10 שלבים רגשיים של לבישת חולצת כפתור כשיש לך ציצים גדולים

אני מרגיש שאני אדם חיובי בעיקרו בגוף, ועובד קשה כדי לוודא שאני מלמד את חיובי הגוף לילדיי. ואז, כמובן, יש את הרגעים שבהם אני מקרטע, לרוב רגעים שמקלים על ידי חולצות מכופתרות. כשאני נאלץ להתמודד עם כפתורים (במיוחד ברגע שאני מגיע לנקודה של ניסיון להכיל את המחצית העליונה שלי) אני מתמלא ברגשות לא הגיוניים, ובכן, הם לא בהכרח חיוביים לגוף בכלל. מספיקים השלבים הרגשיים של לבישת חולצת כפתור עם ציצים גדולים בכדי לגרום לכל אישה בטוחה בגוף להתפורר לאיזה מין חור רגשי רגעי של ספק עצמי. זאת אומרת, החולצות הארורות האלה אינן אלא מספקות לנשים גדולות חזה את השלג המוזר הזה של רגשות מסמיכים, ובכן, סוג של משגע אותי.

הספלים שלי מתרוצצים, ואני בטוח שאם אתה באותה חזייה בגודל מיוחד שאני נמצא בה, אתה יכול (ולעשות) בהחלט להבין את הכאב שלי. זה כאב שבדרך כלל נשלט ללא תרופות או התערבות, אבל כשחולצה מכופתרת נכנסת לתמונה זה די מעביר ילדה גדולה וחזוקה כמוני לשלבים שונים של זעם ופסיכוזה. אני לא אוהב לשנוא את עצמי ופועל ללא הפסקה כדי לטפח את החיוביות בגוף בכל פינה (ואני לא זקן לעונש, במיוחד מהסוג שנובע מנושאי דימוי גוף) אז אני לא בטוח למה אני ממשיך לנסות ללבוש חולצה מכופתרת, למרות שהנסיונות שלי לעשות זאת היו הרסניים במקרה הטוב. הלב רוצה מה שהוא רוצה.

אז אני אמשיך לנסות ולכופף את החולצות הארורות האלה ולצחוק ובוכה את דרכי בכל כפתור שהוקפץ, אסיר תודה שאני (לכל הפחות) לא לבד במאבק הגדול שלי. להלן כמה מהשלבים הרגשיים שעוברים נשים עם ציצים גדולים כאשר הם מנסים ללבוש חולצת כפתור, מכיוון # סולידריות.

התרגשות ללא ניעור

"הו, החולצה הזו כל כך חמודה! אני חושבת שאנסה אותה למרות שיש לה כפתורים ואני יודע כרגע שזה לא ייגמר לי טוב." כן, זה אני, בכל פעם שאני רואה חולצת כפתורים חמודה שאני רוצה לנסות עליה. כלומר, החולצות האלה מקסימות, כך שקשה לא להתלהב אפילו מהסיכוי ללבוש אחת.

חיוביות מלאת תקווה

"זה יהיה שונה הפעם, נכון?" אני לא יכול להגיד לך כמה פעמים ניסיתי לשכנע את עצמי ש"הפעם "שונה בזמן שאני מתחיל להכנס לחולצה חדשה. עכשיו אני יודע טוב יותר, אבל משום מה אני ממשיך להכניע את עצמי לאכזבה שמנסה בחולצה שאמורה, בתיאוריה, להתאים לי ממש בסדר.

תסכול מוחלט

"כמעט שם, רק אחד … עוד … כפתור …" ואז זה מכה אותי כשאני מתחיל למתוח את שני צידי החולצה על קו החזה שלי בניסיון לגרום להם להיפגש באמצע: זה לא זה לא יקרה. ואז אני מרגיש את העקיצה המוכרת של הדחייה ומתחיל להסתובב כשאני מנסה לינוק חלקים בגופי שאינם מסוגלים למצוץ פנימה.

נחישות מעוררת השראה

"אני יכול לעשות את זה. אולי אם רק אדחוף אותם למטה? לא, זה לא יעבוד. אוקיי, אולי אם אני מתכופף? לא, זה גם לא יעבוד." אני יודע שאני מובס, ובכל זאת אני ממשיך לנסות בכל מקרה. כשהזעם לגמרי נכנס ומתנות אותי בסוג של כוח שאדמיין שרק Hulk מבין, אני בסופו של דבר מצליח להכנס לחולצה מכופתרת אבל התוצר הסופי של המאמצים שלי משאיר חור פעור, לא רק בין הכפתורים. שמודבקות על הציצים שלי, אבל גם בליבי.

שברון לב מוחלט

אחרי שנלחמתי בקרב מפסיד ועיוותתי את גופי לצורות שונות כך שאוכל להיות מסוגל לכפתור את החולצה לגמרי, אני מבין שאני מובס. זה כואב; זה עוקץ וזה מכה בי טינה שאינני רגיל להרגיש לגבי גופי. בדרך כלל אני מקבל מאוד את הקליפה החיצונית שלי ואת כל הפגמים שלה, אבל אני לא יכול שלא לחוש מאוכזב ומר.

הכחשה בוטה

באמת? ניסיון כושל נוסף ללבוש חולצה מכופתרת? איך הם לא הגיעו עם בד נס כלשהו שמסוגל להכיל גודל כוס של אישה בוגרת? איך זה אפשרי?

כעס ממש

זו בדרך כלל הנקודה בה אני זורק את החולצה על פני חדר ההלבשה אחרי שזורק אותה ורוצה עליה. ואז, בדרך כלל, אני מסתכל במראה ומקלל את הציצים שלי תוך איום להשיג צמצום. בשלב זה אני נשבעת גם את כל בגדי הים וחולצות ה- V צוואר.

עצבות גמורה

הקשר שיש לי עם כפתורים הוא פוגע רגשית ואני נשבע פעם אחר פעם שלא אהיה עוד קורבן לתרשימי גודל מגוחכים ומוסתרים. ובכל זאת, אני עצוב, כי אני אוהב אופנה והחולצות שאני רוצה ללבוש הן החולצות שאני לא יכולה ללבוש.

קבלת גוף

אתה יודע מה? החולצות האלה יכולות לבעוט בסלעים. אני אוהב את הגוף שלי ועל כל חולצה שאני לא יכול ללבוש, יש אחת שאני יכול. אני נראה פנטסטי ואני אוהב את הדמות שלי ופשוט בגלל שחולצה אחת (או, אתה יודע, הרבה) לא מתאימה, זה לא אומר שהגוף שלי לא מתאים לי.