10 דברים לא ראויים שכל אמא רוצה לומר בזמן הלידה והלידה, אך לא

אני לא מתכוון לשקר, לידה באמת יכולה למצוץ. שעות של כאב עז, פחד, הורמונים, מעט שינה, התכווצויות ועוד ועוד יכולות להפוך לזמן מעצים ומרגש, עדיין סוג של הגרוע ביותר. אז יש לא מעט דברים לא הולמים שכל אמא רוצה לומר במהלך הלידה והלידה, אך לא.

היו לי שתי תלאות גב סופר-ארוכות עם התינוקות שלי, ואחריהן אפידורלים יפים ומסירות נרתיקיות יחסית בלתי-מעוררות. במהלך הלידה הראשונה, בעלי אז נחר כל הלילה והבהיל אותי ער בכל פעם שהצלחתי להיסחף לישון למרות התכווצויות עזות. בפעם השנייה נאלצתי להיות מעוררת רעלת הריון. בעלי לשעבר עכשיו אכל לפניי ארוחת בוקר מלאה בזמן שהמיילדת שלי שברה את מימי ומיד לאחר שנאמר לי שלא אסור לי לאכול רק אחרי שנולד התינוק. אידיוט.

והיו מקרים שהאחיות והאחיות המיילדות שלי נתנו לי את מה שנראה כמו עידוד ועצות לא מועילות, ששפשפו אותי לחלוטין בצורה לא נכונה. נקלעתי לרגע מכדי להתמודד עם עצמי ולהודיע ​​על צרכיי (או להגיד להם לשתוק). במבט לאחור היו כל כך הרבה דברים לא הולמים שרציתי לומר. הייתי צריך לומר אותם? כנראה שלא, אבל זה היה מספק מאוד.

"עשית לי את זה"

ברור שאני יודע שנדרשים שניים לטנגו. עם זאת, בשעה 12 של צירי הגב הגרועים ביותר שניתן להעלות על הדעת - בעוד שבעלי לשעבר מעצבן, עכשיו נחר, אכל אוכל מסריח, ודורש שאצפה בסרט שרצה לצפות בנטפליקס - האשמתי אותו. הכל באשמתו ולמעשה לא הוגן שהוא לא היה צריך לסבול את הכאב שחשתי. התשוקה שלי לילד נראתה משנית לרצוני לגרום לו לסבול לנצח.

למזלו, הורמוני הלידה המאושרים נכנסו במהרה לתחושות והרגשות האמורים נעלמו עד הפעם השנייה. יום אחד, אני מקווה באמת שמישהו מחבר אותו למחולל כאבי לידה, אפילו אם זה רק לזמן קצר. אני 24 שעות צריך לעשות את זה.

"תן לי את התרופות, או שאני אהרוג אותך!"

כמו נשים רבות, החלטתי לנסות ללדת את התינוק הראשון שלי ללא תרופות כאב וללא אפידורל. קניתי לאידיאל שזה יהפוך אותי לאלדת לידה (ערני ספוילר: כל האמהות העובדות הן אלות, לא משנה איך הן יולדות).

כמה שעות לאחר מכן הלכתי 24 שעות בלי שינה וחוויתי כאבי גב עזים, ואף אחת מהטכניקות שלי לטיפול בכאבים שנחקרו בקפידה והתאמנתי לא עבדה. אך למרות כל זאת הרגשתי מוזר לבקש תרופות. רק הכאב שלי היה כל כך גרוע, שבקושי יכולתי לדבר, לחשתי, "האם מאוחר מדי לאפידורל?"

בסופו של דבר הצעתי לרופא המרדים שלי שזה קצת לא הולם, מכיוון שהיא אישה נשואה.

"אני אף פעם לא מקיים יחסי מין"

יחד עם האשמת אקסי ואיבר מינו בצירים, גם אני נשבעתי שלא לעשות זאת שוב. ועל ידי "זה", אני מתכוון "לקיים יחסי מין עם איבר המין." סיימתי עם השטויות האלה. יכולתי לחיות בלי סקס הטרו. זה היה אפשרי לחלוטין.

כמובן, שוב, הורמוני התינוק (ובהמשך הורמוני הביוץ), היו בהכרח גורמים לי לאכול את דברי שלי.

"אני זקוק לאמא שלי"

בשלב מסוים במהלך הלידה, התכוונתי עד כדי כך שכל מה שרציתי זה שאמא שלי תחזיק אותי, תיגע בלחי ותגיד לי שזה עומד להסתיים בקרוב. אבל לא נסוגתי עד שהודעתי לכולם שהרגשתי כמו ילדה קטנה. זה היה הורס את אשראי הרחוב של אימא שלי ברחוב שעבדתי ללא לאות לבסס.

כל מילה נשבעת שהיא מכירה

ניסיתי לא להישבע בזמן הלידה. בדרך כלל אני נשבע כמו מלח, אבל לא רציתי לגרום לאף אחד לא להרגיש בנוח או להפחיד את האמהות האחרות. אחרי הכל, הכל באשמת בעלי. האחיות לא היו אשמות.

ניסיונותיי להיות נחמדים סוכלו מכיווץ רע שגרם לי לצעוק את "מילת ה F", שוב ושוב. באותה תקופה איבדתי את כל הבושה.

"אני חושב שפשוט קפצתי"

קופץ על השולחן היה פחד עז ממני, שהורכב מחוויית העבודה, שלעתים קרובות הרגשתי שאני מתכוון לקחת או לקחתי את הזבל הגדול ביותר בחיי.

למרבה המזל לא קפצתי על השולחן. אבל תמיד יש פעם הבאה.

"אתה רוצה שאעשה מה?"

האחיות ביקשו ממני לעשות כל כך הרבה דברים במהלך הלידה והלידה שהיו קשים, מוזרים ולכאורה בלתי אפשריים. לצלול במסדרון? להוציא צעקה ראשונית? שים את הרגל על ​​כתפי? אתה רוצה שאעשה מה? הא?

כמובן שלמרות חוסר רצוני, עקבתי לפי הוראותיהם הכי טוב שיכולתי ולעתים קרובות שלא שמחתי שעשיתי זאת.

"נו, אז אתה דוחף"

ברצינות. כל כך כעסתי על כך שנאמר לי לא לדחוף ואז לדחוף ואז לדחוף בעדינות אבל לא חזק מדי. אם קדושה לתינוקות, זה הכעיס אותי. סמכתי על הספקים שלי וניסיתי למלא אחר הוראותיהם אך ברצינות, לפעמים רציתי לרדת מהשולחן ולהגיד להם למלא את זה.

למרבה המזל, האפידורליים שלי והתינוקות המתכרבלים בין רגלי, הפכו את הצעדים אל מחוץ לחדר כמו ילד פולט. וצוות התמיכה המדהים שלי בעבודה ובאספקה ​​באמת ידע מה הם עושים.

"אני לא יכול לעשות את זה"

הרגשתי פאניקה והרגשתי פחד, ולפעמים הרגשתי שאני לא יכול להמשיך ושאני הולך למות או לא אוכל ללדת. העבודה קשה. הרצון לצעוק "אני לא יכול לעשות את זה" הוא כה עז.

בסופו של דבר יכולתי לעשות זאת, ואפילו אם לא ניתן היה לטפל בדברים הייתי בבית חולים המסוגל לראות אותי ואת התינוקות שלי בתהליך.

"מותק, כדאי לך להיות חמוד"

כמובן שהם היו (והם) יפים, והתאהבתי בתינוקות שלי ברגע שהם הונחו בזרועותיי. כמובן שהם היו שווים את זה.

עם זאת, יש מקרים בהם אני חושב להזכיר להם את מה שעברתי כדי להביא אותם לעולם הזה (בדרך כלל כשהם זורקים התפרצויות זעם על החנות). במקום זאת אני מחייך ומנסה לא לחשוב על הפעם הבאה. מעניין אם אוכל להשיג אפידורל עכשיו?