תוכן עניינים:
- אל תפחד להפגין חיבה לבן זוגך
- היו גבולות גופניים ברורים עם ילדכם וכבדו את גבולותיהם של אחרים
- אין הערות מצחיקות, מבייחות זונות מתחת לנשימה שלך
- השתמש במינוח נכון לאנטומיה אנושית
- היה כלול בדיון שלך על אהבה ורומנטיקה
- אל תאר את המין בפשטות כפוריות
- ענה על שאלותיהם על מין בכנות
- מדברים על מניעת הריון
- אל תנציח סטנדרטים כפולים לגבי מין בהתבסס על מין ילדך
- קרא שטויות שליליות על סקס
בהתחשב בסיפורים המחרידים שקראנו לעיתים קרובות מדי על תקיפה מינית, שלא לדבר על הסקסיזם החודר בכל היבט של התרבות שלנו כמו מיאזמה, עידוד חיובי המין בדור הבא הוא צעד חשוב לשיפור המצב. הנה סוד, עם זאת: זה לא קל. אתה בהחלט לא יכול להחליק על הרצאות או על שטחים כל הזמן כמו "כי אמרתי זאת." אתה צריך לגלם את הערכים האלה. למרבה המזל, אתה גבר מבוגר, וישנן דרכים שגברים בוגרים יכולים לדגמן לחיוביות מינית עבור ילדיהם. זה עשוי לקחת מאמץ לשלב אותם בחיי היומיום שלך, אך בסופו של דבר זה הופך להיות די טבעי.
בכל פעם שאני מדבר על כמה חשוב להיות חיובי למין לילדים, וכדי לעשות את זה אתה צריך להתחיל לחשוב על זה כשהם צעירים, אני מרגיש שאני לא מקבל עין צדדית קטנה. אני מבין את זה, לרוב, מכיוון שכשאתה מעלה את המילה "סקס" לצד העולם "ילדים", בלי קשר להקשר, זה מביא פעמוני אזעקה. למען האמת, אני שונא להיות זה שיגיד (או שסביר יותר להזכיר) שכנראה זה אפילו יותר גרוע עבור גברים בעלי כוונות טובות שרוצים לגדל ילדים חיוביים עם מין, מכיוון שתרבות אונס וגבריות רעילה מזינים אחד את השני, מקדמים הרעיון שגברים הם במקביל אינם נותני טיפוח טבעיים והם יצורים היפר-מיני. כמובן שגם הרעיון שחיוביות למין משחית איכשהו את הנוער והרעיון שגברים אינם מסוגלים ללמד באופן יזום ילדים על מיניות בריאה הוא אבסורד. כן, ישנו קו בין חינוך לחשיפת יתר שצריך לשמור עליו בזהירות, ולמרבה המזל, זה לא קו דק. זה קו די נועז ומובן מאליו רוב הזמן.
האמת היא שישנן דרכים רבות ומוחלטות לקדם עמדות חיוביות על מין אצל ילדים שבאמת אין להם כל כך הרבה קשר למין. משמעות הדבר היא שכאשר הגיע הזמן לקבל יותר ספציפיות לגבי לוגיסטיקה (פיזית, רגשית, אחרת), הם מתבקשים לקבל מידע חדש וחשוב זה עם בגרות (יחסית) ורמה מסוימת של הבנה. רק זכרו שכל ההסברים המהורהרים הללו על מין ומיניות לא עומדים להשיג את מטרתם המיועדת אם אתה, איש משפיע בחייו של ילד, סותר אותם עם עמדות ורעיונות שליליים על המין. במקום זאת, נסה לבצע את הפעולות הבאות:
אל תפחד להפגין חיבה לבן זוגך
בשמם של כל הילדים שאי פעם התביישו על ידי הוריהם, מחשב כף יד, היו סמוכים ובטוחים שאני לא תומך בכם בכדורים לקיר על זה. כאילו, אין שום סיבה לעשות הרגל ממפגשי איפור זועמים ומעוררי היקף במלבינים במשחק הליגה הקטן של ילדכם.
עם זאת, נשיקות מתמשכות פה ושם, אוחזים ביד, מתכרבלים על הספה? לך על זה. חלק מההורות עם בן הזוג הוא דוגמנות של קשר רומנטי בריא לילדכם, ועבור מרבית האנשים הכרוכים בדרגות שונות של אינטימיות גופנית. לא כולם, כמובן, מרגישים בנוח עם הפגנת חיבה מפגינה, היי, גם זה בסדר. אם זה לא נוח לך, אתה לא צריך לצאת מגדרך כדי שהילד שלך יראה אותך מתנשק עם בן זוגך. הנקודה שלי היא לא להרגיש שאתה צריך להסתיר את זה, כי זה בריא לחלוטין, חיובי למין, ומעין חמוד לילדים לראות את ההורים שלהם מפגינים חיבה קטנה בדירוג G זה לזה. זה גם מדגיש שאין בזה שום דבר מביש בסתר.
היו גבולות גופניים ברורים עם ילדכם וכבדו את גבולותיהם של אחרים
ההסכמה היא מרכזית ברעיון של חיובי המין, ובעוד שלא תתקיים דיונים פרטיים עם הגננת שלך על תקיפה מינית ותרבות אונס, אתה יכול להניח את הקרקע לדיונים עתידיים על ידי הדגשת החשיבות של גבולות פיזיים ברגע כשהם מגיעים לעידן בו הם יכולים להבין אותך.
לדוגמה, קבעו והתעקשו על הגבולות הפיזיים שלכם עם ילדכם ותכבדו את שלהם. אם הם מטפסים על כל חלקיכם ומגעים לכם לגמרי (כולנו היינו שם, בדרך כלל כמה פעמים ביום), טענו שהם צריכים לא לגעת בכם יותר כי אמרתם כך ואף אחד לא זכאי לאיש שלכם שטח אבל אתה. אם הם לא רוצים לחבק או לנשק אותך לילה טוב, כבד את זה (ונסה לא לקחת את זה באופן אישי).
כמובן, כבדו גם את גבולות בן / בת הזוג ואל תביאו, אום, להפגין מדי, במיוחד אם זה חד צדדי, מכיוון שזה עובר קו דק בין “חיבה” ל”אובייקטיבציה ”. (ברצינות, בן זוג, אתה לא צריך לתפוס את התחת שלי בכל פעם שאתה צועד לידי. זה לא הולך ליפול.)
אין הערות מצחיקות, מבייחות זונות מתחת לנשימה שלך
כשאתה מגדל ילדים חיוביים עם מין, איך שאתה מדבר על אחרים יהיה חשוב בדיוק כמו איך אתה מדבר איתם ועל זה. גם אם אתה מנהל שיחות תכופות עם ילדך על קבלה ואוטונומיה של הגוף, אם אתה מסתובב ומגחך את קים קרדשיאן על כך שלקח selfies עירום, סליחה, אבל זה לא להיות חיובי למין. אם אתה לא סקס חיובי לגבי כולם, אתה לא באמת יכול להיות חיובי למין כלפי אף אחד.
הימנע מטיולי דאגות, עמדות שיפוטיות לגבי מה שאנשים אחרים בוחרים לעשות בגופם. אם אתה יכול לעשות את זה (ואני יודע שאתה יכול) תשלח הודעה לילדיך שנושאים כאלה אינם מצדיקים פרשנות א) מכיוון שאין שום ערך מוסרי מובנה הקשור לביטוי מיני בהסכמה מכל סוג שהוא, ו) שהוא עסק של אף אחד.
השתמש במינוח נכון לאנטומיה אנושית
כי אם אינך יכול להביא את עצמך לומר "פין" או "שדיים" בלי להסמיק, מה אתה מעביר על אותם חלקי גוף? בחייך, אחי. אתה באמת צריך להיות איש מבוגר על זה. בונוס? לראות ילד קטן אומר "אשכים" זה די מצחיק. (כן, להיות חיצונית אדם מבוגר, אבל בפנים כולנו בסתר 12, נכון?) בונוס כפול? כשהם יגיעו לגילאי בית הספר ושאר הכיתה מרגיזה את המילה "בובי", הילד שלך יהיה זה שבכיתה לא צוחק, כי הם לא יראו מה כל כך מצחיק, והמורה תהיה כמו " אה, תודה לאל, לפחות שהאחד מקיים את הקשרים שלהם יחד ומקל על חיי."
היה כלול בדיון שלך על אהבה ורומנטיקה
היבט חשוב בלהיות חיובי מין הוא לא התעקשות על השקפה מרשימה וצרה של מה שמהווה מין ורומנטיקה טובים, מקובלים או תקפים. זה כולל היבטים של מיניות אנושית שהחברה עשויה לתפוס כאקסיומות; אז בעצם, אנו פשוט לוקחים את האמת שלהם כמובנת מאליה, כלומר הטרונורמטיביות.
הנחה של הטרוסקסואליות (או כמעט אוניברסלית) הטרוסקסואלית, היא תפיסה שגויה של המציאות במקרה הטוב, ומעשה הרחקה ומדכא לגמרי, במקרה הרע. הימנע מפיצוציות זו על ידי:
-שימוש בכינויים ניטרליים מגדריים כשמדברים על זוגות היפותטיים
-לא מנבא את הייעוד הרומנטי של ילדך ("כשאתה מתחתן" או "יום אחד אתה הולך לפגוש גבר / אישה נפלאים")
- דבר באופן גלוי על זוגות מאותו המין בדיוק באותה צורה שהיית עושה לגבי זוגות הטרוסקסואליים
אל תאר את המין בפשטות כפוריות
אתם, אם הייתי נכנסת להריון בכל פעם שקיימתי יחסי מין הרחם שלי היה מתארח ועוזב את גופי לפני 15 שנה. יתר על כן, לא לכל מי שקיים יחסי מין יש סיכוי להיכנס להריון. הכרתי אינספור זוגות הומואים שנמצאים יחד שנים, ולמרות המאמצים האצילים, אף אחד מהם לא הכניס את השני להריון.
הנרטיב שסקס מיועד אך ורק למטרות רבייה הוא חסר תועלת ומציע השקפת עולם הטרונורמטיבית (ולמען האמת עגומה מאוד), שלא לדבר על השקפה די צרה של מה בכלל המין.
ענה על שאלותיהם על מין בכנות
כמו בנושאי הסכמה, אין זה אומר שאתה צריך לספר להם לחלוטין את הכל, בבת אחת וללא קשר לגילם. לפעמים, ועם ילדים קטנים בפרט, רק מעט מידע יספק את סקרנותם ותוכלו להשאיר שם דברים לזמן מה.
ובכל זאת, אין צורך לערוך שיחות או לשמור על מידע מוסתר לחלוטין. אצל גברים חיוביים עם מבוגרים, זה לא עד כדי כך שיש אי פעם "שיחת סקס" אחת, אבל לעתים קרובות יותר מדובר בשיחה מתמשכת עם רמת פירוט הולכת וגוברת מאז שהן קטנות.
מדברים על מניעת הריון
מין אינו מיועד רק להולדה, כך שמניעת הריון הולכת להועיל לעיתים קרובות מאוד. כמובן שראוי לציין שמניעת הריון יכולה להכפיל גם את מניעת ה- STI, והבטיחות נמצאת שם למעלה בהסכמה כחלק חשוב מהפילוסופיה של חיובי המין, כך שגם זה יהיה די מצמד. הדיבור על מניעת הריון, לא רק לילדיך אלא באופן כללי, מקדם את הרעיון שזהו רק היבט בחיי הבריאות ומין המין שאנשים לוקחים בחשבון וצריכים לחשוב עליהם.
אל תנציח סטנדרטים כפולים לגבי מין בהתבסס על מין ילדך
ג'יפישוב, אם אינך יכול להיות חיובי למין ביחס לכולם, אתה באמת לא כל כך חיובי למין. אז כל אותם "בדיחות" על ברכת בנותיך מתארכות בירי ירייה? לא נותנת לדייט שלה עד גיל 35? כן, אתה יכול להציל אותם. הם מנציחים את הרעיון שיש משהו שבור או מלוכלך בנשים שעוסקות בסקס (דבר שהוא די מתרגם לרוב הגדול של נשים בוגרות, אגב).
אפילו כשאתה לא רוצה לחשוב על הילד שלך כגדל, גם כשלא נוח לו, זה לא היבט של הורות שתתעלם ממנה או תשאיר לאמה. באופן דומה, לא מרמז על כך שבנך צריך לרדוף אחרי חצאיות מכיוון LOL, "בנים יהיו בנים" (וכמובן, כל הבנים הטרוסקסואליים)? זה מזיק באותה מידה. כהורה חיובי למין, מוטל עליכם להיות פרואקטיביים למאבק בסטריאוטיפים בכל מקום בו הם עורכים את ראשם המכוער.
קרא שטויות שליליות על סקס
כי מישהו צריך, למען השם, וכאן נבדלים הבנים מגברים הבוגרים.
