10 הצעות להורות משותפת המיועדות לציפורים הארורות

אין שום דבר קל בגירושין או בפרידה, במיוחד כאשר יש לכם ילדים יחד. לאחר הפרידה, לכל אחד מהמומחים ועד לקווטרבקיסטים בכורסה יש עצות כיצד להורים משותפים בהצלחה. עצות אלה בדרך כלל לא מצליחות להכיר במצבך או בהיסטוריה האישית שלך עם אדם זה שהתגרשת מסיבות טובות מאוד. אז, בכנות, כמה הצעות להורות משותפת מיועדות רק לציפורים הארורות, ואף מזיקות לשרוד מצב כמו משמורת משותפת.

כשעזבתי את האקסית שלי, כל כך פחדתי. פחד להיות אם חד הורית, פחד ממנו ופחד ממה שאנשים יחשבו. תמיד האמנתי שהנישואים הם לנצח ושהסיום של הנישואים שלנו פירושו שאיכשהו "נכשלתי". במיוחד לא רציתי שההחלטה שלי לעזוב את אביהם להרוס את חיי ילדי. יחד עם זאת, ידעתי שזו ההחלטה הנכונה ושכולנו יהיה יותר טוב בלעדיו.

למרות שיש לי משמורת מלאה על הילדים שלי, הם מבלים קצת עם אביהם. אני שונאת את סופי השבוע האלה. שונאת אותם. וכן, אני מוצאת את עצמי נאלצת לוותר על הקרקע ולוותר על חתיכות קטנות מעצמי על מנת להסתדר מספיק טוב עם בעלי לשעבר כדי שנוכל להורה משותף בהצלחה. לבעלי מערכת יחסים שונה לחלוטין עם גרושתו, איתה הוא חולק משמורת 50/50 על ילדיהם.

כעת אני מבין שכל הסדר גירושין ושיתוף עם הורות הוא קצת שונה, ושום עצה אינה מידה אחת שמתאימה לכל. ליתר דיוק, רוב זה, למרות שהוא מכוון ואידיאלי בעולם מושלם, מתעלם בצורה הטובה ביותר. מצא את מה שהכי מתאים לך, להורה משותף שלך, ולילדים שלך, והצמד בזה עד שזה כבר לא הגיוני לעשות זאת.

אתה צריך להיות חברים עם האקס שלך

חה חה. חה. חה. אין מספיק GIFs או משקאות אלכוהוליים בעולם בשביל העצה בנושא "להיות חבר עם בן זוגך לשעבר". ובכן אני מעריץ אנשים שיכולים להיות חברים, או אפילו ידידותיים עם האקסים שלהם, מבחינתי זה לא רק שלא אפשרי, זה לא רצוי.

אני כל הזמן אומר לילדים שלי שהם לא צריכים להיות חברים עם כולם, כל עוד הם אדיבים יחסית. במקרה זה, אני צריך לקחת עצות משלי.

אתה צריך לשמור על קווי תקשורת פתוחים

זה נראה כעצה נהדרת בתיאוריה, אבל בפועל הבנתי שאני ממש לא רוצה שבעלי לשעבר יתקשר או ישלח אלי טקסט בכל שעות היממה, או ינסה להיות חבר שלי בפייסבוק.

במקום להשאיר אותם פתוחים לרווחה, אני שומר על קווי התקשורת מוגבלים ונשלטים על ידי. אני מנסה להיות סלע אפור, לא מגיב להודעות שלו שנועדו לפתות אותי או להעליב אותי. לפעמים אני משתמש באדם מהימן כדי לשמש מתווך. סליחה, אחי, אבל הגירושים שלנו הבטיחו שלא תצלי לעשות לי עם זה.

אתה צריך לסלוח ולשכוח

אתה לא צריך לסלוח לאקסית שלך. במיוחד אם הוא בוגד בך, התעלל בך או בילדיך או היה מתעלל בכל דרך שהיא. אתה לא צריך, ואתה בהחלט לא צריך לשכוח את מה שהוא או היא עשו.

אתה צריך לתת להם לעשות דברים בדרכם

החלק החשוב ביותר בהורות משותפת הוא עקביות. אני כל הזמן מזכירה לעצמי (ולאקסית שלי) ששעות שינה, כללים כללים ואסטרטגיות משמעת צריכות להיות עקביות. לא בשבילי או לטובתי, אלא לילדים שלנו. מגיע להם להבין מה מצופה מהם ולעולם לא יתבלבלו בשני מערכות כללים ואחריות שונות.

אתה צריך לתת להם להתקשר לצילומים

אני לא אומר פשרה לא נדרשת מדי פעם או טובה לכל המעורבים בה, אבל במיוחד אם היו לך מערכת יחסים המבוססת על כוח ושליטה, זה בסדר להגיד את הרצונות והציפיות שלך כיצד לטפל בילדים שלך.

אני ממליץ לפרוש את כל זה בתוכנית ההורות שלך או בהסכם המשמורת שלך, ואז בפועל לעקוב אחריה. בעקביות. ככה, תמיד יש לך מה להתייחס כאשר מחלוקות מתרחשות בהכרח.

אתה לא יכול להראות רגש מול ילדיך

אני מאמין שלהראות לילדים שלך שאתה בן אדם עם רגשות זה דבר בריא. אני לא אומר שעליך להשתמש בילדיך כמטפלים או מקורבים, אבל זה בסדר לבכות. זה מראה להם שרגשותיהם לגבי הגירושין, משפחותיהם או חייהם באופן כללי הם בסדר ואישורים לביטוי.

אתה לא יכול לגייס כסף

בעוד שברוב המקומות, משמורת והורות משותפת אינן קשורות למזונות ילדים, היו כנים עם האקסית שלכם לגבי מה שהם חייבים ומה תעשו אם הם לא ישלמו. לילדים שלך מגיע התמיכה הכספית שלהם. זה לא קשור אליך, זה עניין של טובת ילדיך. אל תשכח את זה ותן לזה להחליק רק בגלל שאתה לא רוצה להתחיל קטטה.

אתה לא יכול להתלונן על האקסית שלך

לכל אחד מגיע מערכת שקע ותמיכה. לפעמים אנו מאפשרים לקשרים אלה להתפרק לפני גירושין, מכיוון שאנו חשים בושה או שיפוט. לאחר שעבר גירושין, יתכן שתצטרך לבנות מחדש מערכת תמיכה של אנשים (חוץ מהילדים שלך) שמביאים אותך ויקשיבו לפתחי האוורור שלך.

אל תרגיש שאתה צריך רק להגיד דברים נחמדים לכולם על האקסית שלך כי יש לך ילדים יחד.

אתה צריך לארוז את תיקי ילדיך

אין שום סיבה ששני ההורים לא יכולים להחזיק בגדים, מברשות שיניים, שמפו, תרופות וצעצועים לילדיהם בשני הבתים. אל תגרום לילדים שלך להעמיס מזוודה בכל יום מעבר או לגרום להם לדאוג לשכוח פריטים שהם צריכים בבית של אבא או בבית של אמא. שינוי קשה. אל תקשו את המעברים האלה יותר ממה שהם צריכים להיות.

אתה צריך להתעלל, למען הילדים

כשאתה מסיים מערכת יחסים עם המתעלל שלך, לפעמים ההתעללות אינה מסתיימת. מתעללים משתמשים לרוב בילדים כדי להמשיך ולנסות לשלוט, להשפיל ולהתעלל באקסיות שלהם. אתה לא צריך לקחת את זה.

לילדים שלך לא מגיע להיות שבבי משכנתא או מיקוח. תעד הכל והודיע ​​לעורך הדין שלך אם אתה זקוק לעזרה בתיקון הסכם המשמורת שלך או דיווח על שימוש לרעה בבית המשפט.