10 אנשים שיכולים להשפיע לרעה על בריאות הנפש של אמא

למרבה הצער, מעולם לא התייחסתי לבריאות הנפשית שלי לפני שילדתי. היה לי הורה רעיל שלא חשב שבריאות נפשית היא "דבר", וחייתי עם רעיון שקורבנות את עצמו כל הזמן, ולמען שיפור הזולת, זו הדרך ללכת; אפילו אם הקורבנות הללו היו לא בריאים או מסוכנים. כן, לא ממש הדרך ללכת. ואז נולדתי ילד והבנתי שבריאות הנפש שלי לא רק משנה, היא חיונית. הבנתי גם שיש אנשים שיכולים להשפיע לרעה על בריאותה הנפשית של אימא, וכעת כשאני מודע לא פחות חשוב למצב הנפשי שלי, אני לא מתכוון לתת לאף אחד לסכן את זה.

כמובן, זה קל לומר יותר מאשר לעשות. ציפיות חברתיות מאמהות ומערכות יחסים שאני מעריך (וקשה לשחרר אותן), ופשוט להיות אישה שמשתמשת באינטרנט, יכולות להקשות על הגנה על בריאות הנפש שלי. לדוגמא, הנקתי את בני כי זה משהו שבאמת רציתי לעשות, אבל גם משהו שהרגשתי שאני אמורה לעשות. אני סבלתי מדיכאון אחרי לידה וחוויתי מעורר PTSD שנבע מהתקף מיני בעבר, ובכל זאת "חיילתי הלאה" והמשכתי להניק כי זה מה (חשבתי) שצפוי ממני. לא רציתי להיות "אמא רעה". בסופו של דבר הפסקתי להניק את בני אחרי שבעה חודשים כי הכל היה יותר מדי והבנתי (בעזרת בן זוג תומך) שמה שבני זקוק ליותר מחלב אם הוא אם בריאה נפשית.

כאשר אומרים לאמהות ללא הרף, על ידי חברה בלתי סלחנית, כי הן צריכות להקריב כל חלק מעצמם על מנת להיות "אמהות טובות", זה יכול להיות קשה לקחת לעצמך זמן ולשמור על בריאותך הנפשית. עם זאת, ניתן לטעון כי הדבר החשוב ביותר שאתה יכול לעשות, למען עצמך ועבור ילדך. לכן, אם יש לכם את האנשים הבאים בחייכם והם מסכנים את בריאותכם הנפשית או גורמים לכם לסבול בכל דרך שהיא, הגיע הזמן לשחרר אותם. הדבר הטוב ביותר שתוכלו לעשות עבור ילדכם, הוא לדאוג לכם.

הורים רעילים

אחד מהורי יודע שיש לי תינוק והוא סבא וסבתא מעורבים, אוהבים, נהדרים ותומכים. הורי האחר לא הובא לידיעתו כי הרדתי ואיננו חלק מחייו של בני. אמנם ישנם רגעים (בעיקר סביב החגים) שבהם מעציב אותי לחשוב שההורה הרעיל שלי אינו חלק מחיי של בני או בני, ובני לעולם לא יכיר את סבו, אני יודע שההחלטה הזו נחוצה ובריאה (לכל המעורבים). אני יודע שאם ההורה הספציפי הזה היה עדיין בחיי, והיה מותר להיות בחיי של בני, הבריאות הנפשית שלי (ואולי אפילו הבריאות הנפשית של בני, בסופו של דבר) הייתה סובלת, ואני לא מתכוון להקריב את ההקרבה הזו שמו של דינמיקה משפחתית "מושלמת בתמונה".

חוקים רעילים

אני די בר מזל במחלקת הפסאודו. אכן, בן זוגי ואני לא נשואים אז הוריו הם לא חותני, לפי הערכה, אבל הם מאוד תומכים ואוהבים ומטפחים והם מתייחסים לבן שלי כאילו הוא מיני-קינג. האם אנחנו תמיד מסכימים? בכלל לא. למעשה, לפעמים אני באמת זקוקה להפסקה מחוקי הפסאודו שלי (למרות שאנחנו לא גרים לידם בשום יכולת).

למרות שאיננו רואים עין בעין בכל דבר, כולל טכניקות הורים או בחירות, הקפדתי ליידע את בן זוגי שמה שאנו מחליטים לעשות עם בננו הוא מה שיבוא אחריו כאשר הוא אצל סבא וסבתא.. הכרתי את תחושתי לגבי חוקים שנאמרים לפעמים, כדי להגן על בריאותי הנפשית ולוודא שכאשר דבר לא מתאים נאמר או נעשה, הוא מטופל. כמובן, אני רוצה לכבד את האנשים שגידלו את בן זוגי ותמכו כל כך במשפחתנו שלנו (ועזרו לנו בדרכים רבות), אבל אני גם רוצה להגן על משפחתי ועל בריאותי הנפשית מעל לכולנו.

חברים קרובי אופקים

לרוע המזל, להפוך לאם פירושו שהייתי צריך להיפרד מכמה חברות אמא. יש כל כך הרבה דרכים להורה, וכשחברים לא הורים באותה דרך, יכול להיות מתח. אל תבינו אותי לא נכון, עדיין יש לי כמה חברות אמא נהדרות שמקבלות החלטות שונות מאוד ממני, ואני מכבד אותן והן מכבדות אותי. אנחנו מחליפים סיפורים ומקפיצים רעיונות זה מזה ולעולם לא שופטים. אלה מערכות יחסים נפלאות שאני מוקירה ומודה להן.

עם זאת היו לי חברות אחרות של אמא שלא היו תומכות או מבינות. במקום זאת, כאשר הם היו עדים לי שאני מקבל החלטות שונות מהבחירות שהם קיבלו (או תכננו לעשות), נשפטתי ובושה, לפעמים בפומבי. זה פוגע כשמישהו מטיל ספק ביכולות ההורות שלך, אבל זה כואב לאין שיעור כשמדובר במישהו שאתה מחשיב כחבר. למטרות בריאות הנפש, היה הכי טוב לחתוך את החברים הרעילים האלה מחיי. למרות שאני מאחל להם בברכה ומקווה שהם שמחים ובריאים, אני יודע שאני מאושר ובריא יותר כשאני לא מותקף בגלל שאני עושה את מה שהכי טוב לעצמי ולמשפחתי.

חברים שיפוטיים שאינם אמא

החברים שלי שאינם אימא מדהימים, בדרכים שקשה לנסח (בכנות) ניסוחים. אני לא יכול להגיד לך כמה הם היו תומכים בכל התהליך הזה, שמשנה את החיים, המכונה אימהות. למען האמת היו לי שני חברים שאינם אימא בחדר הלידה והלידה איתי ביום שנולד בני, והם התבוננו בי ועודדו אותי כשהבאתי את הילד שלי לעולם. אז במילים אחרות, יש לי מזל.

אחרים לא כל כך בר מזל, ואני מודע היטב לכך שיש כמה חברים שאינם אימא שאינם מבינים או תומכים או מקבלים את השינויים שאישה עוברת כאשר היא בוחרת להפוך לאמא. אם מישהו לא יכול לתמוך ולחגוג את בחירות חייך (אפילו ובמיוחד כאשר הם נבדלים משל עצמם) זה באמת לא מישהו שאתה צריך להיות בחייך, בשום יכולת. לא צריך לגרום לך לחוש אשמה בגלל הבחירות שלך או לחיות את חייך כמו שאתה רוצה לחיות אותם. אסור שתאלץ אותך להרגיש רע על כך שלא היה לך הרבה זמן "פנוי" או להיות "זמין" או לא להיות "ספונטני" כמו שהיית בחייך לפני התינוק. אם חבר לא יכול לאהוב אותך בדיוק בשביל מי שאתה, אני חושב שהגיע הזמן לשחרר אותם.

טרולים על מדיה חברתית

ברור שזה לא ספציפי לאמא. אני מתכוון, כאילו, בכלל. אם אתה אשה באינטרנט עם אפילו דעה של כמה דעות, סביר להניח שתהיה לקראת קבלת איומי אונס, איומי מוות, הטרדה מינית וכל מה שביניהם.

עם זאת, כשאת אמא אתה מקבל את הבונוס הנוסף של זרים אקראיים שאומרים לך שאתה איום נורא או שאתה דופק את הילד שלך או שהילד שלך הולך למות בגלל משהו שעשית או, נו, אתה קבל את הרעיון. זה פוגע להפליא. כששיתפתי תמונה של הבן שלי יושב על ברכיו של סנטה בקניון המקומי שלנו (הוא בכה) היה לי מישהו שיגיד לי שאני מגדל אנס, כי לא לימדתי את בני על אוטונומיה של גוף והסכמה. הייתי בהלם. הייתי הרוס. נפגעתי מאוד.

רופאים שלא מקשיבים או מכבדים את רצונותיה של אמא

אין לי שום ניסיון בתחום זה, ועל כך אני אסירת תודה להפליא. היה לי צוות מדהים של אחיות ורופאים ייעודיים, לאורך כל ההיריון, הלידה והלידה שלי. כל משאלה שהייתה לי נתקלה בהתלהבות; דיברתי איתי, לא בשעה; כיבדו אותי בכל היבטי המילה, ותמכו בתוכנית הלידה ותהליך שלי.

עם זאת, כל כך הרבה נשים (במיוחד נשים שבוחרות ללדת בבית חולים) אינן מקבלות טיפול מסוג זהה. ידידה יקרה שלי לא הקשיבה במהלך הלידה והלידה שלה, והחוויה שלה עדיין רודפת אותה. כאשר איש מקצוע רפואי לא מקשיב לאמא ו / או לאישה שעוברת משהו דרסטי, אישי, פוטנציאלי כואב, מעצים ורציני כמו לידה, ובמקום זאת משתמש בטקטיקות פחד או בסמכותם בכדי להכריח אותה למשהו שהיא לא לגמרי נוח עם, ההשפעה יכולה להיות מזיקה וארוכת טווח. אני מכיר כל כך הרבה נשים שחוו לידות טראומטיות שהביאו בעיות בריאות מנטליות מיותרות. למעשה, נשים רבות שסבלו מלידות טראומטיות חוות PTSD.

אנשים שלא מאמינים בדיכאון אחרי לידה …

כלומר מדע. כאילו, אני באמת לא יודע להגיב לאנשים שלא חושבים שדיכאון אחרי לידה זה דבר. כמי שלא רק מאמין במדע, אלא שחווה דיכאון אחרי לידה ממקור ראשון, אני יכול לומר לך שזה מאוד מאוד אמיתי.

ובכל זאת, כאשר מספרים לאמא הסובלת מדיכאון לאחר לידה כי החוויה שלה אינה רק פסולה, אלא פיקטיבית, הנזק נגרם. למעשה, החברה שלנו רואה את ההשפעות המתמשכות של אותו נזק. נשים חוששות לדבר בגלוי על דיכאון אחרי לידה, מכיוון שהסטיגמה הקשורה לבריאות הנפש כל כך נפוצה. במקום זאת, אמהות סובלות בשקט ואומרים להן "למצוץ את זה" וזה פשוט הכי מתיש.

… או כל מצב בריאות הנפש אחר

אף אחד, אף אחד לא צריך להיות מסוגל לומר לאדם הסובל ממחלה נפשית שהוא שקרן או שהסבל שלו אינו אמיתי. אני באמת לא יכול להדגיש את זה (הדבר הזה שצריך להיות כל כך מבהיל) ברור. זה לא ספציפי לאם, ליתר ביטחון, כאינספור אנשים בלי קשר לשאלה אם הם בחרו או לא מצליחים ליצור חיים עם מחלות נפשיות אמיתיות מאוד. עם זאת, לאמהות אומרים שאסור להם להיות מדוכאים או חרדים או דו קוטביים כי הדברים האלה אינם "אמיתיים", היי, אחרי הכל, הם פשוט ילדו תינוק, אז מה עליהם להתבאס, נכון? בהחלט לא.

אם יש לך אדם כזה בחייך, אנא בקש אותו מהחיים שלך בזמן הנוח ביותר. אסור אף פעם לאפשר למישהו לפסול את החוויות שלך, את המחשבות שלך, את הרגשות שלך או את החיים שלך.

אנשים עם ציפיות לא מציאותיות

למרבה הצער, לכל כך הרבה אנשים יש ציפיות לא מציאותיות מצד אמהות מכיוון ובכן, החברה שלנו עושה זאת. לעולם אסור לה להרגיש המומה כל כך שהיא זקוקה ל"פסקה ", מכיוון שאמא לעולם לא צריכה להיות בשום מקום בלי ילדיה. אסור לה לוותר על חלומותיה או על יעדי הקריירה שלה, אבל אסור שהיא תעבוד אחרי שיהיו לה ילדים. גופה אמור להיראות שמעולם לא ילדה תינוקת, אך עליה להיות גאה בסימני המתיחה שלה, ובכנות, לא יהיה אכפת לה מה אנשים אחרים חושבים. כלומר, זה אינסופי ואכזרי וכל כך צבוע.

אין שום סיבה שאמא צריכה שיהיה לה מישהו בחייה שמנציח את החובות החברתיות האלה ואת הסטנדרטים הלא מציאותיים. במקום זאת, צריכה להיות לה מישהו שמעודד אותה לפנות זמן לעצמה, לטפח את האינדיבידואליות שלה, לעשות הפסקות בריאות הנפש ולעשות את מה שהכי טוב עבורה, במקום להקריב כל חלק ויחיד בקיומה עבור ילדיה.

חברה בכלל (מכיוון שחופשת משפחה בתשלום צריכה להיות דבר)

תראה, החברה די אדישה לאמהות. כן, מצד אחד יש את יום האם ונשים, לרוב, נחגגות ומעודדות להביא ילדים לעולם כי זה "בדיוק מה שנשים אמורות לעשות" (כן סקסיזם וסטראוטיפים מגדריים, נכון?). מצד שני, אין חופשת חובה בתשלום למשפחה, נשים נשפטות באופן גלוי ומבוישות מהנקה בציבור, ואמהות אומרות כל הזמן שהן צריכות להקריב את עצמן למען ילדיהן. אפשרויות הטיפול בילדים יקרות עד כדי גיחוך, נשים משלמות פחות מגברים עבור עבודות זהות, וגוף האישה לאחר הלידה בודק ללא רחם.

ברור שרוב האימהות אינן יכולות לפרוש מהחברה. כלומר, אני מניח שהיית יכול, אבל זה יהיה די קשה. מבחינתי, כשכל זה נראה יותר מדי, אני פשוט סוגר את העולם בחוץ. אני סוגר את המחשב ונשאר מהטלפון שלי ומבלה בביתי עם בן זוגי ובני. ברגעים האלה העולם נראה רק שלושה אנשים גדולים, והדברים לא נראים כל כך כבדים.