10 מהשיחות המגוחכות ביותר שניהלתי עם הפעוט שלי

לנהל שיחה עם פעוט זה כמו לדבר עם חתול; לפעמים אתה יכול לפענח את מה שהם מנסים להגיד לך (לטפל בסיר? כאבים?) אבל ברוב הפעמים אין לך מושג משוגע. מכיוון שמוחם הקטן עדיין לומד ומ קידוד את החיים, אותם דיונים חסרי תוחלת נשמעים כמו תסריט קומדיה. כמה מהשיחות המגוחכות ביותר שניהלתי עם הפעוט שלי נבעו מהנושאים הבסיסיים ביותר, שם הוא לא הבין חלק ממידע ביקורתי או גיבש מסקנה דעתנית משלו ולא יצליח להתמודד עם אלטרנטיבה. כלומר, האם ניסית אי פעם לנהל ויכוח עם פעוט? זה בלתי אפשרי. מה שהם יודעים זה מה שהם יודעים וזו עובדה.

כשהבכור שלי היה קטן (היא עכשיו ילדה בת 10), היא הייתה אומרת את הדברים הכי אבסורדיים ולכאורה יש משום מקום. זה כמובן עד שמצאתי את החיבור החסר בין מה שנאמר באמת למה שהיא חשבה שאמרתי. למעשה, מכיוון שהיא לא המאזינה הטובה ביותר, זה עדיין קורה ובאופן די קבוע, אבל אני סוטה.

הבן שלי בדיוק בן חמש אז כשהוא מתקרב לשנת הפעוט, הוא עדיין מאוד נמצא במוחו של הפעוט. בקולו הזעיר ובמסגרת הקטנה, כמעט השלדית, הילד ונושאיו המוזרים לפעמים תופסים אותי. למעשה, ממש לפני כמה ימים, ושוב, משום מקום, הוא איחל לאחותו יום נורא, קרא לי סוס, ואז הלך אחרי אותה פנינה עם "הלילה הטוב" המהדהד. מה? דבר מסוג זה הוא הנורמה כאן, ולמען האמת, אני די אוהב את זה. אז, בנימה זו, הנה כמה מהשיחות המגוחכות ביותר שניהלתי עם הפעוטות שלי (שאני אומר לבני זוגם להביך אותם כשיהיו גדולים, ברור). כי הורות.

"זו 'מלחמה פשוטה', לא 'מלחמת אזרחים'".

בני הוא מעריץ ענק של הנוקמים / מארוול / מלחמת הכוכבים. הוא מכיר כל דמות וכל נבל מבפנים ומבחוץ, ומרחיק לכת עד כדי כך שהוא אומר "מעדיף קיול רן על לוק סקייווקר" כי "גם אם כולם שונאים אותו, אמא שלו אוהבת אותו."

אני באמת לא יכול להתווכח עם זה.

עם זאת, לעיתים קרובות הוא אומר מילים לא נכונות, ואילו אנו לא תמיד מתקנים אותו (כי זה נחמד, נכון) כשאנחנו עושים זאת, אין דבר מלבד התנגשות וסירוב מוחלט שנוכל אפילו להיות צודקים. הורים טיפשים. אז מה אמא ​​לעשות? תן לילד לומר 'מלחמה פשוטה' לנצח, אני מניח.

"כן, אלה הציצים שלי"

מכיוון שבן זוגי עובד שעות ארוכות במשמרת שנייה, אני המטפלת העיקרית בבית. אנחנו מתרחצים והולכים לשירותים כשהדלת פתוחה רוב הזמן כיוון שסגירת זה פשוט אומרת שהם יתפרצו בסופו של דבר. מה בכל זאת פרטיות?

בזמן האחרון נמאס לי משיחות הגוף שיש לי עם הפעוט שלי. לא משנה כמה פעמים ודרכים שונות הסברתי את השדיים שלי, הוא מבולבל בגלל המראה שלהם. בהתחלה, סקרנותו הייתה טבעית ומכיוון שההנקה הייתה קצרת זמן, הוא לא זוכר שהוא באמת ראה אותם או ניזון מהם. אז עכשיו אני מוצא את עצמי במצבים שבהם הוא מנקר את שדי בזמן שאנחנו אוכלים ארוחת ערב במסעדה ואומר בקול רם "מחזיק בובי" או, "אלה בובי של אמא, כולם!"

כמובן שיש תמיד את "החביב" האישי שלי, כשבני אמר "אתה יפה" אז עניתי עם "תודה" והוא תיקן אותי עם "לא אתה, הציצים שלך." זו הסיבה שהתחלתי לסגור את דלת השירותים.

"את לא בהריון"

כולנו אוכלים מעט מדי מדי פעם, אבל כשאתה ילד בן 5 זה אומר שאתה הולך "לקפוץ תינוק".

אה, אני מצטער אבל מה ? אני מתגאה בשיחות בפתיחות, ובשלווה, על דברים כמו גופות, תינוקות, סקס וכל הדברים שגורמים לי לצרוח פנימית. אז כשהתינוק הקטן שלי אומר את האמור, וכל הזמן, אני לא יכול שלא לתהות היכן טעיתי? ברצינות, איפה ?

"זה מה שהיא אמרה"

אני: "זה קשה ממה שחשבתי, " אמרתי.

בתי: "זה מה שהיא אמרה."

אני: "…"

הבת שלי: "מה? זה מה שמיאמי אמרה כשניסתה לסגור את המנעול בדלת. זה קשה."

(שיחה בפועל עם בתי כשהייתה פעוטה. אתה מוזמן.)

"מקרה הדורבן"

תוך כדי נסיעה בלילה אחד, בתי ואני התחלנו לדבר על בעלי חיים ודברים אקראיים אחרים מכיוון שהפעוטות סקרנים ולעולם לא מאפשרים לכם פשוט לנהוג.

שאלתי. בלי להסס היא אמרה, "כן. מימי שהכה עם מכוניתה."

"אני אותו אדם"

כשהשיער שלי היה ארוך יותר, זרקתי אותו לעתים קרובות לקוקו או לחמנייה מבולגנת כי, אתה יודע #MomLife. מעולם לא עלה בדעתי המעשה הפשוט הזה יכול היה להיות טראומטי עד שהיה לי את בני. כשבני היה פעוט בן שנתיים, לקחתי "סיכון" והצמדתי את המפץ לאחור. אמנם בתחילה הרגשתי טוב עם עצמי, הוא טען שמשהו לא בסדר איתי והייתי צריך "לתקן את זה."

אני זוכר את אצבעותיו הקטנות נגעו בראשי באימה וטען שאני "אדם אחר". הוא למעשה לא נתן לי להחזיק אותו עד שאאפשר לשערותי להתפזר שוב. ובכל זאת, עד היום, גם כשאני רוצה את השיער מהפנים שלי, אני חושב פעמיים על אותו יום שיער גורלי ותוהה אם ברגע שהוא יהיה מבוגר יותר יהיה לו פחד מסיבי מאנשים נטולי המפץ בגללי.

"אני אלרגית לכל הבנות אבל את, אמא"

באמת שאין לי סיפור שלם סביב זה; רק רציתי ליידע את כולם שהפעוט שלי אמר את זה (למקרה שהוא שונא אותי בהמשך החיים).

"אתה צריך בעיטה ב'הממשי '"

יש אנשים שצריכים לבעוט בתחת, אבל אם אתה מנסה לא להסכים עם בני, תקבל בעיטה ב"אמיתית ". האם אנו יודעים מה המשמעות של זה? לא. אכפת לנו? לא.

שאלנו אותו פעם מה המשמעות של זה אבל התשובה שלו הייתה יותר "אתה צוחק עלי?" מבט, אז פשוט הלכנו עם זה.

"שעון קיץ"

אם היה לך (או שיש לך כרגע) פעוט וגרה במערב התיכון, נסה לנהל שיחת חיסכון בקיץ ובדוק אם אינך מקבל מיגרנה של פעם בחיים. כשגדלתי באינדיאנה ועברתי לאוהיו בשנותיי הבגרות, טוויסטר הזמן המרושע הזה היה חלק מחיי כל עוד אני זוכר. קדימה קדימה, נופלים אחורה? זה המשפט המטומטם. מה זה באמת אומר לפעוט שלי זה, אתה יודע, שום דבר. זה לא דבר ארור.

כל מה שהוא יודע הוא שבקיץ השעון אומר דבר אחד אבל השמש פורצת מבעד לחלונו, בעוד שהחורף מביא ירח אחר הצהריים לתצפית. לא, בן, זה לא הגיוני, וכן, אני רוצה לקרוע את כל השיער שלי כשאנחנו מדברים על זה. השינה היא עדיין שעת השינה והזמן הוא עדיין הזמן ולכן אין צורך "להשתמש בכוח" כדי לגרום לדברים להתאחד.

אם זה היה פשוט כל כך קל. אם רק.

"ג'ף פוקסוורתי"

ג'ף פוקסוורת 'כתב ספר ילדים נפלא, "עפר על החולצה שלי". בבעלותנו, אנו קוראים אותו ואנחנו אוהבים אותו. הבעיה היא שמהיום הראשון הפעוט שלי מתעקש שהתמונה של ג'ף בגב הספר היא ה- PaPaw שלו. בכל פעם שאנו קוראים אותו אנו עוברים את אותו טיעון.

אותו: "פאפא!"

אני: "זה ג'ף פוקסוורת ', לא פאפא. האיש הזה כותב את הספר."

אותו: "פאפא הוא ג'ף פוקסוורת '!"

לי לא."

אותו: "… פאפא!"

(להגנתו, הפאפא המדובר אכן נראה מעט דומה למר פוקסוורתי, עם זאת, הוא גם משווה אותי לכמה אנימציות די מוזרות ולא אנושיות …)

שני ילדי אמרו כמה דברים די מגוחכים. רשמתי חלק ממנו כדי לשקף בחזרה כשאני מרגיש למטה. אני מקווה שיום אחד כשהם גדולים יותר, נוכל לשבת ולצחוק יחד. או אולי, אני אצחק בזמן שהם מתכווצים. כך או כך, אני יודע שהשיחות הללו שוות את זה.