10 דברים פוגעניים שאנשים אומרים לאמהות שהם אף פעם לא אומרים לאבות

בעוד שהורות צריכה באופן אידיאלי להפגיש בין בני זוג, נראה כי היא יכולה גם להדגיש את ההבדלים בין אמהות לאבות. או לפחות, ההבדלים הללו לפי הסטנדרטים והציפיות החברתיות המקובלות. לא חשוב ששני האם והאב השתתפו באופן פעיל בהריון של ילד. אל תדאג מהעובדה הבלתי מעורערת כי לאב יש אחריות באותה מידה כמו לאמא בכל הקשור לטפל בילד. למעשה, לעולם לא תדע שאמא ואבא למעשה מבצעים את אותה עבודה - לגדל ילד - דרך אגב שאנחנו (הקולקטיב "אנחנו") משוחחים עם שניהם. האמת, קיימת הבחנה קשה בין התפיסה הכללית שלנו "מה אמהות עושות" לבין "מה שאבות עושים" שנחקקו בכל חלקים בחברה, ולרוב, כל דמיון שיש לאבטיפוסים למשפחות בחיים האמיתיים נובע מכך משפחות עיצבו את תפקידיהן לאחר הסטריאוטיפים שלימדו אותם; לא בדרך האחרת.

באופן כללי, אבות מתקיימים כהורים משניים; שמרטפות מטופשות ומפוארות שצריכות "ללמוד" כיצד להורות. ואילו אמהות מוטלות על רוב האחריות. אנו מכים רעיונות מגדריים המנסים לכפות על כל אישה שנכנסת לתוכה רעיון מסוים של אמהות. זו הסיבה, למרבה הצער, אנשים אומרים דברים לאמהות שהם לא אומרים לאבות.

בין אם זה לדאוג למשקל שלאחר ההיריון, לדאוג לתינוק כשאתה לא נעים, לבחור לעבוד לאחר שילדת או לתהות על שגרת היומיום של האם להישאר בבית, אמהות נתונות כל הזמן לשאלות מתנשאות ו הצהרות שאבות פשוט אינם. זה מעצבן ושגוי ומעיד על תרבות סקסיסטית שעדיין לא רואה בכל המגדרים שווים, אבל הצעד הראשון בתיקון הבעיה הוא להודות שיש כזה. אז עם זה בחשבון, הנה 10 דברים שאנשים אומרים לאמהות שהם פשוט לא אומרים לאבות. הגיע הזמן לשנות את הדרך בה אנו מדברים עם הורים ועל כך, ללא קשר למגדרם.

"אתה מרגיש שהושלם בלי עבודה?"

אם את אמא שוהה בבית, רוב הסיכויים שנשאלת לך השאלה הפטרונית ביותר לגבי היכולת שלך להרגיש ממומשת, או חוסר בה. בעוד שהאבות השוהים בבית זוכים לרוב לשבחים על "הקרבתם" והנכונות שלהם לנקוט בתקן תרבותי ומגדרי, הרי שהאמהות שהות בבית מתייחסת לרוב כאל אנשים עצלנים שבוודאי ויתרו על חלומותיהם כדי לגדל את ילדיהם מהנוחות של בתיהם.

ההשלכה היא לא רק שנשים יותר צפויות לטפל בילדים (וגברים צפויים יותר לעבוד מחוץ לבית), אלא שאיכשהו גידול ילדים הוא "טבעי ואינסטינקטיבי" לנשים שזה ללא מאמץ עד כדי עצלנות להיות אמא להישאר בבית; וכי אבות, לעומת זאת, אינם מתמצים בצורה כה גסה כלפי להיות ביתיים ומטפחים עד כי הישארות בבית עם ילדים היא, כמו, האתגר הגדול והמעריץ ביותר שאדם יכול להתמודד איתו. זה פוגעני מסביב.

אתה צריך להשיג לעצמך תחביב

וזו הסיבה שלעתים קרובות אומרים לאמהות השוהות בבית שעליהן "להשיג תחביב", כי באמת, כמה עסוק יכול להיות שהימים שלהן היו? לא תשמעו אנשים אומרים לאבות להשיג תחביב, מכיוון שרובם מניחים שהם עסוקים בכוח העבודה ותורמים כלכלית וגידול ילדיהם כשיהיה להם זמן ומתחשק להם לערב את עצמם.

"כשאתה עובד אתה מתגעגע לתינוק?"

מדוע נשים נשאלות כל הזמן אם הן מתגעגעות לילדיהן בזמן שהן עובדות? האם אנו עדיין פועלים בהנחה שמוח של אישה הופך למשהו שאינו מסוגל להתמקד בשום דבר מלבד צאצאיה? לעתים רחוקות נשאלות אבות אם הם מתגעגעים לילדיהם כשהם אינם עובדים, בדרך כלל מכיוון שהחברה שלנו אומרת להם שעבודה זו תפקידם, וגידול הילדים זו "העבודה של האמא". וגם בגלל רגשות. אתה באמת לא יכול לשאול גבר על רגשות האהבה הרכים, העגומים, שלו כי זה עשוי לרמוז שיש לו כאלה, מה שגורם לו להיות פחות גבר. כאילו, אל תהיה שפוי, חבר'ה.

"זה בטח נחמד להתרחק"

לעתים קרובות מתייחסים לאמהות עובדות כאל פרציות חברתיות אנוכיות אשר חייבות ליהנות מהיכולת להתרחק מילדיהן כי היי, לא לכולם יש את היכולת הזו. לעתים נדירות אומרים לאבא שזה "חייב להיות נחמד" להורים ולעבודה, מכיוון שאבות זה לא נחשב למותרות. כמו כן, זה כאילו אתה מאתגר אותנו להודות, כן, זה בהחלט נחמד להתרחק לפעמים מהילדים שלנו? כי ברור שזה נכון. זו לא הסיבה שרובנו עובדים, אבל כמובן שיש ימים שזה כמו "גבר, אני שמח שאני לא צריך לראות את הילד שלי היום כי הוא ואני היינו לגמרי בפאנק אחד עם השני כל סוף השבוע, אני אסיר תודה על המרחב הזה לא להתמודד אחד עם השני ולחשוב על דברים אחרים ואולי לחזור הביתה ולהיות ממש נרגש לראות אותו. " אלא שאם אנו מודים שלעיתים רחוק מהילדים שלנו זה באמת טוב וחשוב, אז אנחנו "אמהות רעות". אין ניצחון.

"אתה מנסה לעשות הכל?"

בכנות, מה זה אפילו אומר? "לקבל את הכל" זה פשוט להיות בן אדם מורכב ורב-פנים, המסוגל לעשות דברים מרובים ולמצוא שמחה, סיפוק עצמי ותחושת ייעוד במקומות רבים? האם לזה את מתכוונת? אוקיי, כן, אני מניח שאני מנסה לעשות את זה, אבל אני מתכוון, נכון? לא כולנו? ובכן, לא אמהות. אימהות אמורות להיות רק אמהות, ויתרה מזאת, אמורות להיות אסירות תודה ומוגשמות לגמרי בכך שהן הדבר היחיד; ברגע שיש לך ילד, "להיות בן אנוש רגיל בתחת עם תחומי עיסוק מגוונים ותחת עיסוקים" הופך להיות "חד קרן חמדן שעבורו אין די במתנה הקסומה של האימהות. " בינתיים, האבות זוכים אוטומטית לשקט אישור חברתי לעבוד ולהיות אבות ולהיות מאהבים ולהיות כל דבר אחר שהם מזהים ככולם, בו זמנית, ללא עוררין. הם לא מפסיקים להיות אנשים.

"הגוף שלך לעולם לא יהיה אותו דבר שוב"

מסיבות שרק החברה הרדודה שלנו - בדרך כלל גיהנום על מיניות של גופות נשים, בין אם הן אוהבות זאת ובין שלא - יכולות להסביר, כל הזמן אומרים לאמהות שהן צריכות לדאוג מה ההיריון והלידה יעשו לגופן. הורות אכן משנה אותך במספר דרכים, חלק מאלה שהם גופניים, אך גם גופי אבות משתנים במהלך אביהם. ובכל זאת, הם לא מופגזים עם הפחד המתמיד מבחינה תרבותית כיצד ההורות תגרום להם להיראות. למעשה, "אבא בודה" זוכה לשבחים כחביב וחמוד, ואילו "בּוּד אֵם" הוא בעיה שנשים צריכות להיות נבוכות ממנה.

לא רק שכל הפוגע והסקסיסטי הזה ובעיקר הוא הגרוע ביותר, אלא שהוא מטומטם. כי הגופות של כולם משתנות, בין אם יש להם ילדים או לא. זה נקרא כוח משיכה, ילדים, וזה בא לכולנו. תתמודד עם זה.

"האם בן הזוג שלך שמרטף?"

כשאבא איננו ממשפחתו, איש אינו שואל אותו אם האמא "שמרטפת", אך כאשר אמא איננה ממשפחתה, היא נשאלת כל העת ובעקביות אם האבא "שמרטף". אבות נחשבים לעתים קרובות כהורים משניים, כמו שהם שמרטפים מפוארים שבאים לבחור אם הם מעורבים בגידול ילדם, במקום משתתפים שווים בהורות.

"איך אתה יכול להיות אמא ופמיניסטית?"

סטריאוטיפים פיקטיביים סביב פמיניזם מוקרנים לרוב על אמהות, בדומה לאופן בו מוקרן החלק הגדול ביותר של שטויות החברה על אמהות. זה מגניב, אנחנו רגילים לסחוב תיקים כבדים. הרבה אנשים מניחים שלהיות אמא להישאר בבית הופכת אותך לפמיניסטית רעה … וזה לא. אחרים עשויים להציע כי אמהות באופן כללי הופכת אישה לפמיניסטית רעה; זה לא. אבל אם אבא הוא פמיניסט, זה איכשהו מתקדם ותפקידו כהורה לא משפיע לרעה על הפמיניזם שלו. למעשה, כאשר גבר הוא פמיניסט, היותו של אבא איכשהו גורם לו להיראות פמיניסטי יותר. לאישה, לעומת זאת, אומרים שהיא פשוט מסרה את גופה לפטריארכיה (ולא, למשל, אתה יודע, בחרה בחזקה לגבי מה שהיא רוצה לחייה שלה).

"האם התלבושת הזו לא מתאימה להורה?"

דה-מיניות של אימהות מדהימה, ולצערנו, אמיתית מאוד. ברגע שאישה הופכת לאם, היא נאלצת להחניק את המיניות שלה, יותר מכפי שהחברה כבר דורשת מנשים. ("תהיי סקסית כשאנחנו רוצים אותך, בין אם תרצה או לא … אבל אל תהיה סקסי ממש ממש בזמן אחר, בין אם תרצה או לא!" - הכללים המוגדרים במבט הגברי על היותך אישה.) אבות, לעומת זאת, עדיין נתפסים כיצורים מיניים, והם זוכים לשבחים על נכונותם להיות פתוחים לגבי מי שהם בזמן ההורות בו זמנית. לדוגמה, צ'אנינג טייטום, אב לאחד, יכול לרקוד באופן פרובוקטיבי למחצה ערום בסרט בהשתתפות, ואף אחד לא מטיל ספק בהורותו. אך כאשר קים קרדשיאן מפרסמת סלפי עירום, הדבר הראשון שהיא מתבקשת לחשוב עליו הוא מה ילדיה יחשבו. לא תודה.

"הילדים שלך תמיד צריכים לבוא ראשונים, כמובן"

לאמהות אומרים כל העת שהקרבה עצמית היא המפתח להורות נהדרת, וכי אם אתה תהיה "אם טובה", עליכם לשים את עצמכם לגמרי אחרונים בכל תחומי החיים. עם זאת, לא אומרים לאבות להקריב כל העת את זמנם, את הקריירה שלהם, את החברויות שלהם או כל נושא אחר לצורך העניין. כל מה שהם עושים משתנה בחייהם כדי להתאים לצורכי משפחתם, נתפס כמקור כמעט הרואי וקדוש. המחוות הקטנות ביותר של חוסר אנוכיות (או אפילו התחשבות בסיסית, כמו מדי פעם לקחת יום חופש בעבודה במקום אמא כשהילד חולה) מרוויחות את האבות במצעד, בעוד שכל דבר פחות מאשר שינוי מחדש מוחלט ומוחלט ועיצוב מחדש של חיי האישה בהתאם לה צרכיה של הילד נחשבים לאנוכיים באופן מפלצתי (וגם אם היא עושה זאת, אין שום מצעד עבורה. סתם ביטול רגעי מביקורת נוקבת).