10 דגלים אדומים סקסיסטים מוקדמים להיזהר בזמן שבנך עדיין צעיר

אף אחד לא רוצה לגדל ילד סקסיסטי (כלומר, אני מקווה). אנו רוצים שילדינו יהיו גרסאות טובות יותר לעצמנו, ובמיוחד לבנינו, שאוהבים את זה או לא, נולדים עם זכות גדולה יותר, פשוט על ידי שהוקצו להם זכר ובעצם מקבלים את המפתחות לממלכה. התרבות שלנו, שהיא עדיין בלתי-מוגנית ופטריארכלית במהותה, עדיין מעריכה מאוד את היכולות (המדומיינות, העליונות) של גברים על פני נשים, במיוחד אם הגבר הזה במקרה הטרוסקסואלי ולבן. כל זה אומר שלהורים שיש להם בנים יש אחריות ייחודית וחיונית לגדל את חברי החברה שלא ינצלו את הפריבילגיה הגברית שלהם אלא משתמשים בה כדי לקדם את השוויון בין המינים.

זה סוג של עסקת ענק והיא מתחילה מוקדם מכפי שאתה חושב.

אנחנו לא רוצים לפגוע בילדינו בתחושת חובה חברתית בגיל מוקדם מדי - כאמא לבן בן 18 חודשים, אני יכולה לומר מקרוב שאני רוצה שהילד שלי פשוט יהיה ילד, ולחכות לדאוג מההשלכות החברתיות של המגדר שלו כל עוד אפשר אנושי - אך בסופו של דבר, בנינו יתמודדו עם רגעים של סקסיזם, בהם התרבות שלנו תשחק לטובתם, וזה תלוי בנו לצייד אותם במוסר התחייבות לפעול למען שוויון, במקום לשחק בטרופיות הסקסיסטיות העצלות והקלות שחוגגות אותם, ולגנות בערך מחצית מהאוכלוסייה איתה הם חולקים.

זה לחץ רב, אם אני אומר זאת בעצמי. אני מודעת היטב לתפקיד שעומד לפני, כאמא פמיניסטית המקווה לגדל בן פמיניסטי. וזו הסיבה ששבע הדגלים האדומים הסקסיסטיים האלה שווה להיזהר בזמן שהם מגדלים בן. כמו שאומרים, העבירה הטובה ביותר היא הגנה טובה.

הוא חושב שבנות חלשות

זה יכול להיות לא מזיק כמו, "היא ילדה אז אני צריך לעזור לה", או מזיקה ממש כמו "היא ילדה, אז היא לא יכולה לעשות את הדבר הזה בכלל." אם בנך מתחיל לחשוב שהוא מסוגל לעשות משהו פשוט בגלל שהוא ילד, וילדה קטנה אינה מסוגלת לעשות משהו רק בגלל שהיא ילדה, ייתכן שיש בעיה. מגדר לא קובע חוזק או יכולת, אבל יש כל כך הרבה מסרים עדינים ששוחים סביב ראשו של בנך, עד שיכול להיות לו כל כך קל להשיג את הרושם הזה, וזה כמובן משהו שאתה רוצה לנגוס באיבו.

הוא לא חושב שבחורה יכולה לעשות משהו שילד יכול לעשות

"אתה משחק בייסבול כמו ילדה!" הפך לקו ידוע לשמצה בסרט קלאסי אחר שאוהב כיף, ובכל זאת המסר שעומד מאחורי הקו ההוא הידוע לשמצה זה מסוכן. אם בנך מתחיל לחקות את "חוכמתו" של ה- Ham Porter של הסנדלוט, רוב הסיכויים שהוא מתחיל לחשוב שהזהות המגדרית של האדם משפיעה איכשהו על היכולות שלהם.

הוא לא חושב שהוא יכול או צריך לבכות

היה עייף ומודאג אם בנך אומר שהוא לא יכול או לא צריך לבכות "כי הוא ילד." אם הוא מכחיש מעצמו את היכולת האמיתית, הנחוצה מאוד להיות רגשית, הוא כנראה משווה רגשות ספציפיים לחולשה ספציפית. "רק בכי של ילדה" או "רק ילדה נעצבת" או "אהדה חלשה" הם כל הסימנים לכך שבנך מתחיל לרכוש את הרעיון, למרות שהוא מזדקן ומיושן עד מאוד, זה עדיין רווח שאומר שגברים לא יכולים ו לא צריך לבטא רגש.

הוא מתכוון לבנות "כי הוא אוהב אותן"

התנהגות מסוג זה נופלת בקנה אחד עם המנטליות של "בנים יהיו בנים", שמפטרת גברים מההשלכות של מעשיהם הפולשניים (או אפילו המטרידים, או אפילו אלימים), פשוט מכיוון שהם גברים. האמת היא שלפגוע או לדחוף או להיות גס רוח כלפי מישהו זה אף פעם לא סוג של התנהגות מקובלת. זה נכון גם אם אתה ילד ואתה עצבני כי יש לך ריסוק במישהו ואתה לא בטוח כיצד לנהוג סביבו.

הוא לא חושב שעליו ללבוש ורוד או לשחק עם בובות

אם בנך לא חושב שלובש בית ורוד, משחק בבית, מחבב בובות או בישול מזויף במטבח המזויף שלו מתאים לו מכיוון שהוא ילד, סביר להניח שהוא למד נטייה או שניים סקסיסטיים. אני מתכוון, ברור שזה בסדר אם הוא פשוט לא באף אחד מהדברים האלה (ממש כמו שזה בסדר אם גם בנות לא עושות את זה), אבל אם הבן שלך אומר דברים שמשמעותם שהוא מבטל באופן מכוון את הפעילויות האלה בגלל המין שלו, זו בעיה. הרעיון שהמטבח או הצבע ורוד או צעצועים ספציפיים מיועדים לבנות, בעוד צעצועים או העדפות אחרות ספציפיות לבנים, נלמד. הילדים שלנו לא יורשים באופן טבעי את המזהים המגדריים האלה: הם מונעים עליהם על ידי תרבות שמאמינה שיש לחלק את האנשים לחלקים, אם לשפוט אותם לפי מעשיהם, ולראות סטריאוטיפים מגדריים המשרתים בכנות אפס מטרה.

הוא אומר לך שאמהות לא יכולות לעשות דברים מסוימים

אם הילד שלך אומר "אתה לא יכול לעשות את האמא הזאת, כי את אמא, זה הזמן לעצור ולהבחין בכך. זה יכול להיות אירוע לא מזיק, אבל זה יכול להעיד על בעיה גדולה יותר. לחברה שלנו יש השקפה צרה מאוד של אימהות, ולעתים קרובות זו כזו שנראית מפשטת נשים מהאישיות שלהן כך שתוכלו להשתלב באידאל אידיאלי מראש ובנוי בקפידה של אימהות (מה יהיה לעזאזל שזה אומר). אימהות לא יכולות להיות מיניות ואמהות לא צריכות לעבוד, אבל אימהות להישאר בבית הן עצלניות, אבל אמהות שמחפשות הגשמה מחוץ למשפחותיהן אנוכיות … הכל נגד אינטואיטיבי ומסוכן ומשתולל בחברה שנראית להיות ממציא כל הזמן דרכים חדשות לגרום לנשים להרגיש רע עם בחירות חייהן, באופן כללי. זה אולי לא נראה כאילו הבן הקטן שלך מודע לאף אחד מזה, וכדי להיות הוגן, הוא כנראה לא … אבל זה לא אומר ששווה פחות להתייחס אליו כשהוא מגיב על דברים שאתה יכול / לא יכול או צריך / לא צריך לעשות בהתבסס על היותך אמא שלו.

הוא נהיה מתוסכל ואגרסיבי בקלות

תוקפנות ו / או אלימות הם מאפיינים מקובלים לכאורה עבור בנים קטנים. בעוד שנשים זוכות לביקורת על "משחק החוצה" או אפילו נלהבות מדעה או הרגשה (עצרו אותי, גבירותיי, אם אמרו לכם שאתם "רגשיים מדי" או "צריכות להירגע"), גברים מספקים את חופש חברתי להיות פולשני, מחלוקת ואפילו לוחמני. אם נראה כי הגבר הקטן שלך פועל באופן קבוע ולא רואה שום דבר לא בסדר בכך שהוא אלים או עוין, ונראה שהוא קושר את הדברים האלה לזהותו כנער, יש בזה משהו לא בסדר.

הוא תחרותי מאוד

אהיה הראשון להודות: אני אדם תחרותי. אני לא חושב שמשהו לא בסדר עם אופי תחרותי (בריא). עם זאת, אם אתה רואה את בנך הופך את רוב הסיטואציות ליריבות של "הוא מול היא", ייתכן שיש בעיה. הפרדת האנושות לקטגוריות בינאריות כמו "זכר" ו"נקבה "אינה בהכרח בריאה כשלעצמה. ברגע שממצים מגדרים זה מול זה, במיוחד בגיל צעיר, הלך הרוח הסקסיסטי נמצא ממש מעבר לפינה.

הוא מאשים בנות במעשיה ובעיותיו

ילדים הולכים להסתדר ולהסתבך. זו מסקנה מראש ובכנות, חלק חשוב מהגילוי העצמי, האבולוציה והלמידה החיובית. עם זאת, אם בנך נוטה להאשים אחרים בהתנהגותו - ובמיוחד בבנות - יכולה להיות בעיה. התרבות שלנו ממהרת להאשים נשים במעשיהם השליליים של גברים; קרי, האשמת קורבן, בושתת שרמוטות וכו '. קל לבנים שלנו ללמוד שהם לא אחראיים להתנהלות בה הם מתנהגים. למעשה, בתי ספר מלמדים את בנינו להיות סקסיסטיים במגוון דרכים, כמו לאכוף קודי לבוש מגוחכים על תלמידותיהם מכיוון שהם "מסיחים את דעתם" לבנים, או מפרידים בין תלמידים על בסיס מגדרם.

חבריו הם מרושעים

כולנו אוהבים לראות את הטוב ביותר אצל ילדינו, אך אנו יכולים ללמוד רבות על האופן בו ילדינו מתנהגים כאשר הם אינם מאיתנו על סמך אופן פעולתם של חבריהם. אם החברים של ילדכם גסים, סקסיסטים ובאופן כללי לא נעימים לעמיתיהם הנשים, רוב הסיכויים הם (ואני מצטער לשבור זאת לכם בצורה כה בוטה) הילד שלכם עשוי להיות מדי. אני לא אומר למשטרה לחברים של הילדים שלך (איך ובאיזו מידה אתה עושה את זה לגמרי תלוי בך), אבל אני אומר שזה לא מזיק להיות עייף ממי שבנך מבלה איתו - בני גילו הם הולך לעצב את השקפות עולמו בדיוק באותה מידה שתעשה. אם אתה רואה נטיות בעייתיות וסקסיסטיות שצצות בהתנהגויות חבריו, לכל הפחות, אין מה להפסיד בכך שיש לך שיחה עם בנך על מה נכון או לא בסדר בסוגיות הללו.