבול בשלב הרפיון. אני ממליץ בחום שלא תעשו זאת.

כששלב הביטוי נכנס פנימה, המשאבה הקטנה הזו עשויה למשוך את הפטמות המסכנות שלך היישר מגופך. ואז אתה מסתובב ומשפשף את הציצים הכואבים המסכנים שלך. למרבה המזל זה קרה לי רק פעם אחת. מהר מאוד הבנתי שסביבה גבוהה יותר אינה מתואמת עם יותר חלב. לכן, לא רק אני יכול להתמודד עם מכונה שמטילה אימה על חלקי הגוף הרגישים ביותר שלי, אני יכול לחיות וללמוד. בום.

כשאתה מבין שאתה יכול לדבר עם מכונות

אמהות זורמות יודעות שמשאבות השד שלהן אומרות דברים מטורפים. זה בהחלט מרגיז את הפעם הראשונה שזה קורה, וזה יגרום לך להטיל ספק בשפיותך. אם יש לך מזל, זה אומר משהו כמו "זמן לשאוב" או "חלב חלב חלב". אם אתה אני, זה אומר "קקי חולדות". לאחר חזרה. לכל הפגישה.

כך או כך, כעת אוכל להוסיף "לדבר במכונה" לרשימת השפות בהן אני שולט. אני יודע, אני יודע. גם אני מתרשם.

כשאתה נרדם תוך כדי שאיבה

ככל הנראה המשאבה שלך מגיעה עם אזהרה כי אסור לך להפעיל אותה בזמן מנומנם. סליחה בזמן שאני צוחקת מטורף. נו באמת, יצרני משאבות השד. האם פגשת אי פעם את הנשים שהמוצרים שלך מיועדים להן? אימהות חדשות עייפות מתמיד. זה חלק מתיאור התפקיד.

אני בטוח שהוא רשום מסיבה טובה, וכדאי שתשתדל לא לתת לזה לקרות, אבל אם אתה מתעורר מזיל ריר ליד מכונת ההמולה ההיא, סמוך ובטוח שאתה בחברה טובה.

כשאתה שופך חלב אם ומצליח לשרוד את כל הסערה שובר הלב

זה יקרה, ולא אמשוך אגרופים כאן: זה מבאס. כאשר שפיכה בלתי נמנעת של זהב זורם בלתי נמנע, אתה תהיה כה מבולבל שהמחשבה הראשונה שלך תהיה איך להציל אותה.

התשובה, כמובן, היא יציבה: לא.

אנשים אחרים אולי לא מבינים למה אתה מתנשף, אבל אמהות שאובלות יודעות שזה מקובל לחלוטין לבכות על סוג זה של חלב שנשפך. לכן, העובדה שאתה יכול לאסוף את עצמך, לאבק את עצמך ולחזור לשאיבה רק מוכיחה שלא רק שהאמהות הן רעות, הן עמידות.

כשאתה מטפל בתינוק צורח תוך כדי שאיבה במקביל

אפילו עם חזייה נטולת ידיים, התקשיתי להפליא לשאוב ולהחזיק את התינוק שלי. קשה, אכפת לך, אבל לא בלתי אפשרית.

עכשיו, אני לא מתכוון לומר שזה תמיד קרה, או שהייתי טוב בזה במיוחד. לאמיתו של דבר, היו הרבה פעמים שהייתי צריך להכניס את בתי ל"מכולה לתינוק " - מושב נדנדה, באסינט או תינוק - והיא לא תמיד שמחה להיות שם. למעשה, זה סוג של מכשיר כור המשלב. אתה עושה את מה שהכי טוב לתינוק באמצעות שאיבה, אבל זה מונע ממך לנחם אותם. עם זאת, לפעמים הכוכבים היו מתיישרים ואני הייתי משאבת ומחזיקה את התינוק שלי בו זמנית. אם זה לא הוכחה חיובית אני בעייתיות מוחלטת, אני לא יודע מה כן.

כשמישהו הולך לחדר השאיבה ואתה משחרר את זעמם של אלפי שמשות

אתה אדם סביר, אז אתה מבין שאנשים טועים. אבל כאשר הטעות ההיא נכנסת אליך בזמן שאתה שואב (בעבודה, במיוחד), תצעק, "צא!" באדם כזה שאדם אמר חושש לחייו.

בואו נהיה אמיתיים; אמהות חדשות רק רוצות קצת פרטיות ארורה.

כשאתה מסר בגאווה תמונה של תהליך השאיבה שלך לבן הזוג שלך

זוכר לפני שילדתם את התינוק שלכם והייתם שולחים תמונות סקסיות לבן הזוג? אותם ימים לא בהכרח נגמרו, כשלעצמם, הם רק מעטים ורחוקים ביניהם.

במקום זאת, תשלחו לבן / בת הזוג תמונה מהפעם הראשונה שתגיעו לסימן האונקיה (או מה שיהיה גבוה עבורכם, מכיוון שכולם שונים) אחרי הפעלת שאיבה קשה במיוחד. אם הם שווים את המלח שלהם, הם לא יזכירו לך את "הימים הטובים", אלא יעניקו לך את "נערת האטה" לה היית זקוקה.

כאשר הפה שלך מתייבש ואתה מבין שאתה אפילו לא צריך מים כדי לשרוד

אני רק מתבדח. אתה צריך מים כדי לשרוד.

זה ממש חשוב לאמהות מיניקות לקבל מספיק נוזלים. אחרי הכל, חלב אם הוא 90 אחוז מים, ואתה מאבד נוזלים בכל פעם שאתה מניקה או שואב.

עם זאת, כשאתה הורה חדש מקופח שינה, קל לשכוח. אני מבטיח שברגע שתשבי ותחבר את עצמך, תמצא את עצמך בלי כוס או בקבוק מים. אל תנסה להוכיח שאתה לא צריך מים כדי לשאוב נוזלים מגופך. קום וקבל את המים האלה, אמא שלך מניקה, את. סמוך עליי כשאני אומר, אנחנו כבר יודעים שאתה רעה.