10 דברים מצמררים שאנשים מרגישים בסדר לומר לאמהות שאינן נשואות

ידעתי שלהפוך לאמא פירושו שאפתח את עצמי בפני פרשנות מפוקפקת. אחרי הכל, ביליתי מספיק זמן להסתובב כאדם בהריון (האזנה לאנשים אומרים דברים לא ראויים ביותר ו / או מרגיש צורך לגעת בגופי ללא רשות) כך שלא חשבתי שום דבר שאשמע או אתנסה כאמא, תהיה הפתעה. מסתבר שטעיתי. יש כמה דברים מפחידים שאנשים מרגישים בסדר לומר לאמהות שאינן נשואות, וכאמא שלא עונדת טבעת נישואין ולא קוראת לבן זוגה "בעלה", שמעתי את כולם. (רמז: הם לא נעשים קלים יותר, פחות מפחידים ומזעזעים פחות.)

חשבתי, כמו שזה 2016 והיה לי את בני בשנת 2014, התקדמנו מספיק כאומה ותרבות כדי להניח מאחורינו את נוף השקפות "מסורתיות" של נישואים ומשפחה. אני מניח שאנשים עדיין מסתובבים ב"אהבה ראשונה באה, אחר כך נישואים, אחר כך תינוק בעגלת תינוק ", דרך מחשבה. אנשים עדיין שואלים אותי אם בן זוגי הולך "להוציא ממני אישה כנה" (ew) ואם לא לענוד טבעת על האצבע פירושו שאני "זמין" (גם ew).

לרוב, התרגלתי לפרצופים המומים כשאני מספר לאנשים שבן זוגי ואני לא מתכוונים להתחתן אי פעם, אבל אלה ההערות שאני עדיין מתקשה להתרגל אליהם. למען האמת, אני לא בטוח שאי פעם. רובם מפחידים במובן ממש מילולי, אך כולם מפחידים במובן זה שאיש לא צריך להרגיש זכאי למידע אישי כזה. אז, עם זה בראש ובתקוות שנוכל פשוט להרוג את השאלות וההערות האלה מתות, הנה הדברים המפחידים שאנשים מרגישים בסדר גמור לומר לאמהות שאינן נשואות. כאילו, די כבר.

"האם בן זוגך אביו האמיתי של ילדך?"

אני באמת לא יכול לעבור את העולם "אמיתי" בשאלה המתנשאת ביותר הזה. כאילו, מה זה אפילו אומר? האם אדם זה עומד לידי ומחזיק בידו של בני רובוט מסוג כלשהו? אדם תנין הלובש עור אנושי כסוויטה? אני פשוט לא עוקב אחריך.

יש כל כך הרבה "סוגים" שונים של משפחות, וההבדלים בין משפחות בהחלט לא מפרידים בין ה"אמיתיים "לבין אלה" המזויפים ". נישואים בהחלט לא הופכים את ההורה ל"אמיתי ", ממש כמו שביולוגיה גם היא לא. הורה מאומץ הוא אמיתי, תלמיד תלמידים הוא אמיתי והורה שאינו נשוי הוא אמיתי. דחוף את פיך, עכשיו.

"אתם בחורים בלעדיים? '

זה באמת לא עניינם של אף אחד, ואף על פי שהיו לי אנשים ששואלים אותי (יותר מפעם אחת) אם אני ובן זוגי ישנים עם אנשים אחרים, כל פעם שהשאלה הזו מוצגת היא מזעזעת בדיוק כמו האחרונה. איך בני הזוג מחליטים לטפל בזוגיות שלהם, בחיי המין, או בכל דבר אחר לצורך העניין, זה בין בני הזוג. יתר על כן, רק בגלל שבני זוג אינם נשואים לא אומר שהם אינם מחויבים זה לזה. פיסת נייר וכמה טבעות אינם היחסים הרומנטיים סוף סוף.

"אתה הולך להיות בסדר אם תסיים אם רווקה?"

בטח? זאת אומרת, הרבה נשים הן אימהות חד הוריות והן מטפלות בזה כמו בוסים. אז כן, אם בן זוגי ואני היינו הולכים בדרכנו הנפרדות, היינו בסדר וגם הוא.

עם זאת, האם נוכל פשוט לעצור ולדבר על כמה גסות רוח להחריד להניח שזוג לא יחזיק מעמד, רק בגלל שהם לא נשואים? אחרי הכל, יש את הדבר הקטן הזה שנקרא גירושין והרבה זוגות נשואים חוו את זה, כך שזה לא כמו שנישואין משווים אוטומטית למחויבות לכל החיים ולא ניתנת לשבירה.

למרבה הצער, היה לי מישהו לשאול את אמי אם היא בסופו של דבר תעזור לי ביום שהפכתי בהכרח לאם חד הורית. כן, האדם הזה ואני לא מדברים. שוקר, אני יודע.

"מדוע אתה כל כך מפחד מנישואין?"

באופן אישי, לא אכפת לי מהשאלה הזו מכיוון שדיברתי על המחשבות שלי לגבי הנישואין, ומדוע המחשבות הללו קיימות. עם זאת, לא כל מי שלא רוצה להתחתן "חושש" מזה. יש אנשים שפשוט לא מאמינים במוסד הנישואין. יש אנשים שלא רוצים לעבור את הטרחה או לבזבז את הכסף. יש אנשים שמחים לחלוטין במערכות היחסים המחויבות שלהם, כך שנישואים פשוט לא נראים כצורך.

לכל אחד משלהם, אנשים.

"אתה לא חושש שהם הולכים לרמות?"

אני לא חושש בגידה בגידה מאשר אישה נשואה במערכת יחסים מחויבת ומונוגמית עם בעלה. שוב, נישואין לא אומר שאתה צריך פשוט לזרוק את הידיים שלך באוויר ולהגיד, "כן! אין מה לדאוג כאן! התעודה הזו כשרה אותנו לנצח, אז אנחנו כבר לא בני אדם פגומים; אנחנו ' אתה רק שני אנשים נשואים שלעולם לא יפגעו זה בזה ולא יעשו טעות או ייהפכו מאהבה. לא. לא אנחנו! " זה פשוט לא דבר. כל כך הרבה אנשים רוצים שזה יהיה, אבל זה לא.

אז לא, אני לא חושש שבן זוגי ירמה. אנו סומכים זה על זה ומכבדים זה את זה ואם היינו מרגישים שאנחנו כבר לא רוצים להיות אחד עם השני, היינו יושבים ומנהלים שיחה שתבטיח שלא משנה מה יקרה איתנו בצורה רומנטית, בננו היה בא ראשון והוא יהיה בסביבה שמחה ובריאה. בכנות, אני חושב שזה בוגר ככל שזה נהיה.

"טוב, אני מניח שאתה רווק טכנית אז, הא …"

לא. לא איך זה עובד. אני מתכוון, כן, כשצורות ממשלה אלה מתרחשות ואני צריך למלא את המסים שלי, אני מסמן את התיבה "היחידה", אבל אני מחויב לבן זוגי.

"… וזה אומר ששותף שלך הוא 'משחק הוגן' מדי, נכון?"

האם נוכל פשוט להיפטר מדבר ה"משחק ההוגן "? אני חושב שזו צריכה להיות בראש סדר העדיפויות בראש ובראשונה.

אני לא "טריטוריאלית" או שולטת ואני לא מתכוון לומר לאף אחד מה הוא יכול ולא יכול לעשות. אם מישהו היה מתכוון "לעשות פס" אצל בן זוגי, היי; יותר כוח אליהם. אני סומך על בן זוגי שיעשה את הדבר הטוב ביותר עבור המשפחה שלנו, אבל גם את מה שהכי טוב לעצמו. אחרי שאמרתי זאת, אני יודע שטבעת נישואין לא מונעת מאנשים להכות על אנשים אחרים, וגם לא מונעת מאנשים לרמות או לנהל רומן. לכן, בהנחה שיש לי "משהו לדאוג" רק בגלל שבן זוגי ואני לא נשואים, היא בורה במקרה הטוב.

"אני מניח ששום דבר לא 'קדוש' יותר …"

המון אנשים עדיין מתחתנים, ועדיין מאמינים במוסד הנישואין, אפילו כאקט דתי ורוחני. אז כן, הדברים עדיין קדושים. אני פשוט לא משתתף בהם.

אני לא אוהב את התפיסה הרווחת הזו ש"עולם הולך לעזאזל בסל ידיים "רק בגלל שאנחנו לא חיים את החיים כפי שחיו בשנות ה -50. אני, למשל, אוהב את העובדה שנישואים חד מיניים זה דבר וללדת ילדים בלי להתחתן אי פעם זה דבר ומה שנחשב פעם "למסורתי" נחשב כיום "מיושן", כי הוא כן.

"ההורים שלך חייבים להיות מאוכזבים באמת"

אמי לא מפוצצת שהיא לא יכולה לראות אותי בשמלת כלה או לרקוד איתי באיזו קבלת פנים מפוארת. כל מה שמעניין אותה זה לראות אותי מאושר ולראות את הבן שלי שמח ובריא ומשגשג. למרבה המזל היא זוכה לראות שבכל יום, כבן זוגי ואני מסוגלים לספק לעצמנו ולבנו את הדברים שאנחנו צריכים ורוצים, למרות שאנחנו לא נשואים. משוגע, אני יודע.

"מה תגיד לילד שלך?"

שאבא שלי ואני אוהבים אחד את השני. שאבא שלו ואני אוהבים אותו.

כלומר, זה בעצם התמצית, ולא משנה מה בסופו של דבר קורה עם בן זוגי ואני (רומנטית או אחרת), זה לעולם לא ישתנה. אני אאהב את אביו של בני בין אם אנו חיים יחד עד סוף חיינו והופכים זקנים ומקוממים ואפורים זה לצד זה, ובין אם אנו הולכים בדרכנו הנפרדות בסופו של דבר והורה בנפרד. הוא תמיד יהיה אבי הילד שלי וזה אומר לי משהו, נישואים או לא.