10 הרגעים המביכים ביותר שתחוו בזמן שאיבה בעבודה

לכל דבר שגוף האדם עושה פוטנציאל להיות מביך, ושום דבר לא מוכיח תיאוריה זו יותר מאשר להביא ילדים לעולם. החל מהדברים המוזרים שאתה חווה במהלך ההיריון, וכלה בהיבטים הגסים של לידה והתאוששות מלידה, יש המון הזדמנויות לאישה האנושית להיות מושפלת. לכן, עבור אמהות עובדות שתינוקותיהן שותים חלב אם, אין זה מפתיע שיהיו יותר מכמה רגעים מביכים כשאתה שואב בעבודה בטוח שתצליח. דבר טוב חיכיתי עד שנות השלושים שלי להביא ילדים, כי ככל שהתבגרתי, בהחלט התחלתי לתת פחות f * cks. ובכל זאת, כמה דברים על שאיבה יגרמו למישהו להתכווץ.

אף אחד מהדברים האלה לא אמור להביך אותי, אבל המשרד הוא עדיין מקום מוזר לדבר על פעילות שכרוכה בחיבור השדיים העירומים שלי למכונה. כלומר, הוויזואלית בלבד, בסביבה ארגונית וכזו שנבנתה בעיקר לגברים, לא מרגישה טבעית לחלוטין. עדיין לא, בכל מקרה, אבל אנחנו עובדים על זה. אני שומע שהם בונים חדר של אם אחרת בבניין המשרדים שלי (כרגע יש רק אחד שצריך להזמין מראש כמו חדר ישיבות). אז אנחנו בדרך למחוק את הסטיגמה של ההנקה, והרעיון ששאיבה היא משהו שאישה צריכה להסתיר או לסגת. אם בכלל, שאיבה מוכיחה עד כמה אמהות עובדות בעיטה, שכן אנו יכולים למצוא יעילות להיות עובדות יצרניות ולחסוך זמן לשאיבה. אתה רוצה לעשות משהו? תן את זה לאמא שאיבה.

אבל השאיבה בעבודה היא מאתגרת, לפחות לאלו מאיתנו שיכולים למצוא פינים פרטיים במשרדים כמו שלי. חשבו על המורים בכיתה, או מוליכים רכבת, או עובדי בניין, או על אותן נשים שיש להן משרות בהן אין להן הרבה אוטונומיה. אם אנו רוצים להמשיך ולהאכיל את תינוקותינו חלב אם, אך איננו יכולים להרשות לעצמנו להישאר בבית במשך רוב השנה הראשונה של התינוק (תודה, חופשת משפחה ללא שכר ברוב המדינות), זה אומר שעלינו לחזור לעבודה ולשאוב. כתוצאה מכך, תרבות העבודה צריכה להגביר את משחק השאיבה שלה. מתן מקומות אירוח נוספים לשאיבה יעזור לחסל כמה מהרגעים המביכים ביותר שאמהות כמוני חוו בזמן שאיבה בעבודה. להלן כמה:

כשמישהו נכנס אליך

ג'יפי

לפני חוק החלל השאיבה של מדינת ניו יורק, המחייב חברות עם 50 עובדים ומעלה לספק זמן וגישה לחלל פרטי וייעודי (לא בחדר אמבטיה) לשאיבה, הייתי משוטט באולמות ומחפש מקום לשאוב, מכיוון שמרחב העבודה שלי היה בתוכנית קומה פתוחה. שאלתי משרדים והדבקתי נייר על קירות הזכוכית. מדי פעם מצאתי חדר הלבשה לחפש אותו. (כן, אפילו שאבתי בדוכן אמבטיה כשלא היו אופציות טובות יותר לנצל את עצמן.)

מכיוון שאף אחד מהמקומות האלה לא סומן במיוחד לשאיבת אמהות, הייתי נכנס לפעמים פנימה. בכנות, חשבה, זה היה מתסכל יותר ממה שזה היה מביך.

כשאתה צריך להתקשר תוך כדי שאיבה

מה הרעש הזה שאתה שומע? ובכן, אם אומר לך שזו משאבת השד שלי, במאמץ לנרמל שאיבה לאמהות עובדות, האם תהיה קריר? או שתכלול מוזר, ובמקרה הבא, בפעם הבאה אחזור לתגובה הסטנדרטית שלי של "אה, תחזוקה היא פשוט עושה קצת עבודה על ה- HVAC."

ואז אני אשים את עצמי על אילם. * אנחה *

כשמישהו שואל אותך מהם האגנים האלה

ג'יפי

"וואו, אלה כמה מחזיקי פילטר קפה קטנים. האם הם מייצרים אספרסו? "תשובתי לשאלת העמית ההיא כנראה הייתה מביכה עבורו יותר ממה שהייתה בשבילי, אבל בואו ונעקוב אחר הכלל האוניברסלי, ובכל זאת הבלתי נאום,: אם אתה רואה מישהו שוטף חפץ אתה לא להכיר, לא לשוחח על זה דיבורים קטנים. לנדוד, לחייך ולהמשיך הלאה. זה לטובה.

כשאתם מעקרים חלקי משאבת שד בזמן שמישהו מחכה שהמיקרוגל יחמם מחדש את ארוחת הצהריים שלהם

אני לא בטוח אם יש מילה שמתארת ​​במדויק את המבט על פניו של עמית לעבודה כשאתה מושך את חלקי משאבת השד המחוטאים שלך מהמיקרוגל אחרי שהוא מצפצף, והוא באי רצון סנטימטרים קדימה כדי להניח את השאריות שלו לא משנה מה היה לו אתמול לארוחת הערב למכשיר לחימום מחדש. המילה שאני מחפש תהיה ההגדרה של פחד מעורבב בגועל ובלבול.

כשאתה בוכה ממש על חלב שנשפך

ג'יפי

שפיכת כל חלב שאוב היא מוחצת נשמה, כך שבכי על זה מובן לחלוטין. עם זאת, בכי בעבודה אינו דבר שאני מעדיף להיתפס בו. (למרות שכל מי שאי פעם חווה חסימת נייר במועד האחרון, היה מבין את התחושה.)

כשאתה מתייג את חלב השד שלך

במאמץ לשמור על קור, ובלתי נגוע, הייתי מתייגת באופן בולט את מיכלי חלב אם שלי (למקרה שמישהו יגיע אליהם להוסיף לקפה שלהם). ההכרזה על כך שהחלב במיכל הזה יצא מגופי בשלב כלשהו במהלך יום העבודה היה כמו לצעוק לכל הרצפה שהייתי די חצי עירום אי שם בבניין. כלומר, פשוט אין דרך לחשוב את זה, נכון? (או שזה רק אני?)

כשאתה שוכח לכפתור את החולצה שלך

ג'יפי

הייתי לובש הרבה צמרות כפתורים כשהייתי מניקה ומשאבת. גישה נוחה, ליתר ביטחון, אבל קל לשכוח לסגור את החולצה כשאתה ממהר לארוז את המשאבה שלך ולקבל את כל הקירור והשטף בזמן כדי לעשות את המפגש הבא. אופס.

כאשר אזעקת "המשאבה" שלך יוצאת בפגישה

קולות סמארטפון סוררים קורים לכולם, אבל כשאתה בוחר את "Pump Up the Jam" של Technotronic כתזכורתך לשאוב, אתה תקבל כמה גבות מורמות (ואולי מסיבת ריקודים מאולתרת בחדר הישיבות). אבל עדיף להיזהר בתזכורת, מאשר להשתיק את הטלפון שלך ובאופן פוטנציאלי להחמיץ את הזמן השמור שלך בחדר האם.

כשאתה מתחיל לדלוף

ג'יפי

לפעמים הייתי צריך לדלג על מושב שאיבה בגלל סכסוך מתזמן, ובימים הראשונים מאוד של חזרתי לעבודה מחופשת לידה, גופי פשוט לא היה רגיל ללכת יותר משלוש שעות בלי להביע חלב. אז כן. דליפה. למדתי להחזיק סוודרים ליד השולחן שלי כדי שאוכל לזרוק אחד על הצורך להסוות נקודה רטובה. לא יכולתי להאשים את זה בקפה שנשפך כל פעם.

כאשר TSA בודק את החלב השאוב בנסיעת עבודה

"אני אפגוש אותך בשער, " קראתי לעמיתי לעבודה. "נראה שאעשה זמן מה." אז הנחתי מבט אכזרי בסוכן ה- TSA שטען שהוא צריך "לרחרח את הבדיקה", עם איזה שרביט חשמלי, כל אחד מבקבוקי החלב ששאבתי כשהייתי שם שלושת הימים האחרונים בעסקים. בזמן שהותר לי להמשיך את כל החלב השאוב, לפי המחלקה לביטחון פנים, היה עלי להיבדק על חלב שלי. לא רציתי שהם ישתמשו ברנטגן, ולכן האפשרות היחידה הנוספת הייתה לי לפתוח כל בקבוק, ובכך לחשוף אותו לזיהום מוטס באוויר, כדי שינופפו עליהם מוט מתכת. כאילו לא היה מספיק זמן לקחת כל יום לשאוב תוך כדי עבודה. כאילו אין די במילוי המשאבה המסורבלת וחבילות הקרח. כאילו לא היה צורך לשאוב על רצפת דוכן אמבטיה ובחדר האמבטיה המטוס הזעיר.

כמה דרכים ניתן לשלול מכבודה אם עובדת המשאיבה להאכיל את תינוקה? כולם, כנראה.