תוכן עניינים:
סוף סוף זה כאן, אתם. היום שחיכיתי לו (והילדים שלי איומים) במשך 11 השבועות האחרונים. היום הראשון בבית הספר אחרי חופשת הקיץ. סימנתי את התאריך בלוח השנה וספרתי את הימים כשהמשפחה שלי שרדה שתי חופשות, לוויה אחת ולא אחת, אבל שתי מטפלות שפרשו ללא הודעה מוקדמת. אז כן, אני שמח שהחופש הגדול נגמר, אבל זו לא התחושה היחידה שאני חווה. מסתבר שיש יותר מכמה רגשות שכל אמא חשה כשהחופש הגדול מסתיים סוף סוף, ואני די בטוח שאני מרגיש כל אחד מהם.
עכשיו, אני לא אומר שלא אתגעגע לילדים שלי בזמן שהם בבית הספר, כי אני בהחלט אעשה זאת. אבל אני גם יודע שאני אמא טובה יותר כשאני מקבל הפסקה מלשמוע כל הזמן, "אמא, הוא נוגע בי!" ו"משעמם לי "והאהוב עלינו, " יכול להיות לנו זמן מסך? " נכנסתי גם לחופשת הקיץ עם מיטב הכוונות. התכוונתי לשמור על הילדים שלי לעסוק בפעילויות למידה מהנות ויצירתיות. עם זאת בסוף הקיץ אמרתי, "לא אכפת לי מה תעשה, כל עוד אתה עושה את זה בכל מקום, אבל כאן." לפחות ניסיתי, נכון?
אבל עד כמה שאני מתרגש להכניס את הילדים שלי לשגרת הלימודים שלהם, אני גם עצוב לראות את הילדים שלי עוזבים. וגרוע מכך, לראות אותם מתבגרים. ברצינות, מתי הם גדלו? זה כל כך לא הוגן. ובעוד שהבית שלי שקט ורגוע יותר בזמן שהם בבית הספר, זה יכול להיות שקט מדי. אני די מתגעגע לפטפוט שלהם. ובכן, סוג של.
אז כן, אני מרגיש הרבה רגשות שונים ולעיתים מנוגדים ברגע שהילדים שלי חוזרים לבית הספר. תחושות כמו למשל:
חופשי
לעזור לילד להתכונן לבית הספר זה כיף ומרגש. אני אוהבת לקנות ציוד לבית ספר ובגדים חדשים. אני לא יכול לחכות לשמוע על המורים החדשים שלהם ועל הדברים האהובים עליהם בבית הספר השנה.
מפחד
כשיש לך ארבעה ילדים בבית הספר יש כל כך הרבה הזדמנויות עבורם להיפגע או להתמודד עם אתגרים, וזה קצת יותר מפחיד לחשוב עליהם שהם עושים את הדברים האלה בעצמם, בלעדי.
שליו
ג'יפיזה כל כך שליו כשהילדים שלי בבית הספר במהלך היום. אולי אפילו להתקלח בזמן שהתינוק ישן, או לקרוא ספר. אני לא יכול לזכור בכנות את הפעם האחרונה שהתחלתי לסיים ספר שלא היה הארי פוטר או הזחל הרעב מאוד.
משועמם
אל תבינו אותי לא נכון, אני אוהב שקט ושלווה, אבל אני יודע שאני אשתעמם כגיהינום. אני אוהבת את התינוק שלי, כמובן, אבל הוא טוב בערך 30 דקות של שיא-בו-בו, ואז כלום. מה אני אמור לעשות עכשיו? צפו בתכנית נוספת בנטפליקס? תנקה את הבית? מעולם לא חשבתי שאגיד את זה בפועל, אבל משועמם לי וזה עבר רק יום אחד. מוזר.
חרדה
ג'יפיאני לא יכול שלא. אני מודאגת לילדיי ולעצמי כשהם מתחילים שנת לימודים חדשה. יש לי חרדה חברתית קשה, ולכן שנת הלימודים פירושה מורים חדשים עבורם וכתוצאה מכך, מורים חדשים בשבילי להיפגש ולהכיר. העובדה שיש לנו משפחה מעורבת ולאחד מילדינו צרכים מיוחדים הופכת את זה ליותר מסובך עבורנו לנווט. נשימות עמוקות.
לחוץ
שנת הלימודים פירושה שילדים (והורים) צריכים להתארגן ברצינות. לא עובר יום שאני לא מתגעגע למשהו או שוכח לחתום על משהו, לישון דרך האזעקה שלי או לא מוצא את הנעליים שלי. לעזאזל, הלוואי שהייתי יכולה להישאר ערה מאוחר ולישון.
מסתבר, אולי אני אפספס את חופשת הקיץ.
