10 טעויות בהורות משותפת שלמעשה חיזקו את השותפות שלי

אני לא אוהב להודות שאני עושה טעויות. זאת אומרת, מי כן, נכון? עם זאת, האימהות הפכה את מה שהיה תמיד קשה למשהו שהוא גם הכרחי ביותר. אני לא יכולה להיות האמא הכי טובה לבני אם אני לא מודה שאני מפשלת ואז עובדת על מנת שלא אסתדר שוב. אני גם לא יכול להיות השותף הכי טוב לאבי של בני, אם אני לא עושה את אותו הדבר. אז למרות שזה מבאס, טעויות ההורות המשותפות שבעצם חיזקו את השותפות שלי הן טעויות שאני די אסיר להודות להן. אוף, כואב להקליד.

כפרפקציוניסט מתוקן, קשה לי להשלים עם העובדה שאני לא מצליחה להשיג הכל כבר מהניסיון הראשון. ההכרה (אוקיי, הברורה) פגעה בי קשה במיוחד לאחר שנולד הבן שלי, ואני ניסיתי (ולא נכשלתי) לעשות הכל בצורה מושלמת בפעם הראשונה כדי להוכיח לבן שלי, לכל הסובבים אותי ולעצמי שאני יכול להיות אמא שמגיעה לו. בריא, נכון? ובכן, כעבור זמן מה הבנתי שביצוע טעויות זה בעצם הופך אותי לאמא טובה יותר, ואם אפסיק מספיק זמן להודות שנדפקתי ואז תיקנתי את הבורג הזה ובו בזמן למדתי ממנו, אני הולך להמשיך להיות אמא בני היה זקוק ורצה ומגיע לו.

אוף, צמיחה אישית. כל כך כואב, נכון? ואז שוב, זה בכנות מהי האימהות, ולמדתי יותר על עצמי ועל השותפות שלי עם הבן של אבי, משאני משוכנע שלימדתי את האנושות שהבאתי לעולם. אז, עם זה בחשבון, הנה פירוט השיתופי ההורות שהפך את היחסים שלי למה שהם היום: סולידי.

הזמן שעברנו על פגישה עם רופא ילדים

GIPHY

זה קרה רק פעם אחת, ואני מאשים את חסך השינה בגלל זה. זה היה די מביך (הילד היה מתוכנן לשלל חיסונים נחוצים, ומכיוון שלא טיפלתי בילד שלי בוכה היטב ביריות בפעם הראשונה, אני בטוח שרופא הילדים משוכנע שעשיתי זאת בכוונה).

ובכל זאת, העובדה ששנינו פישלנו הזכירה לנו שאיש מאיתנו לא מושלם. זה באמת הקפיץ את "משחק האשמה" למינימום, שהוא המצמד כשאתה כל כך עייף וממהר להשתלח בצורה לא הגיונית.

בנוסף, זה היה "הבורג" הרשמי הראשון שלנו כהורים, כך שהיה נחמד לדעת שאנחנו יחד עם הבלגן הזה.

השעות שקראנו לבקרת הרעל ללא סיבה

אוקיי, על ידי "אנחנו" אני יכול להתכוון "לי", אבל מה שלא יהיה. הייתי ממש אמא מבוהלת ועצבנית חדשה, מה אני יכולה להגיד?

קראנו לבקרת רעל לכל הרוחות, אתם. הבן שלי הציץ בטעות בפיו בזמן שהחלפנו לו את החיתול? כן, בטלפון. בני הכניס עפר לפה? בטלפון תוך שנייה. בני לא קפח כמה ימים? כן, בהחלט בטלפון. זה לא היה בריא, אבל זה עזר לבן זוגי ואני להבין מה היה הנורמלי החדש שלנו. שנינו גילינו את דבר ההורות הזה תוך כדי תנועה, כך שלפחות היינו עושים זאת בצורה שגורמת לשנינו לצחוק, נכון?

הזמן שבנו נפל מכיוון שלא חיפשתי

GIPHY

כל זה היה עלי, מכיוון שהייתי הבית היחיד באותה תקופה. הנחתי את בני על הדלפק (הקצר למדי) שלנו, חגרתי לכיסא המיני-גבוה שלי כדי שאוכל להאכיל אותו ברמה שלי. נתתי לו עוד כמה עקיצות בשבילו שיאסוף לבד והתיישבתי לבדוק כמה דברים בעבודה במחשב שלי. הספקתי את מבטי למספר שניות בלבד ובכן, אני בטוח שאתה יכול לנחש מה קרה אחר כך.

בני גדל מספיק באופן משמעותי בכדי שרגליו הזעירות יגיעו לדלפק. הוא דחף את עצמו לאחור, ולפני שידעתי זאת, הוא היה על רצפת המטבח שלנו. נבהלתי, התקשרתי ל 911 והייתי עם אחי באחורי אמבולנס עוד לפני שהספקתי להשיג את בן זוגי. הוא היה בסדר גמור (לא שריטה או חבורה) אבל הטראתי רגשית ושתי שניות נסיעה לחוות התקף לב קטלני.

אותו יום היה אחד הימים הגרועים ביותר בחיי, אך החסד שבן זוגי הראה לי ברגעים שלאחר מכן (כשהוא מיהר לחדר המיון בבית החולים לילדים הסמוך) גיבש את יחסי ההורות שלנו. הוא לא האשים אותי (כשהוא הצליח בצדק) והוא לא נזף בי (מה שכנראה היה יכול להיות תגובה תקפה). במקום זאת הוא אמר לי שכולם עושים טעויות והבן שלנו היה בסדר ושאני אמא מדהימה פשוט מנסה לעשות יותר מדי.

אז אמנם זו לא הייתה טעות הורות משותפת, אך זו הייתה שהזכירה לי שכאשר אחד מאיתנו בעצם "נכשל", האחר תמיד יהיה שם.

הזמן שקיבלנו על מי שקם בלילה

פשוט לא הייתה שום סיבה לוויכוח מלכתחילה, אבל כשאתה מותש ומומה ומופחת שינה, הרציונליות מפנה את מקומה לעייפות.

אני מניקה באופן בלעדי, כך שזה לא כאילו בן זוגי יכול לשאול את שדיי במשך כמה דקות ולקחת על עצמו את חלק מהאחריות על האכלה. בנוסף, הוא "קם" (קרא: פקח את עיניו במשך שתי שניות ושפשף את גבי בזמן שהוא חזר לישון) גם כשקמתי להאכיל את בני.

ובכל זאת, הטיעון הזה היה קריאת השכמה לשנינו. בי שבחרתי בקטטה, בעצם ביקשתי ממנו רק לעזור עם דברים אחרים שהוא יכול לעשות פיזית. להכין ארוחת ערב. תעשה את הכביסה. קדימה האכלה אחרי ששאבתי. אתה יודע, דברים שאינם כרוכים בשדיים המייצרים חלב. כאשר הסיבה העיקרית לסיבה שבגללה טיעון זה אפילו התקיים, היינו צוות הורות טוב ויעיל יותר.

הזמן ששנינו לא הצלחנו להבין איך לנדנד

GIPHY

זה היה אחד מאותם #ParentingFails שעדיין מצחיק אותנו. שנינו היינו כל כך מגניבים ובטוחים בבית החולים, מכיוון שלא היינו צריכים לחתור את בננו בכלל. האחיות המוכשרות טיפלו בעסק הזה. כשחזרנו הביתה? כן, היינו דפוקים.

זה היה אחד מאותם כישלונות מצחיקים וקלילים שגרמו לנו להרגיש קשורים בחוסר היכולת שלנו. מעולם לא התכוונו להיות אותם "הורים מושלמים", אך אנו הולכים להיות ההורים שבנו זקוק להם.

הזמן שלא הצלחנו להיות בצוות

לא להפלות רוח או לא, אבל זה לא קורה לעתים קרובות כל כך. עם זאת, לומר שבן זוגי ואני תמיד באותו עמוד כשמדובר בגידול בננו זה שקר נורא. אנחנו פשוט, אתה יודע, לא. ובאותם רגעים (כמו שהתווכחנו אם עליו להשתמש במוצץ או לא, או שהתווכחנו אם כיסא פסק זמן הוא הדרך ללכת בכל מה שקשור למשמעת), נזכרנו עד כמה חשוב תקשורת מתמדת.

אני מניח שזה לא צריך לנקוט בטיעונים קטנוניים או חילוקי דעות גלויים כדי להזכיר לנו שאנחנו לא יכולים לקרוא זה את זה של אחרים, אבל טוב, לפעמים זה כן. גם אני לא ממש יכול לשנוא את הרגעים האלה, מכיוון שהם מזכירים לי שהקשר שלנו (רומנטי או אחר) הוא תמיד עבודה.

הזמן בו דנו עם ההורים שלנו על החלטות הורות

GIPHY

פשוט, אתה יודע, לא. תבטח בי.

כמובן, אני מבין שלכל אחד יש דינמיקה אחרת עם ההורים שלהם, אז אולי האנשים שגידלו אותך הם האנשים המושלמים להקפיץ רעיונות הורות. זה לא המקרה עם בן זוגי ולא אני, ואנחנו באמת צריכים פשוט לשמור על הבחירות שלנו לעצמנו במקום לפתוח את עצמנו לעצות בלתי פוסקות ולא רצויות. זה הכי גרוע, ויכול היה לשים מאמץ על הזוגיות שלי ועל היחסים שלי.

למרבה המזל, זה יצר מצב של "אנחנו לעומתם", שבאמת קשר אותנו כשמדובר בהורות. אנחנו תמיד הולכים לגבות אחד את השני, להראות אחד לשני שאנחנו תומכים זה בזה ולהזכיר להורים שלנו שכשמדובר בגידול בננו היינו אלה עם האמירה האחרונה.

הזמן שעברנו לטיול בדרכים עם בן 4 חודשים

מטומטם. מטומטם מטומטם מטומטם. מה אצלך-יודע-מה בכלל חשבנו?

כמובן שההחלטה הנוראית והמדהימה הזו קירבה אותנו זה לזה. כלומר, סבל אוהב חברה, נכון?

הרגעים שלא הצלחנו לפנות זמן אחד לשני …

GIPHY

זה באמת קל לאבד את עצמך ואת מערכת היחסים שלך באמצע כל ההורות ההיא, במיוחד באותם חודשים ראשונים שלאחר הלידה. בן זוגי ואני פישלנו יותר מפעם אחת בכל הקשור לפסק זמן לעצמנו. לאורך הדרך איבדנו קשר מסוים, ולקח זמן עד שבאמת החזירו אותו באופן מוחשי ומספיק.

למרבה המזל, ההכרה בכמה קל להרגיש מנותק הייתה תזכורת לנצח עד כמה חשוב לנו למצוא זמן, ובכן, לנו. רק בגלל שאנחנו הורים, אין פירושו שהקשר שלנו כבר לא משנה.

… והרגעים שלא הצלחנו לפנות לעצמנו

בעוד שבן זוגי ואני אוהבים לבלות אחד עם השני (כלומר, עשינו תינוק לבלות "אחד עם השני"), אנו מעריכים גם את עצמאותנו ויודעים שכשאנחנו יכולים לפנות זמן לטוס סולו, נהיה כל יותר שמחים כשאנחנו יכולים לבלות זמן כזוג. רק בגלל שהצטרפנו לחיים, בזכות הקטנה שלנו, זה לא אומר שאנחנו לא יכולים לעבוד על עצמנו כיחידים.

אז כן. הורות משותפת זה קשה. כאילו, ממש קשה, וכל כך הרבה אנשים מניחים שבן זוגי ואני בסכנה להיפרד כי אנחנו לא נשואים (האם מישהו יכול בבקשה לומר לאנשים הספציפיים האלה שגירושין זה דבר?). עם זאת, הקשיים והטעויות שעשינו רק גיבשו את אהבתנו הבלתי מעורערת זה בזה, וההבנה שלא משנה מה, אנו מוכנים לעבוד באמצעות כל זה.