10 דברים שאני לא יכול לחכות לספר לילד שלי על חודש החיים הראשון שלהם

אני לא בן יומו. ובכן, אני לא בן יומו כשמדובר בילודים משלי. הילודים של אנשים אחרים הם סוג של צפוי בדרכים הטובות ביותר: הם ישנים, הם קופאים, הם אוכלים. בני, לעומת זאת, היה בן יומו מאתגר מאוד שגרם לי להטיל ספק בשפיותי וברצוני לחיות. למרבה המזל, כשעבר השלב ההוא, הוא הפך לילד סופר מקסים, מעניין, סקרן וכיפי. הוא עדיין צעיר מכדי לשמוע את הדברים האלה, אבל יש כמה דברים שאני לא יכול לחכות לספר לילד שלי על חודש חייו הראשון.

אני מתאר לעצמי שכאשר הבן שלי מבוגר יותר, אולי בשנות העשרה שלו, אני יכול לספר לו על החישוקים שהוא גרם לי לקפוץ רק כדי לגרום לו לישון בלילה. כל מה שאני צריך לעשות זה להראות לו את שרירי הרביעים שלי כדי להסביר את שעות הקפיצה מעורבב עם סקוואטים עמוקים שנדרשו כדי להרגיע אותו באמצע הלילה. (הבן שלי לא היה כל כך טוב ישן רע כמו שהיה מאמן בסגנון Boot Camp).

עכשיו הוא צעיר מכדי לשמוע על תיק הרגשות המעורבב שלי בכל מה שקשור לתחושותי באמהות, אבל יום אחד אספר לו שלהיות אמא לא היה קל לי. אבל אפילו במאבק הזה היה לנו כיף. למרות שבטח בכיתי כל יום במשך החודש הראשון בערך בחייו, החברים והמשפחה שלי גם זוכרים אותי צוחקת עם היילוד שלי. היו לו שני סוגים של השפעות עליי. כשאני אספר לו על השבועות שזה עתה נולד, הוא ילמד שהחיים והאהבה הם סוג של דאגה ומסובך ולעתים נדירות שחור לבן.

לעת עתה, אני משמיט לו מעטים קטנים מדי פעם שמתאימים לגיל. כמו איך פעם נהג למצוץ את אצבעו של אביו בבקרים אחרי שסיים לינוק ואני הייתי במקלחת. או איך הייתה לו בטן תינוק גדולה באמת. או המקומות שהיינו הולכים יחד כדי לגרום לו לנמנם. הוא עדיין בגיל בו הוא לא יכול להאמין שהוא אי פעם היה תינוק, או כשהוא רואה תמונה של עצמו כתינוק הוא אומר, "אה, הייתי כל כך חמוד!" אולם כשהזמן נכון, אני בטוח נהנה לספר לו כמה מהעובדות המהנות הללו על ימיו הראשונים בכדור הארץ:

הרושם שלי מ"קולך "היה פאד אלמר במיוחד מהאף

כשהיית בן יומו היינו הרבה לבד, אבל זה לא אומר שלא "דיברנו". אהבתי לדמיין שיש לנו המון דיונים מעניינים אם אתה באמת זקוק להחלפת חיתול ("חיתול מלוכלך? אני? אף פעם לא!"), האם נהנית מהטעם של חלב אם שלי ("אם אני כנה?, אני מעדיף את סוג השוקולד ") ואת המחשבות שלך על תנומות (" הו האנושיות של הכל! ").

כשדיברתי איתך בקול שדמיינתי שיש לך, זה תמיד היה בקול מסוג אלמר פאד הזה, אבל אלמר פאד שתמיד התנשא עלי כי הוא הלך לאוניברסיטת קולומביה במקום ברנארד.

לפעמים אני נותן לך לשכב על הדלפק בזמן שטיפתי כלים למרות כל האזהרות

קראתי את כל האזהרות על אי השארת ילודים על משטח מוגבה מבלי להילכד כראוי ובכל זאת, ובכן, הנה אתה עדיין. בבקרים כשאני מנסה לנקות את המטבח, הייתי מנסה להכניס אותך לשובב או לנדנדה שלך אבל מכיוון שלא יכולת לראות אותי, היית מתחיל להתחרפן. אם הייתי שם אותך על שמיכה על גבי שולחן השיש שיש בו יכולנו להיות במרחק של רגל אחד מהשני, היית מאושר כמו צדפה.

אמרתי לאנשים שהיית לוקח לנצח אחות אבל בכנות רק רציתי להחזיק אותך כשאתה ישן

יכול להיות שהתלוננתי שלקחת לנצח לינוק (והיו הרבה פעמים שעשיתם, לנצח, לנצח) אבל גם אני נהנתי מזה. לאמיתו של דבר, היו הרבה פעמים שאמרתי לאנשים שלא עשית סיעוד, אבל בעצם בדיוק נרדמת לי בשד וחיבבתי את הדרך בה הרגשת סתם ישן שם. לא רציתי לזוז. אהבתי את תחושת גופך הקטן בשקט, שוכן בזרועותי והתכרבל אל בטני כאילו אמור להשתלב באותו החלק המדויק שבי. מצטער שהעברתי עליך את האשמה.

הפעם הראשונה שבכיתי דמעות סנטימנטליות אודותיך הייתה לשיר רג'ינה ספקטור

רוב הדמעות שלי (אם לא כולן) בשבועות הראשונים של הילוד היו בגלל תסכול ורגשות כישלון כאם ראשונה. לא הייתי אחד מאותם, "אוי אלוהים אני בוכה כי אני כל כך שמחה להביא תינוק עכשיו" סוגים של אימהות חדשות.

אז הפתע אותי שהפעם הראשונה שלי להזיל דמעות של שמחה של אימא חדשה הייתה כששנינו מסתובבים בבוקר אחד רק שנינו, והאזנתי לשיר של רגינה ספקטור "שמשון". אתה שוכבת על השיש הזה שסיפרתי לך עליו קודם, ועשית את הדבר הפעוט המביך הזה, שזה עתה נולד, והסתכלת עליי והסתכלתי עליך, וזו הייתה אחת הפעמים הראשונות שהרגשתי את הדבר הטוב שאמהות חדשות הן אמור להרגיש.

לא תמיד רחצתי את המוצץ שלך לאחר שהכלב היה בדרכו איתו …

הכלב שלנו היה ממש במוצצים שלך. כמו, באמת, באמת, לתוכם. היינו מפנים את הגב למשך שתי שניות ובאם, אחד המוצצים שלך יהיה בפה שלו. ולא באופן מוזר, "הכלב לועס מוצץ" סוג של דרך. הוא ממש יש לו את זה בפה כמו שלתינוק היה מוצץ בפה. הוא אהב את הדברים האלה!

היה די קשה לעקוב אחר המוצצים ה"טובים "(כלומר הנקיים) ואילו אליהם הוא הגיע, כך שלפעמים כשהיית בוכה נואש ולא הצלחתי למצוא מוצץ חדש לגמרי שידעתי שלא הייתי כואב, הייתי תופס שאלה מפוקפקת ומקווה לטוב.

… ואנחנו נתנו לסופי שלך את צעצוע הג'ירפה לכלב, יותר מדי

אתה מכיר את צעצוע הג'ירפה הזה שנמצא בכל תמונה של הכלב מכיוון שהיה לו מאז הזיכרון המוקדם ביותר שלך? הצעצוע הזה היה שלך פעם. הוא לקח זאת ממך יום אחד וניסינו להרחיק אותו ממנו. שמנו את זה על השידה שלך אבל הכלב נבח על זה במשך שש שעות, ופשוט לא יכולנו לקחת את זה יותר (מה איתך שזה שרק יילד מעצבן על כל זה). מצטער.

לתת לך אמבטיה היה אחד החלקים המפחידים ביותר בימי

אם היה דבר אחד שהכי חששתי ממנו בחיים כשהיית בן יומו זה היה נותן לך אמבטיה. ראיתי תמונות של תינוקות המשתכשכים באגן האמבטיה הזעיר שלהם ומשתלמלים כשהמטלית מכווצת באהבה על גופם, ואין לי מושג איך זה. היית בנשי שצורח מהגיהינום, לא משנה כמה עדינים ומרגיעים ניסינו להיות. תודה לאל על חמותי שביקרה לעתים קרובות מספיק כדי לעזור לי עם זמן הרחצה, אחרת הייתי כנראה עדיין מתנדנדת מתחת לשולחן איפשהו.

אהבת לטייל איתי לים להאזנה לגלים

זה היה מפחיד, לעזאזל, כורכת אותך למנשא מכיוון שהיית כל כך זעיר, אבל ברגע שהגענו לחוף בדרך כלל היית נרדמת ויכולתי להשקיף על המים ויש לי כמה רגעים לאסוף את מחשבותיי. בואו נתעלם מהעובדה שרובם עסקו בכיף שהיה בעבר בלי ללדת, אך חלקם נראו כמה נחמד למשקלכם בחזה ולהריח את הראש מתחתיי.

תאמינו או שלא, למעשה השתמשתי בחיתולי בד עשויים קנבוס עליכם במקום פמפררים

אני יודע, מסתכלת עלי, אמא שלך, שלא אופה, תופר, מבשל או עושה דברים בעצם חיתולי בד השתמשו בך בילדותך. לא רק שהם היו עשויים בד, הם היו עשויים קנבוס והם לא היו מקופלים מראש. הייתי צריך לעצב את הפראיירים האלה לצורת חיתול לבדי! אמנם, חיתול הבד היה הרעיון של אביך, אבל נחשו מי שינה 80 אחוז מחיתולי החיתול שלכם? כן. גל זה.

למעשה עשיתי הרבה כתבים כשאתה ישן על שדיי, עם המחשב הנייד שלי בכרית האחיות שלי

תתפלאו גם לדעת שלמרות בכיכם ואף פעם לא רציתם לישון אלא אם כן הייתם מעלי, הייתי מסוגל לכתוב ולהיות יצירתי כשאתם מתעלפים על הציצים שלי לאחר ההנקה. נהגתי להגדיר מצב "משרדי" קטן עם כרית ההנקה שלי וחלקו העליון של הברכיים, ולהשאיר אותך כל עוד נשארת בתרדמת החלב שלך בזמן שכתבתי פרילנסרים או כתבתי על הרגשות שלי כלפי אימהות חדשה עבור הבלוג שלי. אני לא יודע איך עשיתי את זה בשינה כל כך מעט וכל כך מעט תאים מוחיים, אבל הייתי רוצה לחשוב שאתה כדור ההשראה הזעיר שלי.