תוכן עניינים:
- כל מה שהם מרגישים, הם מרגישים גדולים
- הם לא יכולים להיות ממהרים, משוכנעים, או Kowtowed
- צועק לא יביא אותך לשום מקום
- עודדו, אל תדחפו
- הם נזהרים משינוי
- מתן המון אזהרה לפני מעברים
- הם זקוקים לך כדי לעזור להם לבנות את אוצר המילים הרגשי שלהם
- הרגישות שלהם עשויה לעבור מעבר לרגשות
- הם זקוקים לאמפתיה שלך
- אין בהם שום דבר לא בסדר
יש סצינה בארץ לפני הזמן בה ליטלפוט יושבת לבדה, מבכה בשקט על מות אמו. פטרנודון בעל כוונות טובות ניגש בעליזות, מרחיב בחינניות דובדבן לדינוזאור הקטן והעצוב, שמסובב באומץ את ראשו. הפטרנודון בעל הצ'יפס שהיה פעם, קימט את מצחו בעצב והולך. עכשיו, בנקודה זו של הסרט, בכל פעם שצפינו כילדים קטנים, אחי היה מתפרץ בבכי סוערים ומלאי נזלת. "ליטלפוט לא הייתה אוכלת את הדובדבן!" הוא צרח. "הוא לא היה אוכל את הדובדבן!"
ההיסטריות של אחי לא היו מוגבלות לדינוזאורים מונפשים. אוכל שלא היה עוף מאודה או אורז לבן רגיל? מייללות צווחות גועל. ההצעה שהוא צריך לנסוע בגן שעשועים? אימה משותקת … ואז צורחות. לקבל החלטה כלשהי? מייסרת לחלוטין. ברגע שהוא פגע בערך בגיל 7 בערך, ההתפרצויות והתקפי הזעם שלו שככו מעט, אבל הוא היה (למרבה המזל) נשאר בחור רגיש להפליא כמו גם אחד האנשים האהובים עלי. כך שכשילד שלי התחיל להפגין כמה התנהגויות מוכרות מאוד: רגישות לכאב של אנשים אחרים, סירוב עיקש לנסות דברים חדשים, זהירות מעל לממוצע לפעוט, ידעתי בדיוק עם מה אני מתמודד. אמרתי פעם לאחי שבני בכה פעם 10 דקות מוצקות כי הוא ראה תמונה של ברווז שהוא חשב שהוא עצוב וזה עשה אותו עצוב ואחי אמר: "אלוהים אדירים הוא אני."
די הרבה. שניהם רגישים מאוד.
GIPHYכששמעתי את המונח לראשונה, אני מודה בסוג של גלגול עיניים, כי חשבתי, "אה כן, כי הילד של כולם הוא פתית שלג מיוחדת", אבל ככל שקראתי יותר בנושא התחלתי לחשוב "האם הילד שלי רגיש מאוד? " ואז ככל שקראתי, הבנתי, "אה, כן, הוא כן." הקריאה עוד יותר עזרה לי למצוא אסטרטגיות הורות שיעזרו לילד רגיש. הורות לילד רגיש במיוחד פירושו לפעמים לזרוק את החלונות רעיונות שקדמו מראש על ילדים, הורים ומשמעת. כשזה נוגע לזה, כל הילדים זקוקים לאותם דברים בסיסיים, אבל יש כמה דברים שילדים רגישים צריכים שתכיר.
כל מה שהם מרגישים, הם מרגישים גדולים
יהיה קל לקרוא לילדים רגישים מלכות דרמה, אבל זה גם יהיה די מרושע, ולא ממש לראות את התמונה המלאה. (חוץ מזה, אני מעדיף לאמות דרמה: ניטרליות מגדריות, פחות טעונות וחיבה יותר, כי לאמות מקסימות. כמו כן, מדוע להעביר חרוז כשאתה יכול ללכת על זה?) בסולם של 1-10, רוב הילדים נופלים ב או קרוב לאמצע. ילדים רגישים נקשרים פשוט לגיל 11, לרוב ללא הבחנה. זו הסיבה שבני בכה פעם 10 דקות מוצקות מכיוון שהוא ראה תמונה של ברווז שלדעתו עצוב וזה עשה אותו עצוב. (זו הסיבה שאחי בכה על ליטלפוט לא אוכל את הדובדבן ולמה אני בוכה בפרסומות של זולופט - התפוח לא תמיד נופל רחוק מהעץ.)
הם לא יכולים להיות ממהרים, משוכנעים, או Kowtowed
אנשים מסוימים יכולים בקלות להיות בעלי מוטיבציה חיצונית. עבור ילדים רבים זה יבוא לידי ביטוי באמצעות שימוש מוצלח בתרשימי המדבקה של הבטחות צעצוע להמשך התנהגות טובה. לעתים קרובות לא ניתן לשכנע ילדים רגישים. אם הם מתכוונים לעשות משהו, זה צריך להיות בעל מוטיבציה פנימית, ושום סכום של עונש או שכר לא ישנה את זה. והיי, לפעמים לדבוק בתותחים שלך זה דבר טוב, נכון? זה ישמש אותם היטב אם יבחרו להפוך הורה יום אחד. אך פעמים אחרות, העקשנות הזו מתסכלת מאוד. הם לא עושים זאת בהתרסה או כדי לפגוע בך, ואתה יכול לעבוד איתם (ובסופו של דבר הדברים ישתפרו), אך המחויבות שלהם לרגשות ולרצונות שלהם היא מאוד מאוד חזקה. אם אתה יכול, נסה לאפשר להם להיות מסוגלים להגיע לדברים בזמנם.
צועק לא יביא אותך לשום מקום
ראה לעיל. לאמיתו של דבר, לעתים קרובות יותר או יותר, צעקות או השלכות חמורות יפעלו נגד כל מה שאתה מקווה להשיג עם ילדך הרגיש בגלל הנטייה שלהם להציף בקלות כמו גם לבעיות חושיות פוטנציאליות (יותר על זה קצת).
עודדו, אל תדחפו
גם אם אתה חושב שהילד הרגיש שלך יאהב לחלוטין אם הם רק ינסו את זה, אל תכריח אותם למצב מסוים. בטח, אולי אתה צודק. זה קרה פעם עם אחי הקטן והרגיש מאוד, כשאבא שלנו רץ איתו לאוקיאנוס למרות מחאות צעקה אדירות: פשוטו כמשמעו חמש שניות לתוכו, הוא אהב את זה ואבא שלי שמח על כך במשך 25 השנים האחרונות. אך רוב הסיכויים שהילד שלך יהיה מוצף ברגשות ובתחושות או שתכבה או (סביר יותר) שתצא מכלל שליטה (כי, שוב, כשמגיעים אליך הרבה והרגישות שלך לגירויים נקבעת ל 11 … זה הולך להיות כל כך אמיתי כל כך מהר).
הם נזהרים משינוי
כמו בכל דבר אחר כשמדובר בילדים רגישים (או, למען האמת, כל סוג של ילדים), זה עשוי להיות נכון במעלות. חלק מהילדים הרגישים עשויים להתנגד לשינוי אך בסופו של דבר הם בסדר לאחר שהורה עוזר להם לעבד אותו קצת. ילדים אחרים כל כך מכוונים לשינויים קלים עד שהם יכולים להיות מוצפים על ידי משהו בסיסי כמו סט סדינים חדש על מיטתם. אז ניהול שגרתיות והוראת זמן הופכים להיות מצמד כמו גם …
מתן המון אזהרה לפני מעברים
זה מקבל קטע משלו מכיוון שאם לילד רגיש, אני באופן אישי אפילו לא יכול להתחיל לספר לך כמה זה ענק. כשהתחלנו לתת לבנו סוג של ספירה לאחור בין פעילויות ("אנחנו עוזבים את גן המשחקים בעוד 5 דקות;" "בסדר, אנחנו עוזבים תוך דקה אחת.") זה היה מחליף משחק. כל כך הרבה פחות בוכה.
הם זקוקים לך כדי לעזור להם לבנות את אוצר המילים הרגשי שלהם
כפי שהוא, ילדים לומדים לנווט בנופים רגשיים מורכבים הן ביחסי הגומלין שלהם עם אחרים והן במוחם האישי. מתן לילדים אוצר מילים אמוציונאלי הוא מתנה (וכלים) אדירים לכל אחד מהם. עבור ילד רגיש מאוד, זה יהיה ההבדל בין תחושה כאילו ניתן להבין אותם או לא. לכן כאשר ילדכם קטן, שימו לב איך הם מרגישים ותנו להם מילה על זה. "מתוקה, אני יכול לראות שאתה מתוסכל כי לא תורך להמשיך במגלשה. אני מבין. אבל אנחנו צריכים לוודא שלכולם יש הזדמנות לשחק, והילדים האלה חיכו קודם." ככל שהם מתבגרים, אתה יכול לפעמים לכוון את ההתמוסות במעבר על ידי לשאול אותם, ישירות, איך הם מרגישים. לפעמים, מילולית זו תביא אותם למקום בו הם יכולים לדבר איתך במקום להשתלח רגשית. במקרים אלה, אשרו את הרגש שלהם "אה, אני מבין, אתה עצוב * כי רצית ללכת לעבוד עם אבא ואסור לך." זה פותח דיאלוג.
הרגישות שלהם עשויה לעבור מעבר לרגשות
אף כי אין לבלבל בין היותם רגישים מאוד להפרעת עיבוד חושית, ילדים רגישים מאוד לעיתים קרובות הם רגישים יותר לגירויים פיזיים, וידאו ושמע. פירוש הדבר יכול להיות שילדה שאינה יכולה לסבול שאפילו סנטימטר של בגדים רטובים נוגעים בגופה, או ילד שאינו מסוגל להתמודד עם מערכת הקול באולם קולנוע (או שהוא, בתחילה, מאוד מוטרד מכך).
הם זקוקים לאמפתיה שלך
אפילו כאשר הרגשות של ילדך אינם בשליטה בגלל משהו מופרך לחלוטין, כל מה שהם מרגישים הוא אמיתי וזה לא מופרך בעיניהם. אינכם חייבים לעבור על הטופ (שאולי, למעשה, לטפח התפרצויות בלתי סבירות), אך הם יודעים שיבינו אותם (או מנסים) ואוהבים אותם ישפיעו על ההתמודדות עם המצב במצב מולם ואיך הם יעבדו דרך רכבות הרים רגשיות דומות בעתיד.
אין בהם שום דבר לא בסדר
ילדים רגישים מאוד עשויים להיות בכי או אינטנסיבי או כן, מאוד מנסים, אבל הם יכולים גם להיות יצירתיים, תפיסתיים, אמפתיים, סקרנים, אכפתיים ומבריקים. לא רק לרגשות השליליים יש כוח מעורר השראה. חושי השמחה, הפליאה והתשוקה שלהם הם ללא גבולות. האתגרים בגידול ילד רגיש מאוד ימצו אותך ולעיתים גם מרוקן אותם, אך למרבה המזל אתה יכול להיעזר באהבה נשגבת שהם מכניסים גם לחייך.
