10 דברים שכל אמא חדשה חושבת על החברים של הילד שלה שלא הופכים אותך לאמא רעה

אני מעריכה שוב ושוב את היכולות שלי כאם, מוודאת שאני, למעשה, "אמא טובה". אני בטוח שרבים הסיקו בנחרצות שאינני, מכיוון שנראה כי אמהות נשפטות לעזאזל קרוב לכל דבר בימינו, אך לאנשים החשובים ביותר אני בדרך כלל עוברת את המבחן. בזמן האחרון, כשבני הפעוט יוצא לאוויר העולם ומתיידד, חשבתי על דברים שאמרו דברים שעוזבים אותי, שוב, להעריך מחדש. אבל הבנתי שיש דברים שכל אמא חדשה חושבת על החברים של הילד שלה, והדברים האלה לא הופכים אותך לאמא רעה. בטח, הם עשויים לגרום לך להרגיש אשמה וביישנית ואפילו אסירת תודה, אך הם בהחלט לא הופכים אותך לאמא רעה.

ככל שבני מתבגר, כך אני מבין שרוב הלמידה שלו לא תגיע ממני. בטח, אני הקמתי את הבסיס, אבל יהיו לו מורים ושמרטפות ומאמנים, ואולי הכי חשוב, חברים; וכולם יעזרו לעצב אותו לאדם שהוא בסופו של דבר יהפוך. זה מעייף אותי מהחברים שהוא מחליט לקשר את עצמם אליהם, אפילו כפעוט. אני יודע, אני מגונן יתר על גבול אבל אני גם אם טרייה וככזה, מבלה את רוב זמני במצב פוחד למחצה, מוודא שבני יהיה שמח ובריא וכל הזמן חי במיטבו. החיים. זו ברכה וקללה, אני אומר לך.

לכן, כשאני רואה את בני משחק עם ילדים אחרים בפארק או במגרש המשחקים או מסיבת יום הולדת כלשהי, אני מוצא את עצמי חושב על דברים מצחיקים, סוגים של לא הוגנים, בדרך כלל חולפים שיכולים לגרום לי להרגיש לא רק אמא רעה, אבל אדם רע. עם זאת, לעתים רחוקות אני פועל לפי המחשבות האלה, ואני חושב שזה בהחלט קובע משהו. המוח של אימא מסתובב ללא הרף, ובכן, זו לא אשמתי אם הוא נוחת בהנחה לא הוגנת. ימין? ובכן, כך או כך, הנה כמה דברים שאני, שוב, מניח שכל אמא חדשה חושבת, ואני בהחלט לא חושבת שאת אמא רעה שחושבת אותם.

"הילד הזה הולך לחלות את הילד שלי …"

אני לא אחד שמסתכל על מישהו ומניח אוטומטית שאני יודע משהו על הבריאות הגופנית שלו, אבל כן, לפעמים אני יכול פשוט להסתכל על ילד קטן בעל חוטם חוטם ולדעת שהילד שלי יהיה חולה ב 72 השעות הקרובות. תקראו לזה מתנה; תקראו לזה קללה; קוראים לזה הורות, אבל אני פשוט יודע.

"הילד שלי לעולם לא היה עושה את זה"

כשאני רואה את בני משחק עם חברים בגן המשחקים או בפארק, אני לא יכול לשקר, יש רגעים שבהם אני מקבל תוקף לבחירות והטקטיקות של ההורות שלי. אני רואה ילדים אחרים גסים או גונבים צעצועים או סתם הם גיהינונים קטנים וחושבים, "וואו, בני לעולם לא היה עושה את זה, הוא פשוט כל כך מושלם." כמובן שהמחשבה הזו קצרת זמן, שכן זמן לא רב אחרי שאני מתבאסת בברק ההורות שלי, הילד שלי מתחיל להיות גס רוח או לגנוב צעצוע או סתם להיות גיהינום קטן. לפעמים אני צריך לזכור שילדים הולכים להיות ולהתנהג כמו ילדים.

"אני לגמרי מאחל שהילד שלי עשה את זה"

כמובן, אני גם רואה את הבן שלי משחק עם חבריו ואני יראת כבוד עד כמה הם חביבים ומתחשבים ומתחשבים ומתוקים. אני רואה את ילדה קטנה מרימה את עיניה אל אמה ומושיטה את ידה לפני שהיא חוצה את הרחוב; אני רואה ילד קטן מוותר על התנופה שלו, בלי לפקוד, אז מישהו שחיכה; אני רואה שני ילדים קטנים חולקים כדור, ואני חושב, "וואו, הלוואי והבן שלי עשה את זה לעתים קרובות יותר."

"הילד הזה צריך כמה נימוסים"

זאת אומרת, נו באמת, כולנו חושבים את זה. אם ילד גס רוח (במיוחד לילד שלי) אני נוטה להיות הראשון שמציין שמישהו צריך ללמד ילד אמר כיצד לתקשר עם אנשים. אני מעט (לקרוא: הרבה) מגן ושדחף ההגנה המולד הזה יכול לשרוד את העובדה האמיתית מאוד שילדים הם ילדים ורוצים מה שהם רוצים ונימוסים לוקח זמן ללמוד (כלומר, יש כמה מבוגרים שאינם אפילו שם עדיין).

"כן, הילד שלי חמוד …"

כולנו חושבים את זה, אני רק אומר את זה.

"אני לא יכול להאמין שההורים של הילד יתנו לו לעשות זאת …"

כולם הורים באופן שונה, ואני לא מתכוון להצביע על הורה ולהדגיש מייד את כל הדרכים בהן מוחי הטף-אמה חושב שהם עושים משהו לא בסדר. ובכנות, מכיוון שאני רק שנתיים, אני עדיין חושש מוות להרבה דברים שהורים אחרים לא נראים להם מוטרדים מהם. אני שומר על הילד שלי קרוב ולא נותן לו לנדוד למרחקים ואני דואג שהוא יתרחק מרוב הדברים שעלולים לפגוע בו. לפעמים, אני מסתכל על ילדים אחרים ואיך הם מתנהגים וחושב, "וואו, לעולם לא הייתי מרשה לילד שלי לעשות את זה." יש לי הרגשה, בעתיד הלא כל כך רחוק, איזו אמא טרייה הולכת להסתכל על הילד שלי ולחשוב את אותו הדבר בדיוק.

"אני צריך לשאול את ההורים של הילד כיצד הם עושים את הדבר ההורה ההוא"

אני עדיין לומד, ואף על פי שאני לא המעריץ הגדול ביותר של עצות בלתי רצויות, אני לומד מהורים אחרים. כשאני רואה את הילד שלי משחק עם חבריו, אני מקפיד לראות מה הילדים האלה עושים ואיך ההורים של הילד מתקשרים ביניהם ומציבים גבולות וקובעים כללים. לפעמים אני לא מסכים, אבל לפעמים אני לא, ובסופו של דבר אני לומד הרבה מההורים סביבי.

"הילד הטוב יותר ילמד כיצד לשתף!"

כלומר, אתה אפילו לא חושב לקחת את הצעצוע של הילד שלי בלי לשאול ואפילו לא תשקול להדיר אותו ממשחק. בהחלט אל תחשוב על זה אפילו, אתה טרור קטן וקטן.

"אני לא נכנס יותר אם הילד הזה מתכוון …"

לאחרונה הייתי במסיבת יום הולדת, צפיתי בבני משחק עם כמה חברים חדשים. שתי ילדות קטנות שיחקו בבלונים, והבן שלי ניגש אליהן ושאל אותן אם הוא יכול לשחק. ילדה קטנה אחת חייכה והרחיבה בלון לכיוונו, ואילו השנייה צעקה בנחרצות, "לא! אתה ילד ואנחנו לא משחקים עם בנים!" בזמן שהיא לקחה את הבלון והלכה בכיוון ההפוך. הייתי מרוגזת. כאילו, לא הבנתי עד כמה הייתי מתעצבן כשראיתי את הבן שלי מטופל בצורה לא טובה, אפילו אם זה היה על ידי ילד בן שלוש הלומד. עמדתי לאחור עוד כמה רגעים, כדי לראות איך הכל מסתדר, ואז ניגשתי לבני וניחמתי אותו, תוך כדי שאמרתי לילדות הקטנות שהכלת מישהו, במיוחד בגלל שהם ילד או ילדה, אינה נחמד. אני בטוח ששיחת הפפ שלי לא עשתה כלום, אבל האמא המגוננת בתוכי לא יכולה פשוט לשבת ולא לעשות דבר. שוב, אני לומד.

"אני באמת שמח שלילד שלי יש חברים לשחק איתם"

בסופו של יום, איך אני מרגיש כלפי חבריו של בני (כל עוד הם בטוחים ולא מתעללים כלפי בני, כמובן) לא בהכרח משנה. כל עוד הבן שלי שמח ומרגיש שיש לו קבוצה של חברים שהוא יכול לשחק איתם וליהנות מסביבתו ולחלוק איתם צעצועים ולעשות איתם זיכרונות, אני שמח. אני רוצה שהוא יתיידד ואני רוצה שהוא יתקשר, והוא לא יכול לעשות אף אחד מהדברים האלה אם אני עומד בדרך עם הדאגות הבוגרות שלי והבעיות הבוגרות שלי. אחרי הכל, הוא רק ילד ומשחק עם ילדים אחרים.