תוכן עניינים:
- תשישות אינה תג של כבוד
- אני לא יכול "לזכות" אימהות
- אני לא יכול לבזבז כל כך הרבה זמן בקבלת החלטות
- אני צריך לבקש עזרה …
- … ויהיה ספציפי לגבי העזרה הדרושה לי
- השלמות היא מטרה לא מציאותית
- טיפול עצמי אינו אנוכי
- אני מבין את מה שאני משיג ואינני מסוגל להתרגז
- אני יכול לקבל הכל, רק לא בבת אחת
- אני יצירה בתהליך
כאמא עובדת, לוח הזמנים שלי אינו מאפשר השבתה רבה. "הזמן שלי" שלי יורד לנסיעה של 45 דקות למשרד וממנו בכל יום. עם זאת, תמיד הייתה לי המון אנרגיה והייתי ילד מתוזמן מדי, אז אני רגיל להיות עסוק כל הזמן. אני אוהב שיש דברים בלוח השנה שאני מתרגש מהם, אבל להיות עסוק כל הזמן זה כבר לא בר קיימא. למדתי כמה שיעורים קשים על אימהות כשהרשיתי לעצמי לשרוף. הגדול ביותר היה שאני צריך לתעדף.
אני דוחה מעורבות חברתית, לא בגלל שאני לא רוצה לראות אנשים אלא בגלל שאני צריך לעשות בחירות. בטח, אני יכול לצאת לשתות ביום שלישי בערב, אבל זה אומר שזה ייקח 24 שעות שלמות לפני שנראה שוב את ילדי ואז כתוצאה מכך אני מרגיש שאני צריך לפצות על הזמן האבוד הזה. אחר כך אשים את עצמי באוברדרייב, וכאשר מיצוי תשישות המערכת החיסונית שלי נפגעת. הדבר הבא שאני יודע, אני חולה ולא מסוגל לעשות שום דבר חוץ מצטער להתמודד עם לוח הזמנים שלי.
להיות כל כך עייף מקשה עלי לבצע בחירות טובות באוכל. זה מקטין את היכולת שלי להיות סבלני. אני מתחיל לפטר לכולם על הדברים המטומטמים ("מדוע כובע העט הזה על שולחן פינת האוכל?"). אני לא יכול להרשות לעצמי לשרוף כי אני אמא. אבל כשאני דחפתי את עצמי רחוק מדי, זה היה נפתח לעיניים. הנה כמה שיעורים די קשים על אימהות שלמדתי כשהייתי קשה מדי עם עצמי והגעתי לשחיקה מוחלטת:
תשישות אינה תג של כבוד
GIPHYפעם חשבתי שלעייף זה איך אתה מוכיח שאתה חי חיים מלאים. כן, הייתי עסוק בפרילנסינג והזעתי איך אני צריך לשכור כל חודש, אבל עדיין יכולתי לישון בסוף השבוע. ואז היו לי ילדים ואיבדתי את כל השליטה בלוח הזמנים שלי. הייתי עייף, פיזית ורגשית, וילדים לא נותנים מילה על זה. הם פשוט זקוקים לצרכים שלהם. כבר לא הייתי, "כל כך עייף", כמו שהיה עצמי בן השלושים. הייתי מרוקן לגמרי וזה היה יציבות.
אני לא יכול "לזכות" אימהות
אני סוג א ', והייתי די תחרותי במשך רוב חיי. ציונים משמעותו הרבה עבורי. הסכמת המורים פירושה את העולם בעיניי. זכיתי בפרס "מיס מצפוני" במחנה הקיץ. פעמיים. עם זאת, אין רשימת בדיקה מסודרת כיצד להשיג את עמדת "אמא Top".
כל הזמן ניסיתי לעשות הכל נכון - ההאכלה, החתלה, הלבשת התינוקות - אבל מעולם לא ידעתי מה "מתאים" לי ולתינוק שלי. זה היה מצב שאינו מנצח. רק לאחר שמצאתי את עצמי בודק באובססיביות לוחות מודעות להורות בכדי לראות כיצד אני נמדד, הבנתי שלעולם לא אהיה הכי טוב, כי עמדה זו פשוט לא הייתה קיימת במשחק האימהות.
אני לא יכול לבזבז כל כך הרבה זמן בקבלת החלטות
GIPHYאני לא מעדיף לקרוא לעצמי "החלטיות", אבל אני לועס דברים על מה שחלק יחשיב "זמן מה". אם אני יכול להרשות לעצמי, אני ישן על זה בכל פעם שיש החלטה מרכזית לקבל. אני אף פעם לא אימפולסיבית (למעט הפעם האחת במכללה קפצתי לאגם עם הבגדים שלי). לפני שהיו לי ילדים, היה זמן לכל ההתלבטות הזו והיו פחות החלטות לקבל. ברגע שהפכתי לאמא עמדתי בפני שלל אפשרויות חדשות. אם המשכתי לנקוט באותה גישה כמו שהייתי לפני שילדתי ילדים, לעולם לא הייתי עושה שום דבר. לא היינו מוצאים רופא ילדים כשנולד הילד הראשון שלנו. חיפוש המטפלות שלי היה ממשיך לנצח ("היא נראית נהדרת, אבל אני בטוח שיש מישהו אפילו יותר טוב שם בחוץ."). יכול להיות שמעולם לא הסתפקתי בשם לילד שלנו. שקלול כל היתרונות והחסרונות כמו שהייתי רגיל הוא מס בשבילי, במיוחד עכשיו. אני צריך להפוך את ההחלטות לאוטומטיות.
לדוגמה, אני אורזת לילדים שלי את אותו הדבר לארוחת צהריים כל יום. הם אולי חולים על חומוס ובייגלה, אבל אני זקוק למרחב המוח להחלטות אחרות שהחיים עם שני ילדים מביאים.
אני צריך לבקש עזרה …
במשך זמן רב מדי פעלתי תחת המנטליות "אתה רוצה לעשות משהו, אתה צריך לעשות את זה בעצמך". עם זאת, גידול ילדים לוקח כפר מסיבה ואתה פשוט לא יכול לעשות את זה לבד, יום ולילה, שבוע אחרי שבוע. מטורף מטורף להורים חד הוריים שאין להם למי לפנות בשעה שתיים בלילה כדי לטפל בהאכלה לילית.
מכיוון שבעלי היה חדש במצב ההורות הזה, הייתי צריך להיות ממש קולני בזקוק לעזרה, לא בגלל שהוא לא היה מחויב כאבא אלא בגלל שהוא לא יכול היה לדעת מה האישה הזו שרק דחפה תינוק מחוץ לגופה בפעם הראשונה, עשוי להזדקק בכל רגע נתון. בד גיהוק? שרפרף? כריך?
… ויהיה ספציפי לגבי העזרה הדרושה לי
GIPHYהחברים והמשפחה שלי היו נדיבים מההצעות שלהם לעזור. "אני יכול להחזיק את התינוק, " היה דבר ששמעתי הרבה. עם זאת, זה לא סוג העזרה שהייתי צריך. אז נודע לי שאני צריך לתמוך במה שבאמת יעזור לי לצאת, כל עוד הם מציעים.
בטח, הם יכולים להחזיק את התינוק. עם זאת, האם הם יכולים גם לרדת למרתף ולכבות גם את המון הכביסה?
השלמות היא מטרה לא מציאותית
אבי היה מתבדח כשהייתי חוזר הביתה עם 98 במבחן, "מה קרה לשתי הנקודות האחרות?" זה לא היה ממש מצחיק אותי, כי כל מה ששמעתי בקולו היה שהוא ציפה שאהיה מושלמת.
בזמן שעשיתי את חלקי מהטעויות המטומטמות, התקשיתי להרפות מהרעיון שהשלמות היא מטרה ריאלית. אני מתגאה בעבודה האיכותית שאני עושה בעבודתי, אבל גיליתי שאני יכול להחיל את עקרון השלמות על האימהות. יש כמה כתמים שפשוט לא ייצאו מבגדי ילדי. בתי אוהבת לקרוא, אך אף פעם לא זוכרת להניח את ספריה. היה לנו איקאה אפית כושלת בהרכבת ריהוט לילדים. למדתי לאמץ "מספיק טוב".
טיפול עצמי אינו אנוכי
GIPHYתמיד שמתי את עצמי אחרונה, ואני יודע שגם הרבה מחברותי של אמא שלי. בדרך כלל מתחשק לי לשים את עצמי לפני שהילדים שלי מפנקים, ושאני בוחר את הצרכים שלי על פני שלהם. במשך שנים התעלמתי מטיפול עצמי, ואני לא מדבר על תספורות או עיסויים. טיפול עצמי, בעיני, רודף אחרי משהו שממלא אותי מחוץ לתפקידי כאמא ובן זוג. זה לבלות עם החברים שלי, או לצפות בעצמי בטלוויזיה בריאליטי, בלי שיפוט. זה לקנות לעצמי ארוחה דקדנטית באמצע היום, כי אני פשוט לא יכול לאכול עוד נוגד עוף. גיליתי שאם לא מדי פעם הייתי שם את עצמי קודם, אני לא מתייחס טוב אל עצמי. אני חושב שילדים צריכים להיות עדים להוריהם שאכפת להם מעצמם, לא רק, אלא באופן שמראה לילדים שגם ההורים הם אנשים.
אני מבין את מה שאני משיג ואינני מסוגל להתרגז
אני אומר את זה לילדים שלי כל הזמן. למדתי את זה מהמורים שלהם בגן. בגילאים 9 ו -6 הם מגלגלים אלי את עיניהם כשאני מזכיר להם את המשפט הזה, אבל אני עדיין חושב שזה תקף. בסופו של דבר עליהם ללמוד כיצד להמשיך מאכזבה. גיליתי שהאימהות מתמלאת אכזבה - כשהילדים שלי מסתדרים, כשאני דואגת שאני לא יכולה לעבוד במשרה מלאה ולהיות הורה, כשכל מה שנותר לי לאכול לארוחת ערב זה מקרוני שאריות של מישהו אחר גבינה. אני לא יכול לשבת. למדתי שאני מקבל הזדמנות לשפר את זה, תמיד. ושזה יכול להיות גם גרוע יותר.
אני יכול לקבל הכל, רק לא בבת אחת
GIPHYאני חושב שזה תקף גם לגברים שהם יותר ידיים לגדל את ילדיהם מכפי שאבות היו לפני דור. אני עובד במשרה מלאה, אבל לא מסביב לשעון. הצבתי גבולות הכי טוב שאני יכול. אני רואה את ילדיי במשך פרק זמן כה קטן בימי עבודה - רק שעה בבוקר וכשעה וחצי בלילה לפני שהם הולכים לישון - שאני לא יכול לאפשר לעבוד להתקרב בזמן הזה. זה קורה, אבל פחות מכך כאשר אני מרחיק את הטלפון שלי כשאני עם הילדים שלי. יש לי את מלוא תשומת ליבי, בזמנים ההם, ממש כמו שיש לתפקיד שלי מלא תשומת לב במהלך יום העבודה, למעט כאשר בית הספר מתקשר לאסוף ילד חולה, או שאני במהירות שולחת את השמרטפית על מה לחמם לארוחת הערב שלהם.
אני יצירה בתהליך
היבט אחד של אימהות שלקח לי זמן להסתגל אליו היה שהילדים שלי מתפתחים כל הזמן. בדיוק כשהתרגלתי אליהם בשלב מסוים, הם עברו לשלב בהתקדמות ההתפתחות הטיפוסית שלהם. ברגע שלמדתי לאמץ את השינויים הבלתי פוסקים האלה, הפסקתי להיות כל כך מתוסכל מהם. בנוסף, למדתי שגם אני עדיין מתפתח, כאמא וכאדם כללי.
החברה שלנו נוטה לצבוע צמיחה במכות רחבות: תינוק, ילד, נער, מבוגר, אזרח ותיק. עם זאת, כמו שיש שלבים רבים להתפתחות התינוק, כך הדבר גם לגבי בגרות. לא שלטתי בהיותי מבוגר ואני בהחלט לא מומחה באמהות. כשילדי גדלים, אני גדל איתם, לומד עליהם ועל עצמי לאורך הדרך. זו הייתה ממש הקלה לדעת שהצמיחה שלי אף פעם לא מתכוונת ושאני יכולה להמשיך לצבור ניסיון חיים חשוב דרך האימהות. אני לא בטוח שהייתי מסוגל לזמן כל כך הרבה סבלנות, או חמלה, או חוסר אנוכיות, אם לא הייתי לומד את הדברים האלה דרך גידול ילדי.
