10 סימנים שאתה ממש אוהב אימהות, אתה פשוט בודד

החברה האמריקאית באמת אוהבת את הנרטיב הסוער, "הלך-לבד", בניסיון לתאר כיצד אנשים צריכים להיות, אך בני-אדם לא נועדו לבזבז כמויות משמעותיות של זמן לבד. אנחנו יצורים חברתיים, וזה צריך להיות חברתי - במיוחד עם בני גילנו - לא משתנה כאשר יש לנו ילדים. אם לא אובחנת כחולה בדיכאון אחרי לידה, אך אתה מרגיש עצוב, ריק או לא מרוצה מאז שהפכת לאמא, זה אחד הסימנים הרבים שאתה אוהב אימהות, אתה פשוט בודד. מכיוון שאנו נוטים לחיות במשפחות גרעיניות מבודדות במקום בקהילות צמודות ורשתות משפחתיות מורחבות כמו אנשים במקומות אחרים בעולם ובתקופות אחרות, הפיכה להורה יכולה להיות חוויה מבודדת במיוחד.

אין ספק שהחיים עם הילדים יכולים להיות כל כך מתגמלים ומדהימים. אם זה לא היה נכון, אף אחד מאיתנו לא היה בוחר לקבל אותם. עם זאת, מערכות יחסים עם ילדים נוטות לא לממש הדדי כמו אלה עם בני גילנו, במיוחד כאשר הילדים שלנו צעירים מאוד, בזכות הפער העצום בין מה שהם יכולים לתת לך לעומת מה שהם צריכים ממך. זה בכלל לא דפיקה לילדים; זו רק מציאות המצב. הם צעירים ותלויים והם גם לא אמורים להיות המקור העיקרי שלנו לאינטראקציה אנושית (וגם ההורים לא אמורים להיות בן לוויה העיקרי של הילדים). אף על פי שזה נפוץ בזמננו ובמקום שלנו, זה לא הנורמה הביולוגית של בני אדם בוגרים לבלות את רוב זמננו או את כולנו רק עם ילדינו שלנו, בלי מבוגרים אחרים לחברות ולחוות לנו לטפל בהם. עם זאת, מכיוון שאנחנו יודעים שאנחנו אמורים למצוא את האימהות כה מגשימה, זה יכול להיות מבלבל כשאנחנו לא חשים שמוגשמים על ידי זה. בדרך כלל זה לא בגלל שהאימהות עצמה היא הבעיה; זה בגלל שבחברה שלנו, קל מאוד להורים - במיוחד לאמהות - להתבודד חברתית.

חלק מהסימנים הבאים עשויים להיראות ממש ברורים בדפוס, אבל קל להיקלט כל כך במציאות היומיומית של הקפדה על ילדך שאתה מתגעגע לדברים שהיו ברורים אם היה לך מקום לחשוב עליהם זה. ללדת ילדים זה שינוי פתאומי בחייו של אדם, וברגע שאתה מבין את כל השגרה הדרושה לך כדי להמשיך לחיות איתם, יתכן שלא תבין שחלק מההתאמות שלך התבודדו ממש עד שאתה ממש רגיל אליהם. אבל הבדידות פשוט הורגת, לכן חשוב לבריאותנו הנפשית והפיזית לדאוג לחיי החברה שלנו. אם הסימנים הבאים חלים על חייך, סביר להניח שאמהות היא הבחירה הנכונה עבורך, אתה רק צריך לפרוץ מהבידוד החברתי שלך.

אתה עצוב לחשוב על אלטרנטיבות למצבך הנוכחי …

זה קרה לי הרבה, וזה עדיין עושה מדי פעם. כשהתחלתי לנסות להחליט אם אני רוצה להיות אמא-להישאר בבית או להכניס את בני למעון יום, התחלתי להרגיש עצוב וחרדה בלתי נסבלים כשחשבתי את המחשבה לא לבלות איתי את ימי. לא רמת העצב הרגילה שכל ההורים חשים כשהם חושבים להיות בנפרד מהילדים שלהם / לחזור לעבודה, אלא תחושת צער מוחצת שרק חשתי לאחר שנאמר לי שאדם אהוב עומד למות.

מבחינתי באותה תקופה, להישאר בבית עם בני הייתה הבחירה העדיפה בעליל, לא בגלל שחשבתי שאני "אמורה" כאמא, אלא מכיוון שאני באופן אישי לא יכולתי לסבול אפילו לדמיין שאינני עושה זאת. אם אינך יכול לשאת ולחשוב איך החיים יהיו בלי הילדים שלך (אם אתה SAHM או לא), ואתה מרגיש שהילדים שלך באמת משמחים אותך, זה אומר ברמה מסוימת, ברור שאתה אוהב אימהות.

… אבל אתה יודע ש * משהו * צריך להשתנות

יחד עם זאת, למרות שברור שאתה אוהב ואוהב את ילדיך ונהנה לבלות איתם, משהו בחיים שלך פשוט לא מרגיש נכון. הדברים מרגישים לא מספקים במעורפל, או שאתה מרגיש חסר מנוחה או מורעב בגלל היבטים מסוימים בחייך הישנים. לעתים קרובות, הדבר שאינו מרוצה הוא הצורך האנושי שלך להתחבר לאנשים אחרים מלבד הילדים שלך.

אינך יכול לזכור את הפעם האחרונה שאדם מבוגר חיבק אותך

במיוחד כשילדים ממש צעירים ורוצים להחזיק אותם הרבה ו / או שאתה מניק הרבה, מקובל להרגיש נגע. בעוד שכולנו משתנים בצורך שלנו ובנוחות עם היותם נגועים, כל האנשים זקוקים למגע חיבה כלשהו. חשוב שיגעו ביכם במהלך הבעת חיבה ותמיכה הדדית, כמו לא רק כשאתם מספקים את צרכי ילדכם. אם אינך זוכר את הפעם האחרונה שבוגר אחר חיבק אותך, רוב הסיכויים שלא נענה על הצרכים החברתיים והרגשיים שלך.

לא עזבת את הבית (או שעבר מישהו אחר) זמן מה

אם עבר זמן מה שעזבת את הבית, שהיית אורחים, או אם אינך זוכר את הפעם האחרונה שהלכת לשום מקום מלבד העבודה, בדידות עשויה להיות נושא עבורך. משפחות זה דבר נהדר, אך איננו יכולים להשיג את כל הצרכים החברתיים והרגשיים שלנו רק על ידי בני הזוג שלנו (אם יש לנו אותם), ובוודאי שלא רק מהילדים שלנו. קל להסתבך כל כך בשגרה שלך שאתה מתעלם מחברתיות, אבל באמת חשוב לפנות זמן לראות אנשים שאינם במשפחתך הקרובה.

אינך זוכר את הפעם האחרונה בה הסתובבת עם חבריך הוותיקים …

קשה לשמור על קשר עם חבריך אחרי שיש לך ילדים, במיוחד אם אין להם ילדים משלהם. עם זאת, אם יש לך חברים קרובים שהיית רואה איתם כל הזמן באופן אישי, אך כעת אתה רואה אותם רק באמצעות מדיה חברתית, סביר להניח שאתה מפספס חלק מהגירוי הנפשי והתמיכה הרגשית שהם נהגו לספק.

… או הסתובב עם מישהו בלי ילדך

אם כי זה נהדר לצאת ולראות אנשים ללא קשר אם אתה עושה זאת בעצמך או עם ילדך, בילוי עם אנשים אחרים והילד שלך בדרך כלל לא מספק כל כך, אם הילד שלך עדיין קטן מספיק (ו / או הסביבה היא לא מספיק בטוח) שאתה כל הזמן מטפל בילד שלך במקום להיות מסוגל להתמקד בניהול שיחה.

אתה מתחיל להרגיש (אקסטרה) מביך כשאתה * בסביבת אנשים אחרים

כולנו קצת מסורבלים לפעמים ובמצבים מסוימים. אבל אם רמת הסרבול החברתי שלך פתאום בולטת בך יותר, זה יכול להיות בגלל שאתה לא מתרגל חברתי עם מישהו מלבד ילדך וחבריו הקטנים. (למרבה המזל, אנשים אחרים בדרך כלל סולחים יותר על הסרבול שלנו ממה שאנחנו חושבים.) בילוי של יותר זמן עם אנשים אחרים זו הדרך היחידה לעבור את זה.

אתה לא מתלבש באופן קבוע בבגדים "אמיתיים" יותר

אני כאן במאה אחוז למכנסי יוגה וחותלות, ומתגאה ב"לחמיצת אמא העצלה "שלי. עם זאת, זה לא תמיד סימן טוב מבחינת הרווחה החברתית שלנו, אם לעיתים רחוקות יש לנו הזדמנויות ללבוש משהו מעבר לחולצה נוחה ומכנסיים נמתחים. בני אדם זקוקים ליותר אינטראקציה חברתית וגירוי ממה שאנחנו יכולים להשיג רק בבתים שלנו, או תוך כדי סידורים, אבל אם אנחנו לא מתלבשים לפחות על בסיס קבוע למחצה, יש סיכוי טוב שאנחנו לא עושים הרבה יותר מזה.

אתה תלוי בצליל הטלוויזיה או הרדיו לרעש רקע

זו הייתה קריאת השכמה גדולה עבורי. ברגע שבעלי חזר לעבוד ובני כבר לא עבר סיעודי סיעוד סופר ארוכים (המכילים גם הזדמנויות לצפייה בזלילים), התחלתי להרגיש מוזר שלא היה זרם של נטפליקס ברקע. זה היה כמעט כואב להרהר בכך שלא היה לי משהו, במיוחד בימים שבהם בעלי נסע. מהר מאוד הבנתי שחסר לי קול של קולות אחרים וגירוי השיחה.

אתה מדבר עם אנשים באמצעות מדיה חברתית לעתים קרובות יותר ממה שאתה עושה באופן אישי

המדיה החברתית הייתה חלק מחיי החברתיים ותפקידי במשך כל חיי והייתה כל קיומי הבוגר. אני תומך ענק בכל המדיות החברתיות, ומאמין בכוח שלה ככלי, ויכול להעיד על הערך והחוזק של מערכות יחסים שנוצרו על מדיה חברתית ובגללה.

אך לא משנה כמה תועלות יכולות להיות למדיה החברתית, שום דבר לא יכול להחליף את החשיבות של תקשורת, באופן אישי, ומגע פיזי. אם האינטראקציה הראשונית (או היחידה) שלנו עם אנשים מחוץ למשפחות שלנו היא דרך מסך, עלינו למצוא דרכים נוספות להתחבר בחיים האמיתיים. הבריאות הנפשית שלנו תלויה בזה.