10 סיבות מדוע הבן שלי יכול ללבוש את כל הוורוד שהוא רוצה

חודשים לפני שנולד בני, בן זוגי ואני בחרנו לו בגד ללבוש בבית מבית החולים. היו עליו שועלים כתומים, היו בצבע לבן, אך נעשתה בבירור עם "תינוק בן". ככל שבנו התבגר, הלבשנו אותו בחולצות שעליהן נכתב "גבר יפה תואר" ו"העוזר הקטן של אבא "ו"הנסיך של אמא מקסים" - כולם מקסימים ומיוצרים ל"ילדים קטנים "והכל נרכש ללא מחשבה שנייה. אבל עכשיו כשהבן שלנו מבוגר יותר ומתחיל לקבל החלטות משלו לגבי הבגדים שלו (הורים חדשים, אנא סמוך, זה מתחיל לקרות הרבה יותר מהר מכפי שאתה חושב שזה יקרה), אני נותן לבני ללבוש כל מה שהוא רוצה.

אם הבן שלי רוצה ללבוש טוטו או שמלה סגולה או חולצה ורודה או לנסות את נעלי העקב שלי (הכל קרה, באופן די מקסים אולי אוסיף), הוא כן.

בן זוגי ואני לא אומרים לו "לא" או שהוא "מטופש" או שהוא לא יכול ללבוש מה שהוא רוצה ללבוש, פשוט בגלל שהם "בגדי ילדה". למה? כי אין "בגדי ילדה". יש בגדים שלובשים רוב הנשים, ויש בגדים שלובשים רוב הגברים, אך זה לא משנה את אריג התלבושת או מי שלובש אותו. זה לא מגיע עם כיסים נוספים הנושאים סטריאוטיפים מגדריים והעדפות מיניות ספציפיות או כל דבר אחר שהתרבות שלנו רוצה להשתמש בו כדי לזהות אנשים. מתן לבוש הוא החלטה שיווקית שנועדה להטיל חפצים דוממים כביטוי למבנה המגדרי שאנו בוחרים להזדהות איתם, או לבחור להקרין על התינוקות והילדים שלנו. זה פשוטו כמשמעו.

בסופו של דבר הם בסך הכל בגדים, וכשבן שלי בוחר בגדים ורודים או בגדים סגולים, או בגדים שאחרים אומרים שמתאימים רק לבנות, אני לא נוהג לשים עין. בני הוא פעוט שאוהב את מה שהוא אוהב כשאוהב את זה, ושיהיה לו מספיק זמן לנסות לנווט את הציפיות המגוחכות של החברה ממנו. לעת עתה, וכל עוד אני יכול להקל על זה, הבן שלי צריך להיות ילד חסר דאגות. אז, עם זה בחשבון, הנה 10 סיבות שבני יכול ללבוש כל מה שהוא רוצה.

כי אני לא אקשור את בני לסטראוטיפים מגדריים

הרעיון ששמלות הן "לבנות" וגופיות הן "לבנים" פיקטיבי כמו שהוא מסוכן. מגדר אינו אלא מבנה חברתי; דרך עצלה לספק זיהוי שמקל על אנשים להניח הנחות לגבי אחרים. במקום להכיר מישהו, אתה יכול להשתמש במין שלהם בכדי לקבל שיפוטים והשערות גורפות. אבל האמת היא, שמגדר אינו יכול (ולעיתים קרובות, לא) לספר לכם הרבה על שום דבר על אדם, ואני לא אלמד את בני שהוא צריך לדבוק בסטריאוטיפים סביב מזהה שנוצר חברתית, כדי להתקבל.. לבני יש את הזכות לגלות מי הוא לבדו, וללא לחישות של מוקדמות תרבותית גוססת להודיע ​​על תפיסתו את עצמו ולהבייש את בחירות הלבוש שלו.

כי אין לשפוט אף אחד על פי הופעתם

אם אני לא רוצה שישפטו אותי לפי איך שאני נראה או מה שאני לובשת, כאישה, אז גם הבן שלי לא צריך. כשהוא רוצה ללבוש טוטו ורוד או שמלה, זה לא אומר יותר מאשר שהבן שלי רוצה ללבוש טוטו ורוד או שמלה. אין הנחות שניתן לערוך בצורה נאותה לגבי המין, המיניות או האישיות של בני, ואני לא אלמד את בני שזה נורמלי לשפוט אנשים לפי הבגדים שלהם.

כי הבן שלי ראוי לבטא את עצמו בחופשיות

אופנה היא צורה אחרת של ביטוי עצמי, ואני לא אחניק את בני כי החברה אומרת לו שהוא יכול רק לבטא את עצמו בצורה מסוימת. אם אני אומר לבן שלי בכך שהוא בעצמו הוא "טועה", אני אומר לו שמשהו לא בסדר איתו. אני לא יכול לדמיין איזה נזק המסר הזה יכול לגרום לו ולהתפתחות הרגשית שלו.

כי אני רוצה שבני יחקור ויתנסה

חלק חיוני מהיכולת של בני להיות האדם שהוא יהפוך בסופו של דבר הוא החופש לחפש ולחקור את עצמו. הוא צריך לנסות דברים חדשים ולחוות דברים חדשים וזה יכול להיעשות עם ארון בגדים, מוזיקה, אמנות וכמעט כל דבר אחר. אני מסרב למנוע מהבן שלי לגלות מי הוא, רק בגלל שהתרבות שלנו לא יכולה לעטוף את המוח הקולקטיבי שלה סביב ילד לבוש ורוד. עתידו של בני שווה יותר מאשר אי-אישור חברתי.

כי נשיות אינה רעה או חלשה

כשאני אומר לבני שהוא לא יכול ללבוש ורוד או שמלה או משהו שהחברה החליטה "רק בנות" צריכות ללבוש, אני אומרת בעדינות לו שהנשיות, היא חלשה ורעה. אני אומר לו שכל מה שהחברה מתארת ​​"נשית" נמצא תחתיו, כי הוא גבר ולא אישה. אני מחזק את הרעיון שבגלל שהוא ילד, הוא לא יכול להיות רגשי או אכפתי או לבכות. אני לא אלמד את בני שמאפיינים נשיים הם מאפיינים חלשים, כי זה פשוט לא נכון.

אני רוצה ללמד את תנוחת הגוף של בני

אם אני רוצה ללמד את בני חיוביות לגוף, זה מתחיל בכך שלעולם לא יבייש את בני על האופן בו הוא מחליט להתלבש. אני בעמדה לתת דוגמא. אם אני רוצה שבני יאהב ויכבד לא רק את גופו, אלא את גופם של כולם, ללא קשר לצורה, גודל, צבע, משקל וכו ', אז אני צריך לכבד את הבחירות שלו וה (הבריאות) שהוא עושה איתו. ככל שבני יגדל ויתבגר, הוא יקבל יותר בעלות על גופו וזה מדהים; זה מה שאמור לקרות. לכן, אם אני הולך לעזור לבני לגדול לגבר, אני צריך לכבד את ההחלטות שהוא מקבל בגופו, כולל ובמיוחד כאשר ההחלטה הזו לובשת חולצה ורודה ומשחקת עם בובה.

מכיוון שבגדים אינם קובעים מין או מיניות

בגדים אינם מכתיבים את המין או המיניות של מישהו, אלא מאפשרים להשעות את המציאות ולהעמיד פנים שהם עשו - זה עדיין לא משנה. אם הבחירה של בני ללבוש טוטו הייתה איכשהו, משנה באורח פלא למי הוא ימשוך יום אחד, מה זה משנה? הבן שלי עשה ברירה והוא שמח. אני לא יכול פשוט לכתוב שזה בסדר שבני לובש ורוד, מכיוון שזה לא יהפוך אותו להומוסקסואל כי זה מרמז בצורה מעודנת שיש משהו לא בסדר בהומואים. אין שום דבר לא בסדר עם כל המין שבן הזוג / ה של הילד / ה שלי מתברר שהם כל עוד הם נחמדים ומכבדים וסוגדים לחמותם, ואין שום דבר רע בבחירת שמלה סגולה עם קשתות עליה. מרגיש טרנד, עדיין?

כי הבן שלי ראוי לבעלות על גופו שלו

אני לא יכול (ולא אחליט) להחליט מה הבן שלי עושה עם גופו למשך שארית חייו. כן, הצלחתי להלביש אותו כשהיה צעיר … כי הוא לא היה מסוגל. אבל עכשיו שהוא, והביע התעניינות בבחירת בגדיו שלו, אני לא יכול להכחיש אותו. אני לא אכחיש אותו. מגיע לו לקבל החלטות לגבי גופו (כשהוא מבוגר מספיק ומסוגל מספיק, כמובן) וההחלטות הללו ראויות לכבוד, במיוחד כשזה משהו פשוט ולא מזיק כמו להוציא בגדים.

כי הם בסך הכל בגדים

ברצינות, אתם. הם רק בגדים. האם נוכל להפסיק להצמיד את המשמעויות הפיקטיביות הללו לחומר כותנה? אנא?

כי אני רוצה שהבן שלי יהיה מאושר

בסופו של יום, אם חולצה ורודה או שמלה סגולה או זוג העקבים הגדולים שלי משמחים את בני, אז אני אתן לו להיות מאושר. מדוע הייתי מקצר את האושר של בני, רק בגלל שהחברה החליטה באקראי מה כל מין (או איזה) מין צריך לעשות או להגיד או ללבוש? כשבני מחייך וצוחק ומשחק (בין אם זה עם בובות או משאית צעצועים, אם כי בואו נהיה כנים, זה כנראה אייפד), אני יודע שאני עושה את העבודה שלי, אני יודע שהוא לומד וצומח ושמח, אני יודע שהתרבות השיפוטית שלנו יכולה לשמור את זה לעצמם אם יש להם בעיה עם זה.