תוכן עניינים:
- כשאתה לא רוצה אותם בחדר הלידה
- כשאתה לא מפרסם תמונות מספיק פעמים במדיה חברתית
- כשאתה מחליט להישאר בבית לחגים
- כשאתה מחליט לא לאמץ את המסורות המשפחתיות שלהם
- כשאתה לא מוכן לתת להם לתינוק לתינוק
- כשרוצים אותם לקבל חיסונים לפני שמתכרבלים בתינוק
- כאשר ההורים שלך רואים את הילדים יותר מאשר הם עושים
- כשאתה קורא לתינוק שלך משהו שהוא לא אוהב
- כשאתה לא דתי
- כאשר הם נותנים לך עצה בלתי רצויה
למען האמת, מערכת היחסים שלי עם גיסיי לא תמיד הייתה כה גדולה. התחתנתי פעמיים, לכן נאלצתי לנווט בשתי קבוצות של גיסות. זה לא קל וזה נהיה קשה עוד יותר אחרי שנולדו לי ילדים. לפעמים חמותי היו חלק מכפר ההורות שלי. פעמים אחרות, ובכן, לא כל כך. יש להם תחושת זכאות על נכדיהם, והם רוצים לומר כיצד הם גדלים, היכן הם מבלים חגים ובאיזו תדירות הם מבקרים. יש מריבות שיש לכל אימא חדשה עם חמותיה, לוודא, וכולם היו לי. תבטח בי.
מבחינה מסוימת, אני די מבין את זה. כלומר, סבא וסבתא מתרגשים באופן טבעי להיות סבא וסבתא. הם אוהבים את הנכדים שלהם ורוצים מה הכי טוב להם. ויש להם ניסיון של שנים כהורים, עליהם אנו מסתמכים לעתים קרובות על מנת להבין את הדברים. עם זאת, כאשר כל רעיון שיש לחמותי לגבי קונפליקטים "מה הכי טוב" עם שלי, הם לגמרי צריכים לזכור שאני האמא במשוואה הזו. אם תהיה "קטטה" על אופן גידול ילדי, אני הולך להיות מנצח. אתה צריך להיות ההורים, עכשיו תן לנו צ'אנס. הגיע תורנו.
בשורה התחתונה זה: בן זוגי ואני נצטרך לגדל את ילדינו כמו שאנחנו רוצים, להאכיל להם את האוכל שאנחנו בוחרים, להתעקש על חיסונים לפני שהורינו ו / או חמותנו מבקרים או מחזיקים את התינוק שלנו ונשארים בבית לחגים. על גיסיי להחליט אם הם יצטרכו להתאים את המסורות שלהם או לבוא לבית שלנו לשם שינוי. זה גם אומר שאנחנו לא רוצים עצות בלתי רצויות. למעשה, אל תזרוק אף "טיפים וטריקים" לדרכנו אלא אם כן אנו מבקשים זאת באופן ספציפי. סליחה לא מצטער, חותנים, אבל אלה המקורים. אחרת, בסופו של דבר נקיים את המאבקים הבאים, שוב ושוב ושוב:
כשאתה לא רוצה אותם בחדר הלידה
זה היה כל כך קשה. כשחמותי ביקשה להיות בחדר, לא היה לי שום מושג איך להגיב בלי להעליב אותה. אז אמרתי "אולי" כשמה שבכוונתי באמת היה "לא לעזאזל." מה שהייתי צריך לומר היה, "אמנם אני מעריך שאתה רוצה להיות כאן כדי לפרנס אותי ואת בנך, שהיית בחדר הלידה לא הייתה עוזרת לי להרגיש נינוחה ותומכת. אנו נתקשר אליך בשמחה ברגע שהתינוק יהיה כאן, אבל להיות בוטה, לא."
כשאתה לא מפרסם תמונות מספיק פעמים במדיה חברתית
ג'יפיחמותי מזכירה לי כל הזמן שאני צריכה לפרסם תמונות של נכדותיה בפייסבוק לפחות פעם ביום. אם אני מדלג על יום או יומיים, אקבל ממנה הודעה ששואלת מה קורה, או גרוע מזה, בעלי יקבל ממנה הודעה שתשאל אם חסמתי אותה. איכס.
כשאתה מחליט להישאר בבית לחגים
אי אפשר לרצות את כולם סביב החגים. בלתי אפשרי. כך, לפעמים, בן זוגי ואני בחרנו להימנע מלפגוע במערכת רגשות אחת של הורים על ידי פגיעה ברגשות כולם ופשוט להישאר בבית.
כשאתה מחליט לא לאמץ את המסורות המשפחתיות שלהם
ג'יפייש לי לבן זוגי כל זכות לערוך מסורות משלנו - לחגים, לימי הולדת, ובכן, גם כל השאר. כמבוגרים, אנו בוחרים לבחור את אלו שאנחנו אוהבים מילדותנו, או לדלג על כל המסורות המשפחתיות שגדלנו עליהן לגמרי. הייתם חושבים שחמותי יכבדו ויעודדו את העצמאות הזו, אך, אבוי, הם לא עושים זאת.
כשאתה לא מוכן לתת להם לתינוק לתינוק
ג'יפיאני מבטיח שבסופו של דבר אגיע למצב שאחוש בנוח להניח לילדיי הקטנים לביקורי לילה בלעדי שם, אך בכנות, כשהם קטנים אני לא רוצה להשאיר את ילדי לילה עם אף אחד. כשהם מבוגרים מספיק כדי להחליט אם הם רוצים לבלות סוף שבוע או שבוע עם נכדיהם, זה תלוי בהם. אני לא מתכוון לגרום להם ללכת, ואני מאחל לחותנים שלי יכבדו את זה.
כשרוצים אותם לקבל חיסונים לפני שמתכרבלים בתינוק
ג'יפיזה היה פורץ עסקות עבור בן זוגי ואני, ולא בכדי. לא עשינו חריגים לאף אחד, כולל בני משפחה קרובים. זה היה כל כך מוזר כמה אנשים ניסו להתווכח. מצטער לא מצטער. אם אתה לא מכבד את רצונותינו לחשוף את הילוד שלנו לנגיפים קטלניים, לא יהיה לך התינוקות מכורבלים.
כאשר ההורים שלך רואים את הילדים יותר מאשר הם עושים
חמותי מתעצבנת ברצינות כשהיא מרגישה מחוץ להישאר. ועבורה זה אומר להיות אגרסיבי סופר. העניין הוא, עם זאת, אין שום דבר שמונע ממנה לראות את נכדותיה. איננו יכולים להרשות לעצמנו לנסוע לשם בתדירות גבוהה ככל שהיינו רוצים, וזה תלוי בה לתעדף כיצד היא גם מבזבזת את זמנה וכספה. אם ההורים שלי זוכים לראות יותר את ילדי, זה בגלל שהם גורמים לזה לקרות.
כשאתה קורא לתינוק שלך משהו שהוא לא אוהב
ג'יפיעשיתי את הטעות בלספר לחמותי דאז רעיון לשם לפני שנולדה בתי. לעולם לא אשכח את המראה על פניה ואת ה"ברצינות ? "הנוספת. שיצא מפיה. וחבר'ה, זה היה שם נחמד לחלוטין, סביר. אין לי מושג למה היא לא אהבה. ואז כבן זוגי ואני אמרנו לחותני שאנחנו מתכננים להקפיד על שמות המשפחה של ילדינו, הם התחרפנו כי אנחנו לא מתכוונים "להמשיך את שם המשפחה". מה עם שם המשפחה שלי ? איזה סטנדרט כפול מגוחך.
כשאתה לא דתי
אני עדיין זוכר את המבט על פניה של חמותי כשאמרתי לה שאנחנו לא מתכוונים להטביל את התינוק שלנו. כלומר, אנחנו לא נוצרים, אז למה שהילדים שלנו ייטבלו כנוצרים? זה ממש לא הגיוני.
החלטה זו הייתה הראשונה בשורה ארוכה של החלטות שלא שמחו את חותניי במיוחד. לא, אתה לא יכול לקחת את הילדים שלנו לכנסייה. לא, אנחנו לא מתפללים. לא, אנחנו לא מתכוונים לשלוח את ילדינו לבית הספר ביום ראשון. אני ובן זוגי נאלצנו להתאמן באמירת המילה "לא" בלי להתנצל, אבל כשמדובר בילדים שלנו, זה שווה את זה.
כאשר הם נותנים לך עצה בלתי רצויה
ג'יפיאני שונא עצות הורות בלתי רצויות מכל אחד, אבל אני שונא אותה במיוחד כשזה נובע מחותני. זה תמיד מתבטא בבושת פנים או שיפוט נמוך, אפילו אם הם מתכוונים היטב. הם חייבים להיות הורים. עכשיו אנחנו צריכים להיות הורים. אם אני רוצה עצות אבקש זאת, אך אל תיעלב אם לא.
צפו בסדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :
בדוק את כל סדרות יומני הדולה של רומפר וסרטונים אחרים בפייסבוק ובאפליקציית ההמולה ברחבי Apple TV, Roku ו- Amazon Fire TV.
