תוכן עניינים:
לראשונה נודע לי על תוכניות טיול הקיץ של אחיותי הפיות, חודשים לפני כן, ובאותה עת נשמעו מדהים. סוף שבוע של בנות בבקתה על אגם, עם חברות ותיקות, גבינה מפוארת, וההזדמנות להרים את רגלי? כשמגיע הטיול התינוק שלי יהיה כמעט בן 16 חודשים - בטח, הייתי מרגיש מוכן להתרחק, חשבתי. הייתי פסיכיאטרית; איפה אני נרשם וכו '. מעולם לא חשבתי שאהיה אחת האמהות האלה שהתקשו להיות רחוקה מהילדה שלה. הרגשות שלי לגבי פרידה בריאה יהיו תמונה של, ובכן, בריאות, באופן טבעי. זו הייתה הציפייה שלי.
הרגשתי, בנוסף לביטחון עצמי במוכנותי להפסקת תינוקות, מזל שלא הייתה לי סיבה ללכת מוקדם יותר. עד כה בחיי של בני, לא היו לי צרכי עבודה או חירום משפחתי או אירוע אחר שדרש טיול סולו. בכל נסיעה שהייתי צריך להמשיך בה, הוא היה מסוגל לבוא איתי. אבל בכל זאת, הטיול הזה עם חברי השאיר אותי קצת … כבד, בציפייה לזה. אני חושב שהעובדה שבחרתי לצאת לטיול בנות היא אולי אחת הסיבות לכך שהיא הכבידה עלי קצת יותר ממה שציפיתי - לא הייתי צריך לנסוע. זאת אומרת, היו עוד שש נשים. בטח שלא היו מתגעגעים אלי כל כך.
מלבד תינוק, היו לי מועדים! היה לי פרויקט ביתי שאני משאיר חצי גמור! היה לי עלון לתפקיד התנדבות בפחות משבוע ולא התחלתי! בנוסף לכל הסיבות המשפחתיות שמשכות את מיתרי ליבי, היו לי כמה דברים לגיטימיים לעשות זאת כשהם מונחים על המבער האחורי. בסך הכל כמעט ביטלתי. למען האמת, האם החבר הכי טוב שלי מהקולג 'כבר לא קנה את הכרטיס שלה כדי לטוס ואז לנסוע איתי את שארית הדרך ליעד שלנו, בהחלט הייתי צריך לעשות זאת.
ובכן, מאז שאתה קורא את זה, אתה כבר יודע שיצאתי לטיול. הרשו לי לשתף אתכם בשלבים הרגשיים שהתחלפו בזמן שהכנתי, ובסופו של דבר ביליתי, במרחק לילה מהקטנה שלי.
התרגשות
בהתחלה ציפיתי לטיול. הייתה לי השקפה חצי-ריאליסטית, חושב, בטח, זה אולי יהיה קצת קשה, אבל ברגע שאסתלק, זה ללא ספק יהיה מרגיע ומצעיר לחלוטין, נכון? ימין? נכון, חבר'ה ??
ספק
ככל שהתאריך התגנב התחלתי לבעוט בעצמי, והייתי משוכנע שאני לא מוכן כמו שחשבתי בעבר. מדוע התחייבתי ללכת? האם אוכל ליהנות מאות קילומטרים מהתינוק שלי? האם הוא יתגעגע אליי? האם הוא יבין שהלכתי? האם הוא ישכח לחלוטין איך להניק ב 48+ השעות שאעדר? האם הוא היה מצולק לכל החיים בגלל היעדרותי? (ציינתי שכמעט ביטלתי?)
הכחשה
ניסיתי לדחוף את כל הדאגות והפחדים שלי מהראש שלי ופשוט לעבור לשגרה הרגילה שלי, מנסה להתעלם מהעובדה שהייתי אישה חסרת לב, מרושעת, מרצוני עוזבת את הילד הקטן והיקר שלי.
קבלה
הימים האחרונים שלפני הטיול מצאתי אותו וקיבלתי את העובדה שהייתי מחויב ללכת. אני מבין שהיו לי הרבה סיבות להיות אסירי תודה, במיוחד ש- A) לא הייתי צריך לדאוג לביטחונם או לשלומם של הקטנה שלי, ובב) הייתה לי כל סיבה להאמין שהטיול עצמו הולך להיות כיף.
יציאה
למעשה להוציא את עצמי מהבית זה היה הדבר המאתגר ביותר. לקח לי לנצח לארוז מכיוון שהמשכתי לעצור את האהבה על הפעוט שלי, ובגלל שהיה לי בטן עצבנית ~ שחייבה אותי להישאר קרוב לשירותים ודחפתי את עזיבתנו 90 דקות אחורה. וכאשר סוף סוף קיבלנו את המכונית ארוזה וחזרנו לאורך שביל הגישה, עצרתי לנפנף בבחור שלי בחלון במשך 9 דקות נוספות. די לומר, למעשה לעזוב היה תהליך שלם.
הגעה
אחרי כל השיהוקים וההחמצות שהתרחשו במהלך ההמשך לטיול, רגע ההגעה ליעדינו היה ערבוב של הקלה, גאווה והתרגשות.
שיחת וידאו
זמן לא רב אחרי שהגעתי, הציץ לטלפון שלי שהבן שלי כמעט היה במיטה בבית. ביליתי כמה דקות בצ'אט בצ'אט איתו ולמרבה הפלא ותדהמתי לא יצא לי דמעות.
שאיבה (אם אתה מניקה, ברור)
איכס. אוקיי, החלק הזה לא היה רק מעצבן ולא כיף, אלא גרם לי להתגעגע לחברתי הקטנטנה.
שינה
אם על ידי "שינה" אתה מתכוון ל"די להתנמנם ולהתגלגל במיטה, לשים לב כמה היה שקט בלי שהמה של המוניטור העביר את הבאז של המאוורר שלו לחדר שלנו, "אז כן, ישנתי.
9. מתעורר
זה נגמר. כולם עדיין חיים!
מישהו צובט אותי. חכה, יד ראשונה לי עם הטלפון שלי בכל זאת, אני רוצה להתקשר לבני שוב.
(לא משנה מה אל תשפוט אותי. חוץ מזה, זה היה רק הלילה הראשון - בסוף הלילה השני, ישנתי את השינה הכי קשה והכי טובה אי פעם ואהבתי את הזמן הפנוי בילדים עם עצמי ועם החברים שלי. מצץ.)
