תוכן עניינים:
- "חיי חברתיים נגמרו …"
- "… והחברים שלי לא ירצו להסתובב איתי שוב"
- "אני לא מבוגר מספיק כדי לטפל באמהות"
- "האם הבחירה להיות אמא הפכה אותי לפמיניסטית רעה?"
- "איך האימהות תשפיע על הקריירה או בית הספר שלי?"
- "בגלל שאני אמא, האם אפספס משהו?"
- "מה אם אני מאבד חברים / בני משפחה מכיוון שהם לא מסכימים עם הבחירה שלי?"
- "מה אם אני לא אוהב את הדרך בה גופי משתנה?"
- "האם אי פעם אוכל לעשות משהו לעצמי שוב?"
- "מה אם אני לא אמא טובה?"
לעולם לא אשכח את הרגע שטכנאי האולטרסאונד הביט בי ואמר לי שאני, למעשה, בהריון. לא רק שהייתי מוצפת בהלם והתרגשות, לא לקח לי זמן רב להבין שהייתי מוצפת גם אני מפחד. הייתי בת 27 ומאוהבת בטירוף ויציבה כלכלית בפעם הראשונה בחיי (אפשר לטעון), אבל עדיין חוויתי את כל הפחדים שיש לכל אמא חדשה בשנות ה -20 לחייה; פחדים הנובעים מספק עצמי ומשינוי דרסטי ומצורך לעשות את המיטב המוחלט שלך לחיים החדשים שאתה אחראי עליהם כעת.
למען ההגינות, אני חושב שרוב הפחדים שהאמהות בחוות העשרים לחייהן הן פחדים שכל אמא חווה, ללא קשר לגיל. הולדה היא עסקה גדולה ומגוונת, והגיל לא מונע ממך להבין את משקל האחריות שלך. בין אם אתה אמא בשנות ה -20 לחייך או אמא בשנות ה -40 לחייך, אמא חדשה או אמא מנוסה העובדת על הילד הרביעי שלה, אתה תתהה אם אתה יכול להתמודד עם השינוי החדש הזה ואם אתה מוכן ואם הדברים יסתדרו כמו שאתה מקווה. הכל נורמלי, אבל נורמליות הפחדים שאתה חווה לא מונעת מכם להרגיש חנוק בגללם. ביליתי כל כך הרבה רגעים כמעט משותקים מהחרדה שלי, דאגתי שלא אוכל להתמודד עם ההורות. למרבה המזל היה לי בן זוג נהדר וחברים ובני משפחה שיזכירו לי שפחד זה נורמלי, ולא מעיד על כך שאני אהיה כאמא.
אז, עם זה בחשבון, הנה כמה פחדים שכל אמא חדשה בשנות ה -20 לחייה כנראה פונה, פעם או פעמיים. הורות היא רק תערובת של רגשות סמיכים, הפצצת אותך ללא הרף לפחות במשך 18 שנים רצופות, אני בטוחה בזה. הדרך הטובה ביותר לעבוד באמצעות אותם רגשות היא להכיר בכך שהם קיימים, החל בפחד:
"חיי חברתיים נגמרו …"
זה לא סוד שהתרבות תחייב אותך להקריב דברים מסוימים. שינה, הזמן שלך, האנרגיה שלך, הכסף שלך; אלה יוקצו לחיים הזעירים שהבאת לעולם, שמשמעותם זמן לצאת או ליהנות מאותה Happy Hour נפלא או לפגוש חברים באופן אקראי, תהיה מוגבלת אם לא, לזמן מה לפחות, לא קיימת.
כשהייתי בהריון חששתי כל כך שלא אוכל לצאת או לעשות "כיף" או לראות את החברים שלי ברגע שנולד התינוק שלי. במשך כמה חודשים זה היה די נכון. לא יצאתי ולא ראיתי את החברים שלי בתדירות גבוהה, אבל מה שלא הבנתי עד שנולד הבן שלי זו הייתה הבחירה שלי. לא הייתי עצוב שחיי החברה התנהלו מההפסקה; רציתי להיות עם הבן שלי. לא רציתי לעזוב אותו, רציתי להתכרבל איתו בדירה שלנו ולעולם לא לעזוב, כמו ציפור של אמא שבונה קן עם נוצותיה.
"… והחברים שלי לא ירצו להסתובב איתי שוב"
הייתי עדיין עצמי אחרי שנולדתי תינוק, אבל גם השתניתי. מה שהיה חשוב לי; על מה רציתי לדבר; מה שרציתי לעשות, כל אלה עברו כל כך מעט, ופחדתי שהחברים שלי כבר לא ימצאו אותי כיף או מרגש או כדאי. כמובן, זה לא היה נכון. בעוד שלהורות יש דרך נהדרת לעזור לך להפסיק חברים רעילים, זה גם מזכיר לך שהחברים האמיתיים שלך אוהבים אותך על כל מה שאתה, במיוחד כאשר מה שאתה כולל "אמא".
"אני לא מבוגר מספיק כדי לטפל באמהות"
בכנות, אני חושב שכל אם חדשה חושבת כך, ללא קשר לגיל. כלומר, אתה יכול להיות "מוכן", אבל אתה אף פעם לא מוכן באמת. הייתי בן 27 כשהיה לי את בני, והיו פעמים שהרגשתי כמו ילדה בת 7 שמשחקת עם הבובה שלה. הורות מפחידה ואחריות מסוג זה יכולה למלא ארור ליד כל אדם עם ספק עצמי.
"האם הבחירה להיות אמא הפכה אותי לפמיניסטית רעה?"
הדור החדש הזה של אמהות בן אלפי שנה מודע יותר מבחינה תרבותית ומודעות חברתית מאי פעם (אפשר לטעון). אם המילניום היא הורות אחרת, ואיננה שוקלת את הבחירה לייצר פגיעה באידיאלים של הפמיניזם. ובכל זאת, בהחלט יש מקום לפקפק בבחירתך והאם אתה הופך לאם ובין אם אתה בהחלט רוצה להיות, או בגלל שאתה ממלא חברה רול החליט באופן שרירותי שכל הנשים צריכות למלא. אני לא חושב שלהסתכל פנימה ולהעריך בדיוק למה אתה רוצה להיות הורה זה דבר רע (כמו תמיד) ואם הפמיניזם מסייע לך בבדיקה העצמית ההיא, אני אומר טוב יותר.
"איך האימהות תשפיע על הקריירה או בית הספר שלי?"
זה די נורמלי לדאוג שהאימהות תביא לפיגור ביעדי הקריירה שלך, בעיקר מכיוון שהחברה הפטריארכלית שלנו שכנעה את כולם שאם צריכה להקריב לחלוטין את הכל כדי להיות אם טובה. כן, לא נכון. כל כך פחדתי שלהפוך לאמא יהרוג את חלומות הקריירה שלי, אבל מסתבר שהקריירה שלי הרקיעה שחקים אחרי שהיה לי את הבן. הוא היה מוטיבציה גדולה; הוא נתן לי מיקוד חדש; הוא היה רק עוד חלק מחיי שיכולתי להשתמש בו כתירוץ, או להשתמש בו כסיבה לעבוד קשה יותר. עבדתי קשה יותר.
"בגלל שאני אמא, האם אפספס משהו?"
FOMO הוא אמיתי, אנשים, ובכנות אני לא חושב שזה משנה אם אתה אם או לא; רוב הסיכויים שבעידן המדיה החברתית הזה אתם תרגישו פעם או פעמיים. כשאת אמא טרייה, כמה חודשים לאחר לידה ובמקום להחליף חיתולים והנקה (או האכלת בקבוקים) ועדיין מנסים להסתגל לחיים החדשים שלך, לראות את חבריך מפרסמים תמונות של עצמם נוסעים או הולכים לפסטיבלים או סתם להיות "חופשי", יעניק לך רגשות. הרגשות האלה הם נורמליים ואתה לא אמא רעה בגלל שהרגשת דבוקה שאתה לא יכול להיות בשני מקומות בבת אחת.
"מה אם אני מאבד חברים / בני משפחה מכיוון שהם לא מסכימים עם הבחירה שלי?"
האימהות אכן גרמה לי לאבד כמה חברים, אבל לא את החברים שפחדתי מוות לאבד. בכנות, החברים שכבר היו להם ילדים (והיו דעות מאוד חזקות על איך אנשים צריכים לגדל את ילדיהם) הם בסופו של דבר שהם יצאו מהבמה ממש מחיי. החברים שלי שאינם אימא היו תומכים מתמיד, ובעוד שיש לי חברים אחרים עם ילדים שלא דוחפים עלי את האידיאלים של ההורות שלהם, היו אלה החברים שלי ללא ילדים שהופיעו והתגבשו כאנשים החשובים ביותר החיים שלי.
בכנות, אנשים באים והולכים, ורק מכיוון שמישהו כבר אינו חבר או בן משפחה אחרי שנולדת תינוק, זה לא אומר שמערכת היחסים שלך הייתה חסרת משמעות. זה פשוט אומר שהזמן שהיה להם בחיים שלך נגמר.
"מה אם אני לא אוהב את הדרך בה גופי משתנה?"
דאגה זו אינה ספציפית לגילאים, והיא בהחלט לא מעידה על ביטחון עצמי של האישה, של חיובי הגוף או של יהירותה. כלומר, גופך עובר כל כך הרבה שינויים כשאת בהריון (ואחרי שאתה בהריון) שהכלי שלך יכול להרגיש כל כך זר לך. חששתי, במיוחד ככל שההיריון שלי התקדם, שלעולם לא ארגיש בנוח בעור שלי. חוויתי כל כך הרבה שינויים והרגשתי כל כך מביך, אבל כמו הורות, הסתפקתי בעצמי ולמדתי לאהוב את גופי החדש.
"האם אי פעם אוכל לעשות משהו לעצמי שוב?"
החברה שלנו כל הזמן אומרת לאמהות טריות (ולנשים, באופן כללי) שעליהן להקריב הכל ולשים את עצמן אחרונות אם הן יהיו חשובות לילדיהן (או אהובותיהן). כן, זה לא נכון. הייתי מבועתת מאוד שלעולם לא אוכל לעשות שום דבר למען עצמי שוב לאחר שנולדתי תינוק, אבל למעשה למדתי איך לשים את עצמי ראשונה באופן שמעולם לא עשיתי לפני שבני נולד. הבנתי שאני לא יכול לטפל במישהו אחר עד שדאגתי לעצמי, ראשית.
"מה אם אני לא אמא טובה?"
לכל אם יש את הפחד הזה, אבל זה פחד שמבוסס על אהבה וחוסר אנוכיות. אנו חוששים שנכשל מכיוון שאנחנו כל כך אוהבים את הילד שלנו. אנו חוששים שנכשל כי אנו רוצים לעשות כמיטב יכולתנו. זאת אומרת, זו תחושה מדהימה למדי, לאהוב מישהו כל כך, גם אם מעורר פחד עצום.
החדשות הטובות הן, ומה שלמדתי כהורה, הוא שאם אתה חושש שלא תהיה אמא טובה, אתה תהיה אמא פנטסטית.
