10 מהריבים המגוחכים ביותר שקיימתי עם אמא שלי מאז שהפכתי לאמא בעצמי

הכנסת תינוק חדש למשפחה הוא אירוע רגשי המספק מגוון רחב של תחושות לא רק לאם טרייה אלא גם לבני משפחה אחרים. די בכך שאתה סוחב את התקוות, החלומות והציפיות של כולם בתוך גופך ועומד לגרש אותו בבלגן של רקמת הרחם, די בכדי לגרום אפילו לזן ממאס המאושר ביותר להרגיש פחות מצינה. אחרי שילדתי ​​את התינוק הראשון שלי, לא רק שההורמונים שלי אחרי לידה גרמו לי להרגיש נפשית, אלא כמה מהריבים המגוחכים ביותר שניהלתי עם אמי גרמו לי לחשוב שאני חיה בסוג של מראה שחורה מסוג מציאות חלופית.

הנה העניין: אמא שלי ואני קרובים. כאילו, לדבר-חמש-פעמים-ביום-על-הכל-או-לפעמים-רק-כדי-למצוא-מה-אותו-אדם-אחר-אכל לארוחת צהריים סוג של קרוב. אז זה היה ממש מוזר לשנינו כשלפתע, היו לנו רעיונות כל כך שונים על אירוע החיים החשוב מאוד שקידם את פניו של בן אנוש חדש לעולמנו. מההיבטים הכי שפירים ועד לרציניים החמורים יותר בטיפול ושמירה על תינוק שזה עתה נולד, אמא שלי ואני קפצנו על הרבה דברים.

עם זאת, עכשיו כשיש לי היכולת להביט לאחור מהמרחק הבטוח והנוח שרק ראיה לאחור מעניקה, הרבה ממה שטעננו עליו היה למעשה די משעשע. אז, עם זה בחשבון ומכיוון שזכרון יכול להיות כיף, הנה 10 מהריבים המגוחכים ביותר שקיימתי עם אמא שלי מאז שילדתי ​​תינוק:

כשלא ידענו איך לקרוא לאמא שלי, חוץ מ"סבתא "

בהתחלה אמא ​​שלי הייתה כמו " אף אחד לא קורא לי סבתא. אף אחד ". אז ניסינו לעשות סיעור מוחות לשמות שונים כדי לפייס אותה. הצעתי בהתחלה את השם, "גלאם-מא" כי זה מה שגולידי הון התפשרה עליה כשהפכה לסבתא וגולדי האון היא סוג של חיית הרוח של אמי.

ובכל זאת התמרמנתי על העובדה שאמא שלי התייחסה לעניין הסבתא, מכיוון שכתבי חדשות: לא היה משנה איך קראנו לה, העובדה נותרה שהיא עכשיו אמא של מישהו (אההם) שילדה תינוק. הייתי אז בן 30, אז זה לא היה כאילו הייתי בגיל כלשהו בלתי נתפס ללידת תינוק. בסופו של דבר, נחשו מי יקבל את ההצבעה הסופית על שמה של סבתא? הנכד. שני הילדים שלי קוראים לה עכשיו "מימי", וכולם שמחים.

כשאמא שלי לא רצתה לשטוף את ידיה

אני לא יודע למה זה עצב כל כך, אבל כשהייתי בבית החולים עם הילוד שלי ואמא שלי באה לבקר אותי לראשונה, היא ממש התאבדה כשבעלי ואני ביקשנו ממנה לשטוף ידיים כשנכנסה בחדר החולים לראות את התינוק.

"אבל רק באתי מהבית שלי, " התעקשה. זה היה כאילו תייגנו את הדבקה מספר אחת שלה ורמזים על כך שרגע לפני הביקור בחדרנו בבית החולים, היא צללה בזבל בפחי האשפה של בית החולים ברחוב 69 וביורק. במבט לאחור, אני מבין שכן, היינו הורים יילודים משוגעים-יתר-רגישים שהיו קצת אובססיביים לגבי היגיינה ושטיפת ידיים באופן כללי. עם זאת, המריבות שהיו לנו על שטיפת היד שלה בלבד היו בננות.

כשאמי חשבה שהנקה הייתה "ברוטו"

אמי לא הנקה אותי או את אחיי. לכן, כששמעה שאני מתכננת לסיעוד, היא הופתעה מהבחירה שלי וניסתה לשכנע אותי אחרת.

היא לא ידעה למה אני לא ארצה לעשות את מה שהיא מרגישה שזה הדבר הקל יותר - האכלת פורמולות. עם זאת, נראה כי הרבה מהוויכוחים הראשוניים שלנו בנושא הנקה נבעו מהתחושה שלה כאילו האכלת התינוק שלי מגופי הייתה מעט מדי "אמא אדמה" לטעמה. בכל פעם שלא התנתקתי מחזיית ההנקה שלי, היא נאלצה למנוע מעצמה לגלגל את עיניה או להתעוות, כמו להאכיל את התינוק שלי היה סוג של אמירה פמיניסטית אוסטרית של "לשרוף את החזיות שלך" או משהו שעשיתי להכעיס אותה. בסופו של דבר היא הפכה למגבה הסיבה, ולזכותה, היא מאוד תומכת בסיעוד שלי. ובכל זאת, זה היה קרב ארוך בעלייה.

כשאמי חשבה לקנות אוכל אורגני זה בזבוז של כסף

האחים שלי ואני גדלנו על כריכי בורגר קינג וסאבווי. והיי, מלבד הנחיר השלישי שלי, קשקשי הדגים של אחי וזנב אחותי, כולנו התברר בסדר!

כשהתבדחה הצידה, אמי חשבה שזה לא שפוי שהתעקשתי שבכל מקום אפשרי, רוב הפירות והירקות שנתנו לתינוק שלנו חייבים להיות אורגניים. כשבני הראשון התחיל מוצקים - ובמקרים בהם אמי הביאה אוכל לבית - אם ביקשתי משהו אורגני זה היה כמו שביקשתי ממנה לכסות אוכל באבקת אור של זהב 14 גזר.

כאשר יכולנו להסכים על מקומות "מתאימים" להנקה

כשעשיתי את אחד הניסיונות הראשונים שלי להניק את הילוד שלי, אמי מיהרה במהירות לסגור את הווילונות המפרידים בין פרוסת החדר הצנועה שלי לבין זו של שכני (שאני בטוחה שזה רק גרד כדי להבהיר את היונקים שלי בפעולה). זו הייתה רק אחת הפעמים הרבות שאמא שלי ניסתה לצנזר את שדי מלעשות את מה שהם צריכים לעשות כדי להאכיל את התינוקת הקוליקית שלי, שלא הייתה מתוזמנת.

אחד ה"קרבות של הצוף "האפי ביותר שהיינו אי פעם התרחש במהלך תה אחר הצהריים בפלאזה. אנחנו לא אנשים מסוג "תה בפלאזה" - יותר כמו ליפטון על השיש שלי - אבל יום אחד אנחנו בסופו של דבר שם מסיבה זו או אחרת ובני התחרפן שבקבוק חלב שאוב פשוט לא יאולף. יש הרבה מקומות בעיר ניו יורק, שבאמת לא אכפת לי מי יראה אותי עם הציצים שלי בחוץ, אבל במקום מעודן ואלגנטי יותר (כמו The Plaza) אני אתחווה לכמה נורמות חברתיות ואשתמש בכיסוי סיעודי או שמיכה. ביום הקיץ הספציפי הזה, אפילו לא היה לי בד גיהוק. לבשתי גם שמלה שחייבה להעלות אותה במלואה, ולחשוף את מרבית הירך והבטן שלי, בכדי להכניס את התינוק לתפס נוח. אני מגיר את זה בעיקר עד לתכנון רע וקצת מזל רע.

אמי ניסתה להגן עלי בגופה כשניסיתי להתפשט למחצה למראה המלא של הסועדים האחרים כשהתינוק שלי צורח לעזאזל קדוש בזרועותיי. לבסוף נכנעתי להצעתה שנחזור לשירותים לאחות את בני, וזה משהו שנשבעתי שלעולם לא אעשה. זה היה אחר צהריים לא נעים, ולמדתי שני דברים באותו יום: לעולם לא לעזוב את הבית בלי קרדיגן קל או לחתוך מוסלין ולהימנע ממקומות שלא הייתי מרגיש בנוח בלי חזייה אם ההזדמנות הנכונה הייתה קוראת לזה.

כשהיא לא רצתה שארחץ קודם את בגדי היילוד שלי

למרות כל האשפה שאני מדבר כאן על אמי המסכנה (שאני יודע שאוהב אותי באמת ומתכוון היטב), היא אשתה ככל יכולתה לעזור כשישתי את התינוקות שלי. היה לי קטע c לשני ההריונות כך שההחלמה לא הייתה מקסימה. ההורים שלי הגיעו לא פעם לארוחת ערב איתי, עזרה בתינוק והציעו אהבה ותמיכה מוסרית.

והכי חשוב, אמא שלי הכביסה שלי (כן גבירותיי, אתן יודעות על מה אני מדבר). עם זאת, בכל פעם שהייתי פותח בגדי תינוקות או שמיכות חדשים, ומשליך אותם לערמת הכביסה, אמא שלי הייתה מוציאה אותם, מקפלת אותם ואומרת משהו כמו "זה חדש לגמרי! זה נקי! למה אתה שוטף את זה ? " ואז הייתי צריך להסביר שיש כימיקלים מגעילים וכל מיני שטויות על בגדים ובתוך שקיות הניילון כשנקבל אותם לראשונה מחנויות שאינן אידיאליות לאפידרמיס בתולי של ילדים חפים מפשע. אמי הייתה עוקבת אחר ההסבר ההכרחי שלי באמצעות צליל משונה זה בגרונה שמאפיין בדרך כלל על אי הסכמה עמוקה ועל זלזול מובנה לדעתי.

אני נשבעת, עד היום, היא העמידה פנים שהיא שוטפת את החפצים האלה, אבל בסתר רק גלשה אותם מחדש בערמומיות. וידוי: שום דבר רע לא קרה בעור ילדי כתוצאה מקשר עם פריטי לבוש שלא שטפו.

כשניסיתי להסביר לאמי שהילד שלי לא צריך צעצוע חדש כל שבוע

אמי חושבת שזו זכותה הבלתי ניתנת לבנייה, כסבתא (אבל אל תקראו לה ככה) לפנק את נכדיה בטיפשות. המשמעות היא שכל סוף שבוע בו היא ואבי מבקרים, היא רשאית להביא מתנה. זה משגע אותי ואת בעלי.

עכשיו, בכל פעם שמישהו יבוא אל הדלת - יהיה זה איש משלוחי הפיצה או אינסטלטור - בני רוצה לדעת אם האדם הביא לו מתנה. אני יודע שלבה של אמא שלי נמצא במקום הנכון, אבל בעלי ואני עייפים כל כך לשמוע את הבן שלי שואל, "מה מימי מביאה לי?" לפני כל ביקור. אנו רוצים שהילדים שלנו יכירו כי מתנות אינן נתון ושהן משהו שקורה באירועים מיוחדים כמו ימי הולדת או חגים (או כשאמא פשוט לא יכולה עוד להתבכיין, אז הנה, הזמנתי את הדבר שאתה רוצה מאותו יוטיוב וידאו עכשיו פשוט תפסיק לדבר ואל תגיד לאבא שלך.)

הסבא והסבתא המתמדת מערערים את ערך הליבה הזה שאני מנסה ללמד את הילד שלי. לאחרונה הגענו לפשרה בה אמי מביאה רק מתנות חינוכיות או מבוססות מלאכה כמו חידות, חוברות עבודה או ציוד לאמנות שהיא יכולה לעשות עם הבנים כפעילות במהלך ביקוריה אצלם. בעלי עדיין לא בהכרח נרגש שכל ביקור כרוך במתנה, אבל באתי לראות את הערך בחוויה המשותפת שהמתנות שאמא שלי העניקה כבר מאוחר, מביאים לשולחן. במילים אחרות, זו עבודה שמתבצעת.

כשאמי חשבה שהתינוק שלי תמיד רעב

בעיקרון בכל פעם שהתינוק שלי בכה או הביע אי שביעות רצון מכל סיבה שהיא, ללא קשר אם רק הייתי מאכיל אותו או שהאכיל אותו כרגע, אמי לא הייתה חיובית כל כך בעדינות, "את חושבת שהוא רעב?"

פשוטו כמשמעו, היה לי את הפטמה שלי בפה של התינוק שלי, והיא תתהה בגלוי, "אולי הוא רעב?" אליהם הייתי משתמש אלא בכוחות מוחי כדי להביא שלטי ניאון מהבהבים בצורת חצים המפנים אל שדי כדי להראות שאני, למעשה, מאכיל את ילדתי ​​באותו הרגע. בתגובה אמי הייתה אומרת, "אבל אולי הוא לא מספיק מספיק ככה." אליו הייתי מתהפך ברוגע כל כך ועוזב את החדר, טורק את הדלת וממשיך לינוק באופן פרטי. זו הייתה תקופה כל כך נעימה ונפלאה, אתם.

כשאמי תמיד חשבה שהתינוק היה חם מדי או קר מדי

זה ממש לא משנה מה הילדים שלי לובשים או באיזו טמפרטורה זה בחוץ - אמי תמיד מתעקשת שהילדים שלי הם תחת לחץ או מדי לחץ. אני חושב שזה חייב להיות כתוב לקוד הגנטי של הסבתות, מכיוון שיש לי תחושה שאני לא לבד בזה.

כאשר יש לי את הבן שלי עם שרוולים ארוכים ביום סתיו פריך, אמי תוהה בקול אם הוא עשוי להיות "חם מדי". אם יש לי אותו בחולצה בליל קיץ חם, היא שואלת אם הוא עשוי להיות קר בחדרו בלילה. הייתי צריך ללמד את עצמי לא לנקוט בה כל פעם שהיא שואלת אותי שאלה בנוחות הנוחות של ילדי - בכל הנוגע לאופן לבושם - ולקבל את העובדה שנחשיה שנייה של בחירות אחוזת הילדה לילדיה היא רק סבא וסבתא דבר.

כשאמרתי רציתי תינוק אחר

כששקלתי להיכנס להריון עם ילד שני, אמי בהתחלה הזהירה אותי מפני זה. "אה, אבל תחשוב איך זה עלול לגרום לבנך להרגיש, " היא דחקה בי, סימנה לבני בן העשרה חודשים שהיה עסוק בהרהור בחטיף מעופש שמצא דבוק במזרן המשחקים שלו. "לא יהיה לך יותר זמן אליו."

נהדר, כמו שהייתי זקוק למשטרת האשמה בענייניי יותר מכפי שהם היו מכיוון שאתה יודע, #momguilt הוא אמיתי. אני חושב שבאותה עת, אמי ככל הנראה התחלפה ברגשותי המסוכסכים שלי לגבי לידת תינוק נוסף והיא מיללה אותם לי. עם זאת, לא מועיל שהשיחה הייתה איתה, בסופו של דבר נולדתי תינוק נוסף ואמא שלי לא יכולה לדמיין את החיים בלעדיו והיא ממשיכה להיות מימי אוהבת ונוכחת לשני הבנים שלי. היא זמינה גם ברוב השבתות, אם מישהו זקוק לסבתא מקומית (אבל שימו לב, היא באה עם מתנות).