תוכן עניינים:
- כשתכננתי יום מדהים, אבל כל מה שהילד שלי לא מדבר על זה
- כשאני באמצע שום מקום ואני צריך לחסל חיתול
- כשאני ברכב ואיבדתי את המוצץ האחרון ולא נשאר בקבוק בקבוק חלב
- כאשר בן הזוג שלי מחוץ לעיר ושני הילדים יורדים עם המגפה
- כאשר הילד שלי הוא היחיד במסיבת יום ההולדת משחק זועף ואומר שהוא שונא את המקום הזה
- כשצעקתי על הילד שלי בצורה שלא הייתה מגניבה …
- … או כשאתה ילד זה שמסיים את לימודיך
- כאשר כל מה שאני רוצה הוא שתי דקות לבד על האסלה, אבל במקום זאת אני מקבל קהל
- כשאני מבין שנתתי לאייפד להחזיק את ילדי כדי שאוכל לעשות עבודה
- כשהילדים שלי קופצים בגיגית. נאמר מספיק.
הטיפול בבן אנוש אחר הוא כמובן מלא בתגמולים עזים, שיאים רגשיים וגילויים מדהימים. עם זאת, בימי ההום-זמניים הרגילים של האימהות יש הרבה רגעים מתסכלים שיכולים לפעמים להוסיף תחושות אמיתיות מאוד של תבוסה וכישלון (והרבה משיכת שיער). היו לא מעט דברים שגרמו לי לרצות להפסיק מההורות אחרי היום הגרוע ביותר שלי ובכן, כהורה אתה בטוח שיחיה את "היום הגרוע ביותר שלך" לא פעם.
אני הרבה עם הבית שלי ואני יודע שבמובנים רבים זה גורם לי מזל, כיוון שמצבי הוא מותרות שיש להרבה אנשים. אני צריך לאסוף אותם מבית הספר כמה ימים בשבוע, לקחת אותם לתאריכי משחק ושיעורים, ואני מטפל בשגרת השינה שלהם כמעט בכל לילה. עם זאת, לא צריך הרבה בשביל יום אוקיי להפוך פתאום ליום נורא לחלוטין. יכולנו להיות יום נהדר ביחד, ואז בדרך הביתה אחד הילדים שלי מתחיל לצרוח (ומסרב להפסיק) כי אני לא אתן לו לפוצץ בועות בטיולון שלו. מאותו הרגע כל הלילה אינו פעיל, ואף אחד לא מסתדר לי קל. הילדים מסרבים לארוחת הערב שהכנתי, הם לא יכולים להסכים על איזה מופע לצפות, וילד אחד בסופו של דבר פוגע בשני. להרדים אותם זה כמו משחק של שומה, ואני מרגיש שאחת המיגרנות הכרוניות שלי מתרחשת. במילים אחרות, יש לי את אחד הימים הגרועים ביותר שלי בפעם השלישית החודש.
אני יודע, זה נשמע כל כך קלישאתי והתסריט הזה מתבטא במשקי בית בכל מקום, אבל ערימת הרגעים הקטנים האלה כשאתם לבד עם ילדיכם ונראה שהמיטב שלכם כושל, יכולה להביס ולהרגיש לא הוגנת. לפעמים אתה רוצה להזמין שופט או להפסיק את הזמן, כמו השנייה לפני שקערת המק והגבינה מכה על הרצפה ומתפזרת לספה הנחמדה שלך. לפעמים, ואף שזה גורם לך להרגיש די נורא, אתה רק רוצה לפרוש ממשחק ההורות לגמרי. ובכן, אני כאן כדי לומר לך שאתה לא לבד בתחושה ההיא, את לא אמא רעה שלא רצית לפעמים לאמא, וגם אני הרגשתי את אותה הרגשה. כאילו, אתה יודע, מתי הרגעים הבאים קורים:
כשתכננתי יום מדהים, אבל כל מה שהילד שלי לא מדבר על זה
GIPHYאני לא יודע למה אני עושה את זה לעצמי, אבל אני נוטה לתכנן את ההרפתקאות השאפתניות ביותר עבור ילדיי בימים שאני לבד איתם, כמו כשאין לי בן משפחה שיעזור או כשבעלי עובד. בגרסת הפנטזיה שלי על החיים, הפעילויות האלה "מוציאות אותנו מהבית" ו"גורמות ליום מהר יותר ". אבל המציאות היא שלרוב הם נכשלים עצומים עוד לפני שהם מתחילים.
לדוגמא, הבן שלי בן 5 יסרב ללכת או לקחת את הקלנועית שלו לכל מקום שהחלטתי שנלך. הוא יזרוק התקף זעם על הדלת. אני אחליט לסחוב את בני בן השנתיים בנוכל הזרוע ולדחוף את טיולון המטרייה עם השני, אשר, אני מבין, זו תוכנית נוראית. נגיע ל"יעד ידידותי לילדים "ונהנה נפלא, והביקור בפועל יהיה הצלחה שואגת. עם זאת, למרבה הזוועה של בני בן ה -5, בחנות המתנות בכל מקום שאנחנו לא נמצאים בו הצעצוע שהוא אוהב. זה יהיה בלתי סביר לחלוטין. בלתי ניתן לתיאור. עכשיו "היעד הידידותי לילדים" הזה יהפוך למקום נורא, וכל היום יהיה חזה. איכס.
כשאני באמצע שום מקום ואני צריך לחסל חיתול
מסיבה כלשהי אני ממש טוב באריזת הכל לילדים שלי - מחטיפים, מים, צעצועים ובגדים מיותרים ומגבונים מכל הסוגים - אבל אשכח חיוני, כמו חיתולים. אני אהיה בפארק שלקח לנו עשרים דקות ללכת אליו מחוץ לכביש, ולילד שלי יהיה החיתול המסריח והמסריח ביותר.
כן, המראה שאקבל מאמהות ומטפלות אחרות כשאבקש חיתול רזרבי-בבקשה-כי-אני-אני-נואש הוא לא, אממ, הכי טוב.
כשאני ברכב ואיבדתי את המוצץ האחרון ולא נשאר בקבוק בקבוק חלב
GIPHYאנחנו תקועים בתנועה, והקטן זרק את המוצץ שלו מהחלון לכל מה שאני יודע כי אני לא מוצא אותו בשום מקום. ברצינות, למרות כוחות הגמישות המדהימים שלי שמאפשרים לי להגיע אל מאחורי המושב שלי בעודי מכורבלת, הדבר הזה נעלם. הוא לא רוצה לראות יותר את Finding Nemo בנגן ה- DVD והוא סירב לנמנם את כל הדרך הביתה. הוא כבר היה במצב רוח שטויות שלא התנומם כל היום, הוא היה ער כל הלילה שלפני, ויש לי מיגרנה מההתמודדות עם כל הכוח האמור. ממש חיפשתי לעבור למגורים, או אולי אפילו להתעלף בזמן שהוא נמנם ובזמן שבעלי נסע, אבל לא.
הילד הזה מדפדף לגמרי ומבקש עוד "באבא", אבל אין יותר חלב בבקבוק שלו. אז עכשיו עלינו להקשיב לו צורח "רוצה באבא! רוצה באבא!" שוב ושוב וככה אני אמות. הנסיעה ברכב של 45 דקות תהרוג אותי, אני פשוט יודע את זה.
כאשר בן הזוג שלי מחוץ לעיר ושני הילדים יורדים עם המגפה
דווקא לאחר שבעלי עוזב לצאת מהעיר, באופן בלתי נמנע וללא כישלון, שני הילדים חולים באלימות. ציפיתי להדביק את העונה שלי עם המתים המהלכים, מכיוון שבעלי לא זומבים, אבל אני מניח שאני לא צריך לדאוג יותר מזה. כלומר, יש לי את כל הגורמים שיכולתי לבקש (ועוד) ממש בנוחות הבית שלי, בזכות חגיגת הפוק הגדולות שמתרחשת בימים אלה. האם אוכל לקבל הפסקה מטריפה? אנא?
כאשר הילד שלי הוא היחיד במסיבת יום ההולדת משחק זועף ואומר שהוא שונא את המקום הזה
GIPHYבני ואני ציפינו למסיבה המסוימת הזו כל השבוע. ציפיתי להדביק את האמהות מבית הספר, ובני התלהב להסתובב עם חבריו.
עם זאת, הפרעה כלשהי ב"הכוח "הורגשה בדרך למסיבה (שלקח דרך של נסיעה להגיע אליה, אגב), והוא נהיה זועף ומצפצף. הוא החליט שהוא לא אוהב את המראה של המקום, החבר הכי טוב שלו היה ידידותי מדי עם מישהו אחר, והוא היה די בטוח שהעוגה תהיה בטעם תות (עבירה בלתי נסלחת). כתוצאה מכך הייתי תקוע בפינה, החזקתי כבן ערובה כשבני בחיקי. כשניסיתי לדבר הבן שלי היה צועק עלי כי "אסור היה לי לדבר עם אף אחד." איזו מסיבה.
כשצעקתי על הילד שלי בצורה שלא הייתה מגניבה …
לפעמים אני יכול לראות את זה קורה כאילו אני מבחוץ מסתכל פנימה, מקשיב לוויכוח שיש למישהו אחר עם בני בן ה -5. הוא מבקש משהו שהוא בלתי סביר. אני אומר לא. הוא ממשיך להתמיד, כי נו, הוא בן חמש. אני עדיין אומר לא. הוא לא נרתע, ולרוב אני מנסה לעשות משהו, אז אני אומר לו, "תצטרך לחכות." הוא אומר לי שאם אני לא אעשה את זה ברגע זה, הוא יסיר את המכנסיים שלו, וזה לא אידיאלי בהתחשב שאנחנו צריכים להגיע לבית הספר עם מכנסיים.
ואז אני מאבד את זה, וקולי נוגע בנימה שאני זוכר לא כל כך חביב מילדותי שלי. הבן שלי ללא ספק יגיד, "אני לא אוהב את הקול שלך ברגע זה", מה ששובר לי את הלב כי, ובכן, אני גם לא אוהב את זה כל כך.
… או כשאתה ילד זה שמסיים את לימודיך
GIPHYלפני כשבוע בני שלי בן החמש לא יכול היה לישון כי הוא דאג למשהו בבית הספר. דרישה לתלמידי כיתה ב 'הייתה דרישה שבני לא יכול היה לעקוב. למרות שהבטחתי לו שהדאגה שלו נמצאת במרחק של שנתיים, הוא התקשה לשחרר אותו. בסופו של דבר אמרתי לו, "מדוע אני לא מוריד את הדאגה הזו מהכתפיים שלך ומניח אותה על שלי?" שהוא באמת אהב.
כמה ימים לאחר מכן, גלשתי עליו שצבעתי על הספה הנחמדה והלא ממש רחיצה שלי. הוא יודע איך אני מרגיש עם כתמים על הרהיטים שלי, והוא ידע שהוא עשה לא בסדר ושהייתי ממש נסער. ואז, משום מקום, לכאורה, הוא אמר, "אמא, תני לי להוריד את הדאגה מהכתפיים שלך ולהניח אותה על שלי." ואז הבנתי שזו ספה טיפשה, והסימן לא היה כל כך נורא. עפרון כחול, בטח, אבל אני גר בבית עם שני ילדים מתחת לגיל חמש. הבית שלי אינו מוזיאון. מי באמת נותן שטויות?
כאשר כל מה שאני רוצה הוא שתי דקות לבד על האסלה, אבל במקום זאת אני מקבל קהל
אה, אני רוצה להשתין בשלום? לשים שני ילדים שנודחים לשירותים בבקשות ותלונות מוכנים. תקן את זה! לעשות את זה! קילוף לי מלפפון! "אתם, אני יכול פשוט ללכת לשירותים בשקט? בבקשה? והיית יכול לסגור את הדלת?" "בטח", הם אומרים. הבכור שלי סוגר את הדלת, איתו ואחיו עדיין בחדר האמבטיה. הם מתכנסים לרגלי ומביטים אלי בשקט. איכס.
כשאני מבין שנתתי לאייפד להחזיק את ילדי כדי שאוכל לעשות עבודה
GIPHYכשאני מבין שהשתמשתי באייפד כתינוקות שלי, אני מרגיש כישלון וכמו שלא ממש מגיע לי להיות אם לשני בנים בהירים וסקרנים מאוד. זאת אומרת, למי יש ילדים שמחליטים, בכיף, ליצור גרסאות בגודל של ילד לשולחן המשרד של אביהם, כדי שיוכלו לעשות עבודה ולתרגל את האותיות והמילים המראות שלהם?
כשהילדים שלי קופצים בגיגית. נאמר מספיק.
זהו הזונה טיפוסית של רוצח הורות ממש כאן, וזה כמעט תמיד קורה באחד מ"הימים ההם ", שכבר היה לי" יום ".
הילדים נרגעו סוף סוף ומתזים בשמחה בגיגית. הילד בן החמש לא מתגרה באחיו הקטן ולא מושך את המוצץ מפיו, רק למען האמת. הפעוט בן השנתיים לא ממלא את צעצוע האמבטיה הלווייתן הענק שלו ושופך את המים בשמחה על רצפת האמבטיה שלי. הדברים שקטים, ואני מקפל כביסה על רצפת האמבטיה או מנקה שיער מהמברשות או מנסה לעשות משהו בזמן שאין שריפה לכבות ואז אני שומע את זה. "אי! גרוס! קקי באמבטיה!"
האשם עצמו מתחיל להתחרפן ולצרוח, כאילו זה הלם מוחלט עבורו. אני צריך לתפוס את שניהם, להכניס אותם למקלחת העומדת (שהם שונאים) ואז לזרוק את כל צעצועי האמבטיה הצידה כדי להתמודד איתם אחר כך (תוך כדי לבוש חליפת חזמת). הקקי הוא בדרך כלל רך ומתפזר באופן נרחב, ולא דורש ממנו מסננת כדי לדוג. כמובן שניקיון זה דבר שאני לא יכול לעשות עד אחרי שהילדים ישקעו במיטה, כי אחרת זה היה מרתק מדי והם ירצו "לעזור".
כמובן שכל אחד מהרגעים הללו הוא קצר מועד. בסופו של דבר הרצון "לוותר" נעלם, ואני מסתכל על שני הבנים המתוקים שלי ועל האימא הלא מושלמת שלי ומחליט שכולנו בסדר. אני יודע שאני עושה עבודה נהדרת, טעויות ותקלות וכל השאר כולל, ולכן אני עושה בחירה להמשיך ולעשות את כל הדבר ההורות הזה. ככל שיהיה מבולגן, גס ככל שיהיה, ויהיה מתסכל ככל שיהיה, זה שווה את זה.
