10 נלחמת בכל אמא חדשה עם אמה

כשהפכתי לאמא חדשה, ידעתי רק שני דברים בוודאות: הייתי זקוקה לאמא שלי כל שעה בכל יום, והייתי צריכה שהיא תשאיר אותי לבד. כן, אני מודע לסתירה הבסיסית בשתי אמיתות אלה, אך זה לא משנה את אמיתותם. לאמהות ובנות יש מערכות יחסים מורכבות לעיתים קרובות, וחלק מהדינמיקה הזו היא הידיעה שיהיו מריבות שיש לכל אימא חדשה עם אמה.

קל לי לקבל אוטומטית שהמריבות הללו בהכרח יתרחשו. מה שקשה יותר ללמוד ולעכל, עם זאת, ולפחות בשבילי, זה שזה בסדר לריבים האלה. זה בסדר ללמוד ולהתפתח כאמא חדשה שעדיין מנסה להיפרד מאמי שלי. והכי חשוב, זה בסדר לנהל את המריבות הללו ועדיין להיות בטירוף, עמוק, נאמן באמת ואוהב כלפי אמי. למעשה, כמטפל אני די נוטה לדעת שהמקומות שבהם הפצעים נמצאים, המקומות שאנו לא מבינים ומתנגשים זה עם זה, הם המקומות שיש להם פוטנציאל רב ביותר ליופי הפורח של צמיחה. זה חל על יחידים כמו גם על היחסים שיחידים יוצרים ומקיימים.

לכן, אם את אמא חדשה שמרגישה שהיא זקוקה לאמא שלה ללא הפסקה, אך בו זמנית לא יכולה לחכות לאמא שלך שתעזוב אותך לבד, דע שאתה לא לבד. למעשה, אנא דעו שאלו המריבות שסביר להניח שיהיה לכם עם אמכם, וזה לגמרי בסדר:

הסרט "זה התינוק שלי!" להילחם

ג'יפי

"ברצינות, אמא. תחזיר לי את הילד שלי."

אבל זה רק החודשים הראשונים. לאחר מכן, זה כמו "היי אמא, בבקשה את יכולה לקחת את הילד שלי? אני צריכה שינה! אני צריכה זמן לבד! אני צריכה להתקלח!"

"אתה לא יודע הכל!" להילחם

לעתים קרובות אחרי המאבק "אתה לא יודע הכל", אחריו בקרוב, "בבקשה, אמא, עזור לי! אין לי מושג מה אני עושה" התנצלות שיחת טלפון. למרבה המזל, וכפי שאתה יודע היטב עכשיו שיש לך ילד משלך, אמהות די מהירות לסלוח. בדרך כלל.

הקרב "אם היית עושה את זה בדרך שלי"

ג'יפי

"אם היית עושה את זה כמו שאני עושה את זה אולי לא הייתי כועס / עצוב / לא מכבד כמו ילד!"

גרסה קלאסית נוספת למריבה הזו היא אמי אומרת, "אם היית עושה את זה כמו שאמרתי לך, התינוק היה ישן כבר עכשיו."

הקרב "אתה הולך לפגוש אותם"

האם זה לא מדהים איך לאמהות שלנו כל דבר קטן שאנחנו עושים כאימהות חדשות "יפנק" את הילד שלנו? איך עברנו את זה כתינוקות בעצמנו אם הם באמת הרגישו שאיסוף תינוק בוכה מקלקל אותם? החשד שלי הוא שסבתות רק מספרות לנו לאמהות חדשות את הדברים האלה כדי שיוכלו להיות אלה שצריך לחלוף בהן ולנחם את הילודים הבוכים שלנו.

"אל תאכיל אותם!" להילחם

ג'יפי

"לא אכפת לי שכולם מאז שהזמן יכניסו דגני אורז לבקבוקי התינוקות שלהם או ויסקי על חניכיים השיניים. זה התינוק שלי ואמרתי לא!"

הרם את היד אם אמרת זאת לאמא שלך לפחות 10 פעמים בחודש הראשון לחיי התינוק שלך. אה, שלום לכל אמא אי פעם.

צריך לאסוף את התינוקות כשהם בוכים! " להילחם

אני די בטוח שאמא שלי לבשה אותי בבית כשהייתי תינוק, אז אני לא בטוחה למה היינו צריכים לנהל את המאבק הזה, אבל כן. זמן קצר לאחר שבן זוגי ואני החלטנו לדחוף את שיטת ה"זעק את זה "לאימוני שינה מהחלון ולעולם לא להביט לאחור, אמא שלי הגיעה לביקור. היא הניחה את הילוד שלנו למיטה והטריד אותי כמות הבכי ששמעתי. נכנסתי לחדר, חייה של אימא טרייה בוערת, כמעט צועקת, "אנחנו לא זועקים בבית הזה!"

תגובתה? "אתה הולך לפנק אותם!" איכס. אני לא יודע למה היה בסדר שהיא תלבש אותי כל הזמן ולא היה בסדר שאנדנד את התינוק שלי לישון. אמרתי לה בדיוק את זה.

הקרב "ובכן יצא לך בסדר גמור"

ג'יפי

בכל פעם שלא הסכמתי עם משהו שאמא שלי עשתה או אומרת לי לעשות, היינו עוסקים בשיחה האפרסקית הלוך ושוב. מה שבאמת כשחושבים על זה הוא חסר משמעות לחלוטין עבור כל הצדדים המעורבים. אני מתכוון, האם אני מתכוון לשכב את כל הדרכים שאני נוירוטי כגיהינום כרגע על התינוקת המסובכת שלי? האם אני רוצה לפגוע באמא שלי? האם היא רוצה שאגיד לה שאני נורא או שהיא נוראית? שום דבר בקטטה זו לא מסתיים טוב. אבל זה בטוח כי הגיהינום מסתיים בכך ששנינו חשים אשמה לעזאזל.

"תן לאבא להורה!" להילחם

ג'יפי

בתור הבכורה השנייה מבין שבע, אמי עזרה לאמה שלה עם הילדים הקטנים יותר מאשר אביה. אבי לא עזר לאמי בכלל בילדים שלנו כתינוקות. למען האמת, אני די בטוח שהוא עדיין לא החליף חיתול של תינוק. כתוצאה מכך, אני בטוח שזה הפך לטבע שני להכות אבות מהתינוקות מחשש שהם יתעסקו במשהו.

בן זוגי היה אבא השוהה בבית בשבע השנים הראשונות של מסע ההורות שלנו. לזכותה של אימי ייאמר שהיא מעט הלכה, אבל בהתחלה לעתים קרובות היא הייתה מתערבת ומשתלטת כשהוא מחזיק, מחליף, מתנדנד או מאכיל את התינוק. אני מאמין לחלוטין שהיא ניסתה לעזור, אבל זה בסופו של דבר גרם לו להרגיש מודח ומובס וכמו שהיא לא סומכת עליו שיורה לילד שלו. המאבק הזה היה ככל הנראה החוזר ביותר שלנו במהלך השנים הראשונות.

הקרב "בימי …"

ג'יפי

זהו מאבק בכל מקום שיש לכל האמהות החדשות עם האימהות שלהן. לא משנה מה יבוא אחרי שלוש המילים הראשונות כי, ובכן, אמהות חדשות מפסיקות להקשיב אחרי זה.

"אתה לא יכול פשוט לתמוך בי?" להילחם

ג'יפי

אין ספק שאמהות בנות אלפי שנה רוצות לעשות כמה דברים אחרת מהאימהות שלהן. זה לא חדש. אף על פי שלא עשיתי את המחקר, אני די בטוח שזה היה סיפורן של אמהות חדשות ואמהות שלהן לאורך כל הקיום האנושי. האמת, יותר מכל אני רק רוצה את התמיכה של אמא שלי. כשאנחנו נלחמים על ההורות שלי זה לרוב בגלל ששמעתי משהו שהיא אמרה כביקורת, בין אם זה נועד להיות או לא.

אני רק רוצה שאמא שלי תסתכל עלי, ותסתכל על הילדים שלי ותגיד, "אני תומכת בך. אתה עושה עבודה נהדרת. הילדים שלך מדהימים." כך, בדרך זו, מריבות של אמא טריה הן מאותו ריב שניהלתי עם אמי כל חיי. מעל לכל, אני פשוט שמח שיש לי אמא להילחם איתה. אם אני אעשה דברים נכון, הילדים שלי ירגישו באותו אופן כלפיי ביום מן הימים. אני מקווה.