10 סיבות אימהות שמדברות עם הילדים שלהן כמו מבוגרים הן הורים מדהימים

כשגדלתי, אמא שלי דיברה איתי כאילו הייתי מבוגרת. בכנות, אני חושב שאני בן אדם טוב יותר בגלל זה. ניסיתי להמשיך את המסורת עם הילדים שלי ועכשיו שאני הורה, כי אני חושב שיש כל כך הרבה סיבות לכך שאמהות שמדברות עם הילדים שלהן כאילו הן מבוגרות הן הורים מדהימים.

אמי הייתה אם חד הורית מאז שהייתי תינוקת עד שהיא התחתנה בשנית כשהייתי בת 9. באותה תקופה הייתי כל כך התאקלמת שהיא מדברת איתי כמו מבוגר, הייתי לגמרי מפוצצת (שלא לדבר על נעלב קל) כשמבוגרים אחרים דיברו איתי כאילו הייתי ילד. למען האמת, יש את התמונה הפנטסטית הזו שלי על גיל חמש בערך היושבת על ברכיי של סבתי עם מבט של מבוכה מבולבלת על פני. יש לה את המראה שיש למבוגרים כשהם מדברים ב"שיחת תינוקות ". חוסר היכולת שלי לסבול את השאנניגנים הללו עשוי להסביר מדוע מעולם לא היינו קרובים.

כשאתה חושב על זה, אם היית לוקח את כל הדברים שאתה אומר לילדיך על בסיס קבוע והעמיד פנים שאתה אומר את זה למבוגר אחר, אתה בטח היית נבוך. לעזאזל, כולנו היינו עושים זאת. לפחות זה עלול לשפוך אור על כמה דברים שנרצה לעשות אחרת. זו הסיבה שלדעתי הורים שמדברים עם ילדיהם כאילו הם מבוגרים על בסיס עקבי הם הורים מדהימים:

כי הם מכבדים את ילדיהם

Breakwomb ביוטיוב

אני אהיה הראשון להודות שאני לא תמיד מפגין כבוד לילדים שלי (בטל את הציוצים הכועסים שלך, אני מודה בזה.) אני רוצה, עם זאת, ויש לי את הכוונות הכי טובות לעשות זאת. עם זאת, לפעמים הרצון שלי שהם יתנהגו ונלמד נכון מהטעייה (או סתם בשביל שקט ושלווה בפעם אחת) גורם לשפתיי לפעול קצת יותר מהר מאשר במוח שלי. כשזה קורה, דברי לא נוצרים בכוונה אלא בדחיפות ובחוסר סבלנות. אם ברגעים האלה אני יכול לזכור לעצור ולדבר עם ילדיי כמו שהייתי מדבר עם מבוגר אחר, ללא קשר לתגובה הרגשית שלי, הייתי מחליף קול ושפה מכבדים. ילדים צריכים להרגיש מכובדים, ממש כמו כולם.

כי הם לא צועקים

כי באיזו תדירות אתה צועק על מבוגרים אחרים? כלומר, אתה רוצה, בטוח, אבל אתה לא.

מכיוון שהם כוללים את ילדיהם בהחלטות

ג'יפי

כאשר הורים מדברים עם ילדיהם כמו מבוגרים הם נוטים לכלול אותם יותר בתהליך קבלת ההחלטות. כתוצאה מכך, הם מלמדים את ילדיהם כישורי קבלת החלטות יקרי ערך שהם ישתמשו בהם כל חייהם.

לדוגמה, בבית שלנו כולם זוכים לבחור את מה שהם רוצים ללבוש כל עוד זה מתאים למזג האוויר. אנחנו לא רוצים שאף אחד יאבד רגל על ​​עקיצות בחורף רק בגלל מכנסיים קצרים מגניבים. כשבני בן החמש עלה למעלה עם מכנסי באטמן שחורים וצהובים, גרביים לבבות ורודים וחולצה צבועה בעניבה לבית הספר שלשום, יכולתי לומר, "ווה, חבר. זה לא תואם. אתה צריך ללבוש משהו אחר. " במקום זאת אמרתי, "תודה שהתלבשת כמו ששאלתי. מה צריך לארוחת הבוקר?"

אף על פי שבן זוגי עשוי להצטמרר ולפחד שהילדים שלנו ייראו כמו "הובואים", מעשה הכבוד הקטן הזה מאפשר להם לפתח את חוש הסגנון שלהם, את הסוכנות שלהם על גופם ואת האישור לעסוק בקבלת החלטות בקנה מידה קטן יותר מאשר כאשר הם יוצאים לקולג 'ועליה לבחור אם לנסוע או לא אחרי שתיית חביתה.

כי הם מזדהים

ג'יפי

כשמבוגר בוכה מבוגר אחר לא מגלגל את עיניו ואומר "נו באמת! מה עכשיו? יש לך זעם נוסף?" לא. הם מזדהים. וזה בדיוק מה שעושים הורים שמדברים עם ילדיהם כמו מבוגרים. גם אם אנו מתוסכלים מהדברים הקטנים לכאורה הגורמים לרגשות גדולים אצל ילדינו, עדיין יש חשיבות להכרה בתוקף הרגשות הגדולים שלהם. כשילדים מרגישים תוקף הם נאלצים להיות גמישים יותר, ובכך להפחית התפרצויות זעם בטווח הרחוק.

כי הם מאפשרים עצמאות

היו לי את הרגעים שלי (אוקיי, הרבה רגעים) של הורות למסוקים. לאחר התבוננות, זה כנראה נובע משילוב של רצון להגן על ילדי, רצון ללמד את ילדיי, לרצות שאחרים יחשבו שאני עושה את מה שאני צריך לעשות כהורה, ובגלל שלמעשה אין לי מושג מה אני f * cking עושה. אני יכול לטעות, אבל אני בספק שזו חוויה נדירה עבור ההורים.

שיחה עם ילדיי כאילו הם מבוגרים יוצרת פחות הפרדה ויותר אמון בהם. כתוצאה מכך ילדי נהנים מעצמאות רבה יותר. הם בהחלט מרגישים את ההבדל כשאני מדבר איתם בדרך זו לעומת נבל המסוקים האמור. האמון על ילדיי להיות עצמאים בהתאמה לגילאים אכן גורם להם יותר סיכוי לעשות את הדבר הנכון במקום פחות.

מכיוון שהם עוזרים לילדיהם לפתור את הבעיה

ג'יפי

כמו לכלול את ילדיהם בקבלת החלטות, שיחה עם ילדים כמו מבוגרים יכולה גם לעזור לילדים לפתור את הבעיה. אם אתה כמוני, כשאתה במצב של דיבור למבוגרים, אתה סביר הרבה יותר שתבקש רעיונות לגבי פתרונות לדילמות שעולות ולא לקחת את השלטון בעצמך בלי לכלול את הילד שלך.

ברור שיכולותיהם של הילדים למצוא פתרונות לבעיות מורכבות ישתנו בהתאם לגילם. עם זאת נותן להם את האפשרות לתרגל פיתרון בעיות, סביר יותר שהם ישתמשו במיומנויות אלה בעצמם. מצאתי גם שהילדים שלי מציגים כמה פתרונות יצירתיים להפליא, שבמוחי הבוגר המוגבל, מעולם לא הייתי בא עם עצמי.

כי הם לא מביישים בטעות את ילדיהם

הורים מביישים בטעות את ילדיהם כל הזמן. זה לא רק מה שאנחנו אומרים, זה איך שאנחנו אומרים את זה. שיחה עם ילד כמו מבוגר יכולה להקל על חלק מהבושה ההיא שמניעה את הטון. נסה את זה בעצמך וראה את ההבדל.

אמור תחילה את המשפט הבא כאילו אתה מדבר עם ילדך בן החמש שרק השליך את האוכל שלו על כל רצפת המטבח הנקייה. ואז תגיד את זה כאילו דיברת עם חברך הבוגר ששפך את צלחת האוכל שלהם.

"מה אתה עושה?"

תראה את ההבדל?

כי הם משאירים מקום לטעויות

ג'יפי

הורים שמדברים עם ילדיהם כמו מבוגרים לא נלעים את ילדיהם כשהם טועים. אחרי הכל, אנחנו לא עושים את זה למבוגרים, נכון? במקום זאת, אתם מבטיחים לאדם כי טעויות הן חלק מהחיים ושאנחנו באמת יכולים להשתמש בהן כדי להשתפר במשימה או ללמוד כיצד היינו רוצים לעשות דברים אחרת. נראה כי הורים שמדברים עם ילדיהם כמו מבוגרים סולחים יותר לטעויות כנות ללא תירוצים להתנהגות רעה.

מכיוון שהם יוצרים פחות היררכיה

מה שאולי נראה כמו דבר רע במשפחה בה לימדו אותנו ההורים אמורים להיות בראש שרשרת המזון, ולהראות לכל מי שהוא הבוס. עם זאת, במציאות וכשילדים, אפילו צעירים, מרגישים שהם מכבדים ויש להם בעלות מסוימת על מה שקורה במשפחה, הם נוטים להשתמש בכבוד זה בתבונה. הם גם נוטים לראות את הוריהם בצורה חיובית יותר בטווח הארוך, כך עולה ממחקר שנערך לאחרונה על ידי אוניברסיטת מיזורי.

מכיוון שהם מדגמים שוויון נפש

ג'יפי

כשאני מדבר עם ילדיי כאילו הם מבוגרים זה בדרך כלל בגלל שאני מרגיש רגוע, מאוזן ובשליטה על התגובה שלי. ההפך הוא הנכון לפעמים כשאני מדבר איתם כאילו הם ילדים.

כן, אני יודע שילדים אינם מבוגרים קטנים. כן, אני אפילו יודע שיש כמה זמנים מתאימים לחלוטין ללכת לגו-גאו, גאה-גאה עם הקידואים שלי. אבל מה שזה מסתכם בזה זה: אני רוצה שהילדים שלי יראו בי דגם כיצד הם יתנהגו בעולם. אם אני לא אלמד אותם את זה, מי כן?