10 דברים שעשיתי לאחר לידה עם התינוק השני שלי שהלוואי שעשיתי עם הראשון שלי

יש לי כמה חרטות בחיים. כן, כמה ימים הלוואי והייתי עושה מסלול אחר בקולג ', ובימים אחרים הלוואי וניצלתי את ההזדמנויות הקריירה הזמינות. הלוואי והייתי מבלה פחות על החתונה שלי ומשקיע בבית במקום. ובכל זאת, אף אחד מהחרטות הללו לא מכביד עלי כמו אלה שמערבים את ילדי. יש כל כך הרבה דברים שעשיתי עם התינוק השני שלי, הלוואי שעשיתי עם הראשון שלי. ההכרה, והחרטה, עד כמה שונה טיפלתי בשני הילודים למעשה כואבת פיזית.

אחרי 10 החודשים הארוכים ביותר בחיי, ילדתי ​​תינוקת קטנה ללא רבב. היא הייתה כל מה שמעולם לא דמיינתי שהיא תהיה. הרגע שהיא הוכנסה לזרועותי המיוזעות, הרועדות, היה הרגע שהבנתי שאני מאושרת. "רגע" חשבתי. "היא שלי? איך אני עושה את זה?" בחרדה הצצתי בחדר, "עזור! אני לא יודעת לעשות את זה", צרחתי בשקט.

הלוואי והייתה לי אז יותר סבלנות, יותר חמלה ויותר כוח. הלוואי והיה לי פחות חרדה, פחות חששות ופחות חוסר ביטחון. הלוואי והיה לי יותר ביטחון, יותר ידע ויותר בגרות. הלוואי והקשבתי פחות לאנשים אחרים ויותר לאינסטינקטים שלי. הלוואי והתינוק הראשון שלי לא היה ניסוי כזה, ניסיון בורות להורות, ומאמץ מטופש לאימהות. הלוואי שעשיתי הרבה דברים אחרת, אבל חייתי ולמדתי והפכתי רק לאמא טובה יותר בתהליך.

הלוואי והתרפקתי איתה ונתתי לה לישון עלי בתדירות גבוהה יותר

ג'יפי

לא להתכרבל עם בתי זה אחד מחרטות ההורות הגדולות שלי (עד כה, למרות שיש לי תחושה שיהיו לי עוד כמה). בטעות הייתי תחת הרושם שאפנק אותה אם אחזיק אותה יותר מדי. אז החזקתי אותה רק כשהיא נראתה לא נוחה מריפוי קוליק או חומצה. וכשחזקתי אותה הייתי מקופחת על השינה וכעסתי מעט. לא החזקתי אותה להנאה, אלא מתוך הכרח. עם התינוק השני שלי (הבן שלי), ובזכות חבר שהצביע לי על מחקר בפועל, למדתי שאי אפשר לקלקל את הילוד. על פי מחקרים שפורסמו ב- Pediatrics, אין דבר כזה להחזיק יילוד יותר מדי. למעשה, החזקת ילוד לעיתים קרובות הוכחה כמפחיתה את הקוליק, המהומה והכאב, מפחיתה היפראקטיביות ואגרסיביות בהמשך החיים, ומשפרת את ההנקה ואת יכולת הקוגניציה. לכן, גם אם ביקום כלשהו שמחזיק את התינוק שלך "מקלקל" אותו או אותה, נראה שהמקצוענים עולים על כל חסרונות.

אז החזקתי את בני באופן קבוע. המקום האהוב עליו לנמנם היה על חזי. הבילוי החביב עלי אחרי לידה היה מחזיק אותו ומריח אותו ומתבונן בו בזרועותיי. גוש, איך הלוואי והייתי יכול להחזיר את הרגעים שזה עתה נולדו עם בתי ולעשות את הכל שוב ולעשות את זה טוב יותר.

הלוואי והנקתי

אם רק הייתי יודע שהנקה דורשת עבודה. אם רק ידעתי לא לקחת את מגן הפטמה כשהומלץ לי להשתמש בזה. אם הייתי יודע רק שאם הייתי נותן להנקה סיכוי אמיתי, זה היה חוסך את שפיותי. אבל לא ידעתי אף אחד מהדברים האלה.

מה שידעתי זה שהבת שלי לא ידעה כיצד לתפס ולא ידעתי איך ללמד אותה. ידעתי שהפטמות שלי מדממות למגן הפטמה ושכל תפס הביא כאב מרתק ששלח אימה בכל הווייתי. אחרי כמה ימים, ידעתי שאני רוצה שהחיים שלי יסתיימו. אז התחלתי לשאוב. ללא הידע והתמיכה הראויה, לא ידעתי שהנקה תקל יותר וכל מה שראיתי היה הרגע הזה. כל מה שראיתי היה רגע הכאב וזה כל מה שהרגשתי.

הלוואי שישנתי יותר

ג'יפי

אה, כמות השינה שפספסתי היא פשוט בלתי נסבלת. כולם אמרו לי לישון כשהתינוק ישן. ואז הבת שלי הגיעה והיה כל כך הרבה מה לעשות. איך אוכל לישון כשהייתי צריך לשאוב ולהתקלח ולנקות ולעשות כביסה ולשאוב שוב? העצות "לישון כשהתינוק ישן" נראו כמו כמה עצות מוצקות בתיאוריה, אך זה הפך במהרה לבדיחה. לא יכולתי להבין איך מישהו יכול לישון בחודשים הראשונים לאחר הלידה.

ואז היה לי את הבן והבנתי את הכלים והכביסה המלוכלכת עדיין תהיה שם, בין אם ישנתי או לא. הבנתי ששינה חשובה הרבה יותר לשפיותי מכל דבר אחר ש"צריך "לעשות. למען ההגינות, זה עזר שלא שאבתי לעיתים קרובות עם השנייה שלי כמו שהייתי עם הראשון שלי, אז היה לי יותר זמן פנוי.

הלוואי וקניתי פחות ציוד לתינוקות

האם באמת הייתי צריך את כל ציוד התינוקות הזה? האם באמת הייתי זקוקה לנדנדה ושובר סדרה ומטפח ומכון כושר לפעילות וחצר משחקים ומנשא? לא. לא, לא. האם כולם היו מועילים? בטח, לפעמים. אבל האם הייתי יכול לעשות את זה עם הרבה פחות? בהחלט.

הלוואי והייתי רגוע יותר ויותר לחוץ

ג'יפי

את כמות הזמן והאנרגיה שבזבזתי לדאוג ולהלחץ על הכל, אפשר היה לבזבז את החיבוקים עם התינוק הראשון שלי. עם זאת, החוכמה נובעת מהידע והידע המצטבר מניסיון ואף אחד לא חווה יילוד אלא אם כן הם כבר נולדו. לחצתי על הכל. כלומר: הכל. דאגתי לחיידקים, כמה היא אכלה וישנה, ​​באיזו תדירות היא מננמת ומרטיבה את החיתול שלה, צבע הצואה שלה, כובע העריסה, קוליק, ריפלוקס חומצה, אקנה לתינוק ופריחה מחיתולים, פריחה בחום, כל פריחה. אני אפילו לא זוכר שלא דאגתי. אני לא זוכר רגע אחד רגוע בחודשים הראשונים שלאחר הלידה.

אצל בני הכל היה רגוע. ידעתי שרוב הדברים אינם עניין גדול. כשבני היה צהבת, ידעתי מה לעשות. כשהוא פיתח טורטיקוליס (משהו שהיה מביא אותי לטירוף של פאניקה והסמכה מהראשון שלי), לקחתי אותו ברוגע לשחק טיפול והוא היה בסדר תוך כמה חודשים. כשבני הצטננה ראשונה, אבקתי את האדים ושמרתי עליו בנוח. שום דבר לא נראה מפחיד בפעם השנייה.

הלוואי שהשקנתי במשאבה טובה יותר

מכיוון שהנקה לא הסתדרת, שאבתי בלעדית. כמעט ולא הפקתי מספיק חלב אבל טוב, לא ידעתי יותר טוב. לא הייתי מודע לאופציה של השכרת משאבה בכיתה בבית חולים, וחשבתי שהמשאבה המפעילה שלי הייתה מהטובות ביותר. לא הבנתי שיש סוגים שונים של משאבות ודרכי שאיבה שונות. לא ידעתי דבר על שאיבת חשמל ועל הטיפים והטריקים השונים להגדלת היצע. אז השלמתי עם פורמולה כשצריך.

כעת, אני רוצה להבהיר כי אין שום דבר פסול בתוספת. עם זאת, באופן אישי, אם הייתי יודע טוב יותר הייתי נשאב ביעילות רבה יותר.

הלוואי וביקשתי עזרה נוספת

ג'יפי

זה לא שאני בהכרח רציתי לעשות את הכל לבד, זה פשוט שלא ידעתי שאסור לי לעשות את הכל לבד. חשבתי שזו האחריות שלי, כאמא, לעשות הכל. לא ידעתי לבקש עזרה ובכנות, אפילו לא ידעתי את מי לבקש. כשההנקה לא הסתדרתי, יצרתי קשר עם כמה יועצי הנקה. כשלא יכולתי להרשות לעצמי אותם, חשבתי שזה סתם מבוי סתום. הנחתי שהנקה אינה בשבילנו. כל כך הרבה דברים פשוט "עסקתי" בהם. הייתי צריך לבקש עזרה כשהייתי זקוקה להפסקה של בריאות הנפש, אבל במקום זאת עבדתי את עצמי להתקפי חרדה מאחורי דלתות האמבטיה הסגורות ובריקדות של וילון המקלחת.

הלוואי וצילמתי תמונות חודשיות

אני יודע שאלו לא, כמו, עסקה ענקית, אבל אני באמת מאחל שעשיתי את התמונות החודשיות הסופר-חתוכות האלה עם בתי. עם בני היה לי נושא, וכל חודש העמדתי אותו על הכרית (עד שהצליח לשבת בכוחות עצמו), הקפתי אותו בכמה בעלי חיים ממולאים וצילמתי כמה תמונות. ואז, בשנה אחת, עשיתי קולאז 'די גרוע וראיתי את התקדמותו לאורך השנה. זה היה נחמד. הלוואי שעשיתי אותו דבר עם הבת שלי.

הלוואי שקניתי פחות בגדים

ג'יפי

שום דבר אינו בזבזני יותר (מבחינה מעשית) מבגדים שזה עתה נולדו. אני אפילו לא יכול לתאר כמה בגדים היו לתינוק שלה שהיא מעולם לא לבשה או צמחה בתוך חודש. תרמתי שקיות על תיקים של תלבושות שזה עתה נולדו בקושי. למזלנו אף אחד מזה לא בזבז, אבל כמות הכסף שהוצאתי על כל זה פשוט שוברת לב. כנראה יכול היה לצאת לחופשה, או שתיים.

הלוואי שנהנתי ממנה יותר

שלושת החודשים הראשונים עם התינוק הראשון שלי לא היו כמו שלושת החודשים הראשונים עם התינוק השני שלי. היה כל כך הרבה שלום עם בני. כל הניסיון שרכשתי מבתי התבטא בשלווה עם בני.

הלוואי והרחתי אותה יותר. הלוואי ונשקתי אותה יותר. הלוואי וכרסמתי עוד יותר את לחייה ובטנה. הלוואי ולקחתי אותה לטיולים נוספים. הלוואי והסתכלתי עליה ישנה יותר. הלוואי וקירבתי אותה ולחשתי לאוזניה משהו מתוק יותר. הלוואי שנהנתי ממנה יותר.