10 ספקות שכל אימא בפעם הראשונה חווה בשלב מסוים, כי סביר להניח שאתה לא מתכוון לבלגן אותם (יותר מדי)

כשהיילוד שלי היה כבן 3 שבועות נשארתי איתי לבדי בפעם הראשונה. בעלי חזר לעבודה והזרם היציב של המבקרים האט לאט. האכלתי אותה, החלפתי אותה, החזקתי אותה והתבוננתי בה ישנה בנוכל הזרוע שלי בזמן שניסיתי לאכול ארוחת בוקר ביד אחת. פחדתי להתקלח: מה אם היא תתעורר בצרחות מכאבי גז ולא הייתי שומעת אותה? הייתי צריך להניח אותה, לצחצח שיניים, להחליף בגדים לפחות. אבל לא יכולתי להניח אותה ולעזוב את החדר. מה אם היא תשרוט את עצמה עם הציפורניים החדות הקטנות האלה שפחדתי מכדי לקצץ עם הקוצץ? מה אם הארוחה האחרונה שלה לא תתעכל במלואה ותירק על עצמה, בשקט? מה אם, מה אם, מה אם?

בעוד האימהות עוררה ביטחון עצמי בתחומים מסוימים (אני סוף סוף גבוהה יותר ממישהו!), זה בעיקר שימש לקשקש בביטחון שלי כמבוגר אחראי ורמת ראש. במשרד היו לי ביקורות על ביצועים שנתיים, קיבלתי העלאות ותמיד ידעתי איפה אני עומד. בבית, עם היילוד הראשון שלי, ניחשתי כמעט כל החלטה מכיוון שלא היה לי על מה להמשיך. עצות וספרי ההורות של אמי היו הנחיות הגון, אך איך אדע שמשהו יעבוד לי, או לתינוק שלי?

היו לי הרבה ספקות שאני עושה משהו נכון. כפי שמתברר, באופן לא מפתיע, ספק מסוג זה של הורה חדש נחווה על ידי כמעט כל אדם שאי פעם נולד תינוק. הנה כמה מהגדולים.

"אני משתמש בסוג הלא נכון של חיתולים / מוצץ / טיולון."

בדקתי את כל הביקורות ודוחות הבטיחות, גיליתי את כל ידידי האימהות שיש לי, ארבתי על כל חוט בטיחות לילדים ברשת, ועדיין, הייתי משוכנע שיש ציוד טוב יותר לתינוקות שם בחוץ. האמת היא, בטח שהיה. אבל נחשו מה? לילד שלי לא היה מושג, וכל עוד דאגתי שמה שבחרתי ב- A) יעשה את העבודה שאני זקוקה לו, וב) לא יסכן את הילד שלי באופן פעיל, עשיתי בחירה טובה. זה כל מה שיש בזה.

"אני כנראה לא צריך להיות רעב כל הזמן, נכון?"

עם פגישות הנקה שנעות כל 90 דקות, נפגעתי מרוב רעב שעוצמתן לא חוויתי מעולם. אז אכלתי את הכל. זה היה למטרה טובה.

"בחרתי בשם הלא נכון."

הייתי עומדת ליד העריסה שלה, חוזרת על שמה במנטרה לוחשת וזה היה נשמע כל כך זר. "זו לא היא, " הייתי חושב. היינו צריכים לבחור בג'ולייט או בקייסי או באקסל. הייתי משוכנע ששמה לא מתאים לה, שהיא נועדה להיות מישהי אחרת. התחושה הזו נמשכה חודש, ואחרי שכתבתי אותה באינספור שטרות תודה וטופסי ביטוח, זה היה כמובן השם היחיד עבורה.

"הגוף שלי לעולם לא יהיה אותו דבר."

זה לא קשור לירידה במשקל או להיכנס שוב לבגדי טרום ההריון - זה ממש ממש כדי לקבל שליטה על גופי בחזרה, למרות הילד שלי, שברור היה שהוא שייך לו. מדובר על השותפה הקטנה החדשה לחדר, ילדתי ​​השנייה, שרצה מעלי. אם הוא לא היה קשור אלי, סיעוד, הוא ישן עלי, מושך אותי, מכרסם אותי. זה כמו שגם אחרי שנולד, הוא עדיין היה חלק פיזי ממני. ככל שאהבתי את תחושת עורו, את משקל גופו ואת רפיחת הנשיקות נטולי השיניים, דאגתי שלעולם לא תהיה לי בעלות מלאה על העצמי הגופני שלי. והנקה פירושה בלעדי שהציצים שלי היו מחוץ לתחום למישהו אחר מאשר התינוק שלי. אפילו כשהוא מלאו לו 3 חודשים, כאשר הרגשתי שמץ של חרמנות מתחיל להתבשל שוב, החזה שלי היה אזור ללא זבוב, כיוון שהשתמשתי בזה כחלב.

"לעולם לא ארגיש שוב נורמלי."

האושר! העצבות! הטירוף! הכל כל כך … מאוד ! רמות ההורמונים שלי עברו שינוי הדרגתי בתשעת החודשים שהייתי בהריון. אבל אחרי לידה, זה הרגיש כמו נפילה חופשית מאופוריה לייאוש וחזרה במהלך דקה. העצב לא היה ברמה שבה חשבתי שאני זקוק לעזרה, כך שכאשר הרכבת ההרים הרגשית שהתרחשה מדי פעם, ידעתי שזו הדרך של גופי לראות את הניסור בחזרה לסוג של סטאזיס חדש. בינתיים נמנעתי מכל סרטי חיים.

"אני לא יכול לעזוב את התינוק שלי."

הבדיקה שלי בת שבוע לאחר הלידה הייתה רצופת חרדות. זה יהיה הארוך ביותר שהייתי מבלה מהבת שלי בשבעת הימים שהיא הייתה על כדור הארץ. זה היה אמור להיות נסיעה של שלוש שעות, לקחת את הרכבת התחתית מקווינס לאפר איסט סייד ובחזרה לקביעת התור שלי, בזמן שאבא שלי התבונן בתינוק. הייתי חייבת לפנות את זה בצורה מושלמת בין ההאכלות, מכיוון שלא הכנסנו בקבוק באותה נקודה וממילא לא הבאתי כל כך הרבה חלב. יצאתי מדעתי ברכבת E, שם הטלפון שלי לא יכול היה לקבל שירות. הייתי לגמרי מחוץ לרשת! מה אם יקרה משהו?

(היא ישנה כל הזמן שהלכתי, למען הרשומה, וזה מה שקורה בדרך כלל בפעם הראשונה שאנחנו עוזבים את התינוקות שלנו ומתחרפנים מהיכולת שלהם לשרוד בלעדינו.)

"לחזור לעבודה יתעסק עם הילד שלי."

בכיתי ביום הראשון שחזרתי לעבודה אחרי 12 שבועות של חופשת לידה. הבת שלי לא. כן, התגעגעתי הרבה כששמתי את ילדתי ​​בטיפול של מישהו אחר בזמן שעבדתי. אבל האם היו לי עוד הרבה רגעים בלתי נשכחים אילו הייתי נשאר איתה 24/7 כשהייתה תינוקת? יש לי כל כך הרבה זיכרונות מהממים מימי ילדותה והפעוטות שלה. הימצאותה מתשע שעות ביום לא פישלה אותה. למען האמת, אני חושב שהתחיל אותה לראות את הערך של השפעות רבות ושונות בחייה. זה לוקח כפר, בין אם אתה עובד מחוץ לבית או לא.

"אני לא מעניין כל עוד. אני משעמם. זה רשמי."

כשהיה לי ילד ראשון, לא היו לי חברים מקומיים לאימא. היינו רק בשכונה שנה והחברים הכי קרובים שלי היו ילדים. בזמן שכולם באו לראות אותי (טוב, הם באמת רק רצו לראות את התינוק), יכולתי לומר שהנציח חברויות עם ילד בתמהיל הולך להתאמץ יותר. כל מה שרציתי לדבר עליו היו דברים לתינוקות. מה עומד לחבר אותי לחברים ללא ילדים שלי כשכל עולמי היה ממפה את זמני ההזנה ותכני החיתול? למזלי, הצטרפתי לקבוצת תינוקות מקומית ויצרתי חברים חדשים עם ראיית מנהרה דומה. והחברים הלא-אימאיים הושיטו את זה כדי להקשיב לי ומרעישים את כל הבכורות של הבת שלי, כי זה מה שחברים מדהימים עושים. ובסופו של דבר התחלתי לדבר על דברים שאינם ילדים, כי זה מה שהורים מדהימים בסופו של דבר עושים.

"הזיכרון שלי נכשל."

דבר מצחיק בלהפוך לאמא: לא זכרתי את זה. חלק מהדברים מכנים זאת "מוח של אמא", שזה פשוט לא נכון לא נכון. לא לזכור דברים מסוימים הייתה הדרך של גופי לומר, "היי ילדה, את לא צריכה לסחוב את כל המטען הזה. פשוט התמקדו בדברים החשובים. כמו האנושי הקטן וה חדש הזה שרק יצא מגופך."

"העולם הוא מקום מחריד ולעולם לא הייתי צריך להביא ילד אליו לתוכו."

התחושה הזו אף פעם לא נעלמת לחלוטין אחרי שיש לי ילדים, אבל למרבה המזל אני מוסחת מזה מספיק, פשוט על ידי נעילת מבטים עם ילדיי והזכרת לעצמי אהבה, ליזול מנגבת, ונטפליקס כובשים את כולם.