10 קורבנות חשבתי שאני צריך להכין את השנה הראשונה שלי כאמא, אבל לא

למרבה הצער נראה כי המילים "אימהות" ו"הקרבה "הן שם נרדף למדי. ברגע שאמרתי לחברים, לבני משפחה ומכרים שאני בהריון ומתכנן להפוך לאמא של מישהו, שמעתי על כל ההקרבנות שבהכרח אביא. לא לקח לי הרבה זמן להבין את הרעיון שאני הולך לוותר על הרבה (על עצמי, על העתיד שלי, על הצרכים שלי ועל הרצונות שלי) בשם ההורות. למרבה המזל, הקורבנות שחשבתי שאני חייבת לעשות את השנה הראשונה שלי כאמא היו מיותרים, לא מוצדקים ולא נקראו לחלוטין.

אמנם זה רעיון רומנטי במידה מסוימת לדבר על כל מה שהאם מקריבה לילדה, אבל זה רק עוד תקן לא מציאותי שמונח על נשים שעושה את הבחירה בחיים להוליד. אינך יכול, נפשית או פיזית, לתת את כל עצמך לבן אדם אחר. אתה פשוט, אתה יודע, לא יכול. לקח לי כשבועיים של שינה אפסית, בכי מתמיד, ויכוחים בלתי הגיוניים וכמה יותר מדי קלקול נפשי מכדי להבין שכדי לדאוג לבני, הייתי צריך קודם כל לטפל בעצמי. לא יכולתי להקריב "הכל", כי אז לא נותר לי מה לתת.

לכן, בעוד שמותר לומר ואף יותר מכובד לנסות, אני מפציר בכל אם לנקוט את הרעיון ש"אם טובה "צריכה להיות מעונה, ובמקום זאת לדאוג לעצמה. לכן, עם זה בחשבון, הנה רק כמה דברים שלא תצטרכו להקריב במהלך שנת האמהות הראשונה שלכם (או, אתם יודעים, אי פעם).

לא הייתי צריך להקריב שינה (לא, באמת)

זאת אומרת, כן התכוונתי לישון קצת (קרא: הרבה) פחות ממה שהייתי כשלא דחפתי ילד מגופי. עם זאת, הטרופ שיש בו משחק רב על שלא ישנה, ​​אף פעם? כן, זה לא לגמרי מדויק.

לא יכולתי לטפל בתינוק או בהנקה באופן בלעדי או להתאושש מהלידה והלידה, בלי שינה ומנוחה. הייתי צריך להיות לא מתנצלת ביחס לרצון וזקוק לכמות מסוימת של שינה, מה שאומר שבן זוגי יכול ואכן עשה צעד כדי לחלוק את הנטל. כששנינו איבדנו שינה, גיליתי שאני עדיין מסוגל לשמור על מידה מסוימת של חוסר הכרה מתוק ומתוק.

לא הייתי צריך להקריב את הטיפול העצמי שלי

הרעיון שאני צריך להקריב כל חלק מעצמי, כולל הטיפול העצמי שלי, כדי להיות "אמא טובה" פשוט לא היה נכון. הייתי אמא טובה יותר לבני כשדאגתי לעצמי. הייתי זקוק לזמן להירגע ולהתמקד בעצמי ולעשות דברים שהועילו לי, ורק אני. הריגת עצמי בשם האימהות רק תפגע בבני ובהמשך רווחתו.

לא הייתי צריך להקריב סקס

חדשות: ההורים עדיין מקיימים יחסי מין. לא ממש. זה קורה.

כלומר, כן, זה לקח זמן כי הייתי צריך לרפא לאחר שילדתי ​​והייתי צריך להתחבר מחדש לגוף שישב בו עובר זעיר וגדל במשך יותר מתשעה חודשים. עם זאת, בן זוגי ואני עדיין חיים חיי מין בריאים מאוד, מאוד נלהבים ומספקים מאוד מאוד אחרי התינוק.

לא הייתי צריך להקריב את חברויותיי

ההקרבה הפוטנציאלית הזו הייתה, בכנות, זו שהכי הפחידה אותי. החברים שלי היו הבסיס בחיי כל כך הרבה זמן, וכל כך דאגתי שילדת תינוק ומשפחה חדשה הולכת לשים מרחק בינינו, וכתוצאה מכך, לסיים את חברויותינו.

למרבה המזל, זה לא היה המקרה. אני וחבריי לא צריכים לעשות את אותן בחירות בחיים - אם זה לתינוק או להתחתן או לטייל בעולם או להתחיל קריירה - כדי עדיין לפרנס זה את זה ולהיות בחיים של זה.

לא הייתי צריך להקריב את זמני בלבד

ברור ש"זמן לבד "שלי הולך יד ביד עם הטיפול העצמי שלי. להיות נגע בתור אמא חדשה זה דבר מאוד מאוד אמיתי. כששכבתי לישון והנקתי לפי דרישה ועבדתי מהבית ובאופן מילולי שנגעתי במיני אנוש זעיר בכל שעה בכל יום, השתוקקתי לעצמאות וכידוע, בידוד.

למרבה המזל, להיות אמא לא התכוונתי לוותר על האוטונומיה הגופנית שלי (לנצח, בכל מקרה). מצאתי דרך לבזבז קצת זמן לבד, וזה היה כמו לחזור לנטרל. הייתי מצויד טוב יותר לתת לבני את כל מה שהוא צריך, כשהיה לי גם כל מה שהייתי צריך.

לא הייתי צריך להקריב את הקוקטייל המזדמן

בחרתי ויכולתי להניק, כך ששכנעתי את עצמי שעדיין לא אצליח לגמוע מאלכוהול, אפילו אחרי שסיימתי את כל ההיריון. כן, זה לא נכון.

גם אם מניקים באופן בלעדי, תוכלו להתפנק בכוס יין או בירה. הלגימה הראשונה של "המיץ המיוחד" של אמא הייתה כמו שתייה ממעיין הנעורים. אני נשבע.

לא הייתי צריך להקריב לילות עם חברים

בדיוק כמו שלא הייתי צריך להקריב את חברויותיי לגמרי, גם אני לא הייתי צריך להקריב לילות עם החברים שלי. כאילו, בכלל.

עדיין יכולתי ליהנות מהשעה המאושרת מדי פעם או ללכת לבר ספורט לספורט כדורגל של יום שני בערב. חיי החברתיים שלי לא הפסיקו להתקיים, הם פשוט לקחו מעט הפוגה אחרי לידה והיו פחות קדחתניים ממה שהיה לפני התינוק. (מה שבאמת, היה נחמד כי נטפליקס זה דבר.)

לא הייתי צריך להקריב את הרומנטיקה

אני ובן זוגי לא יכולנו להשתתף בארוחות מפוארות או ללכת לסרטים או להופעות או להתפנק בערבי התאריך שנהגנו ליהנות מהם (ולקחנו כמובן מאליו), אך עדיין מצאנו דרכים להיות סופר רומנטיות זו עם זו.

כלומר, ברור שהמילים הכי רומנטיות שהושמעו אי פעם לאדם אחר הן "אני אקח את התינוק. אתה ישן בו." # סווון

לא הייתי צריך להקריב את היותי בעל חיות מחמד

הבן שלי והחתול המשפחתי שלנו לא הסתדרו, כלומר, לא הסתדרו כשנפגשו לראשונה. למעשה, לקח השניים כשנה להתחמם זה לזה. כל כך פחדתי שאצטרך למסור את החתול שלי לבית אחר, כי היא לא תפסיק לשרוט את בני והוא לא ישאיר אותה לבד.

בזכות כמה חברים הבעלים של חתולים שיש להם גם ילדים, כמה מקורות אינטרנטיים והרבה סבלנות וערנות, השניים הפכו לניצנים הטובים ביותר ועכשיו יש לי את המיטב משתי המילים: חתול מדהים ובן מדהים.

לא הייתי צריך להקריב את בריאות הנפש שלי

אני יודע שזה חלק רגיל מ"לקסיקון אמא "לדבר על איך שהילדים שלך" משגעים אותך "ואתם" משתגעים "והאימהות פשוט מתנקזת. האם זה נכון? אה, כמובן ולפעמים על בסיס די קבוע. עם זאת, אינך צריך להקריב את בריאותך הנפשית בשם האימהות. למעשה, זה הדבר הארור האחרון שעליך להקריב אי פעם (לכל דבר), מכיוון שללא בריאותך הנפשית אתה חסר תועלת לחלוטין לעצמך ולאחרים.

לא הייתי צריך לתת לאמהות "להשתגע אותי". לא.