10 שאלות שכל אישה בהריון צריכה לשאול את אמה שלה לפני שילדה

אני לא מתיימר שמערכות יחסים עם אמהות לא יכולות להיות מסובכות, בלשון המעטה. אני גם לא מתיימר שההיריון והאימהות של האדם אינם יכולים לסבך את הסיבוכים הקיימים לפני כן. עם זאת, אם אתה נמצא במקום עם אמך שיש לך מערכת יחסים טובה ומכבדת הדדית, אני חושב שיש שאלות שכדאי לשאול את אמך לפני הלידה.

# אשמח לי לקיים # ברוך עם אמי. היא גם במקרה אחד מאותם אנשים שמפיצים אווירה "אמהית" מאוד חזקה לכולם כמעט. פשוט תחשוב על "החיים האמיתיים מולי וויזלי" וזו בעצם היא. אז לא רק שהיא אמא שלי, אלא שגם אם היא לא הייתה, היא תהיה אדם טוב באמת לשאול על כל הדברים הריון ואמהות. בדרך כלל אנחנו מדברים המון, אבל כשהייתי בהריון עם ילדתי ​​הראשונה הטקסטים והשיחות הוכפלו.

"אמא. התינוק זז, אבל זה לא היה כמו, אתה יודע, בעיטה. זה היה יותר כמו ג'וסטל. זה נורמלי?"

"אמא. האם עלי לדאוג שאכלתי היום חצי צנצנת חמאת בוטנים? האם זה, כמו, רע?"

הזרם התמידי שלי בשאלות חצי מודאגות אך בעיקר סקרניות יביא בדרך כלל לאמירה שלה "זה בסדר" בצורה מרגיעה ובטוחה בעצמה שהקלה על העצבים שלי. כמעקב הכרחי ותמיד מעניין, היא הייתה מספרת לי סיפור על אחד מחמשת ההריונות שלה, למקרה שתהיה אצלי גרם של ספק.

הוצאתי הרבה מהשיחות האלה, אז אני ממליץ לך להתחיל כמה משלך עם אמא שלך ועם השאלות הבאות:

"אתה יכול בבקשה להכין אותי, כמו, 47 ארוחות מקפיאות?"

ג'יפי

בואו נדלג על המשתיקים החברתיים ונחתוך למרדף, נכון? כשמדובר במעשי שירות וטובות הנאה, הורים טריים זקוקים לשלושה דברים: אוכל, אוכל, וגם אוכל. אין להם זמן להכין אוכל או בהכרח אפילו לרכוש את המזון הזה בעצמם, ולכן הם סומכים על חברים ובני משפחה כדי להאכיל אותם בשבועות הראשונים. למרבה המזל, אם אמך דומה לשלי, אוכל הוא אהבה ואהבה היא אוכל והיא תהיה יותר מוכנה לספק מזונות. אז פשוט קדימה ושאל אותה כדי שתוכל להתחיל בעבודה בהכנות.

"איך נראתה הלידה שלך?"

ג'יפי

כמובן שלא כל האימהות יולדות בפועל. עם זאת, אם במקרה גם אמא שלך הייתה האישה שאת הרחם שלה התגוררת, קדימה ושאל אותה איך זה היה. למה? ובכן, בתור התחלה, אני מאמין שלא מספיק נשים מדברות זו עם זו על לידה אלא אם כן הם כבר עשו זאת. באופן כללי, כדאי לדעת עליהם, אך מועיל גם שתגייסו חוכמה ממגוון מקורות אם תחליטו אי פעם לעשות זאת. שנית, הרבה נשים מסתיימות בחוויות לידה דומות כמו הנשים הקשורות אליהן (שלום גנטיקה, ידידי הוותיק). אחרון חביב, האם אינך רוצה לדעת? זה זמן מליטה טוב!

זאת, כמובן, בהנחה שהיא לא החליפה אותך בפרטי הלידה שלך בכל יום הולדת ויום האם. אם כן, אל תתלונן, כי זו זכותה הארורה.

"מה הכי הפתיע אותך בלידה ו / או באמהות חדשה?"

ג'יפי

תמיד יהיה היבט כלשהו בכל עסק התינוקות וההורות הזה שתופס את עצמך, לא משנה כמה ניסיון או קריאה אתה עושה. עם זאת, לא יכול להזיק לנסות להתכונן לכמה שיותר אלמונים. שיחות עם אמא שלך על מה שהיא לא ציפתה יכולה לעזור לך לקבל מושג טוב יותר למה להתכונן אליו.

"איך הייתי כתינוק?"

ג'יפי

זה גם מסיבות מעשיות (מכיוון ששוב, גנטיקה יכולה להתגנב עליך) ופשוט לצבור ידע כללי יותר על איך תינוקות יכולים להיות. זה גם נחמד לראות את אמא שלך זוכרת אינטראקציה איתך מכיוון שבקרוב תתקשר עם הקטן שלך.

"איך אתה והשותף שלך שותפים להורה ביעילות? אם לא, מדוע לא?"

ג'יפי

ברור שאמא שלך לא הורה עם בן זוג (או אם אינך מתכנן) זה פחות רלוונטי. עם זאת, אם גם לך וגם לאמא שלך יש אדם בחייך שיהיה (אידיאלי) מעורב כמוך בגידול הילד הזה, כדאי להיכנס בעיניים פקוחות לרווחה. אחרי הכל, הורות היא דבר שדורש הכנות נפשיות ניכרות ובעל עקומת למידה תלולה. הניסיון לתאם את זה עם אדם אחר מוסיף עוד דרגת קושי לאתגר אדיר שכבר. אז אם ההורים שלך עבדו טוב ביחד, מה בדיוק גרם לכך לעבוד? מה לקח עבודה? אם הם לא עבדו טוב ביחד, מדוע לא? מה שהקשה על התקשורת ושיתוף הפעולה. יתכן שזו שיחה קשה, אך בהחלט כדאי לנהל את זה.

"האם אוכל לקבל את הסיסמה שלך?"

ג'יפי

אל תסתבך: אתה נולד תינוק, אבל זה לא אומר שאתה מפסיק להיות התינוק של אמא שלך. בהגדרה, תסלק ממנה כמה שיותר זמן רב ככל האפשר. הולו, נטפליקס ו- HBO Go? אנחנו המילניאלים: כלכלת ההופעות לא משלמת עבור כל היוקרה הזו. וגם אם אתה יכול להרשות זאת לעצמך, זאת אומרת, למה לטרוח? אתה יודע שאמא שלך תחבר אותך.

כהורה לתינוק שזה עתה נולד, אתה הולך לראות הרבה טלוויזיה בטלוויזיה. קבל את הסיסמאות האלה עכשיו.

"מה לדעתך עבד ממש טוב בשבילך?"

ג'יפי

רוב הסיכויים שאמא שלך בכל מקרה תתן לך המון עצות. עצה בלתי רצויה יכולה להיות מטרד מגוחך, אז פשוט קדימה ושאל אותה. לא רק שלבחורה של ol יש כנראה טריק או שניים במעלה השרוול שיימצא שימושי, אלא שאולי, רק אולי, ישירות בבקשה פירושה שהיא תוציא את הכל מהמערכת שלה ולא תפגיז אותך עם מידע שלא ביקשת עבורו מועיל בדרגות שונות.

"מה היית עושה אחרת?"

ג'יפי

שוב, זו יכולה להיות עוד שיחה קשה, אך שיחה שתוכל לקבל ממנה תובנה רבה.

"האם בבקשה תעזור / לא יעזור?"

ג'יפי

בין אם אתה רוצה שאמא שלך תבוא להישאר איתך כדי לעזור לך להשיג את העניינים, או שאתה צריך שהיא תתרחק כשאתה מסתדר, שוחח את השיחה הזו לפני שאתה מוליד. אם אתה רוצה את עזרתה, אל תניח רק שהיא תפיל את הכל כדי למהר לצדך: יש לה דבר משלה קורה. שאל אותה ושאל יפה והיה אסיר תודה על מה שהיא מסוגלת לעשות. אם אתה חושב שאמא שלך הולכת להתגבש ברצונה "לעזור" ופשוט תמצה אותך מהמם, תודיע לה שאתה רוצה זמן לתינוק אחד על אחד לפני שמישהו יבוא. או שאתה זקוק לזמן כדי להבין איזה סוג עזרה תזדקק לה. קבע גבולות ברורים ומפורשים ובקש ממנה לכבד את רצונך.

לא משנה מה אתה צריך, יש דרך נמוכה לחלוטין וקלה לעשות דרך להקל על התמיכה. עם זאת, ברגע שקפצת תינוק ותעייף ומלא בהורמונים חזקים זה לא הזמן לנסות דבר במפתח נמוך.

"אתה יכול לשפשף את הרגליים שלי?"

ג'יפי

כי קרוב לוודאי שאמא שלך היא אחת המעטות ביותר שישפשפו ברצון את הטרוטרים הנפוחים והמיוזעים שלך. אחרי הכל, אתה התינוק שלה.