10 דרכים שאתה לא מבין שאתה אימא מבייש את עצמך

מעולם לא היה לי המון ביטחון עצמי. אבל פעם הפכתי לאמא, ההערכה העצמית שלי קיבלה דחיפה קטנה. לידה של תינוק וטיפול בו בהצלחה העלתה את ההערכה העצמית שלי. כאילו, וואו, אני באמת יכול לעשות את זה. באופן מוזר, האימהות גם הפילה את הביטחון שלי בכמה יתדות. לידת תינוק גרמה לי להיות מודע יותר להתנהגותי שלי, מכיוון שצפיתי בכל מה שעשיתי דרך העדשה של היצור חסר האונים הזה שבטיפול שלי. זה הוביל להרבה בושה של אימא שהבאתי על עצמי. איש לא ביקש יותר את כישורי ההורות ממני, שאומר משהו, כי נראה כי שיפוט ואימהות מבחוץ הולכים יד ביד.

קראתי הרבה על איך אמהות מביישות אמהות אחרות, כנראה במאמץ להגביר את ההערכה העצמית שלהן או למצוא תוקף בבחירות שלהן כשהן עומדות בפני הבחירות ההפוכות של אחרים. עם זאת, האימהות שלנו לא ממש מדברות על הבושה הפנימית שאנו מעניקים לעצמנו כל הזמן. כמה אמהות שומעות את קולותיהן הפנימיים מעודדות אותן? או, במקום זאת, האם הקול הפנימי הזה אומר לה כל הזמן שהיא "עושה את זה לא בסדר" או "מתעסק" או נכשל בדרך כלשהי? באופן אישי הדיבור העצמי שלי כאמא מעולם לא היה תומך, ועד שלמדתי שאני צריך לדבר עם עצמי כאילו הייתי חבר, אני כל הזמן הזכרתי לעצמי את העבודה הנוראה שאני עושה בגידול הילדים שלי.

אני עדיין תופס את הדיאלוג הפנימי שלי נוטה יותר לעבר השלילי, אבל אני מנסה לנתק אותו. אם אני לא בטוח ביכולות שלי כהורה של ילדיי, יתכן שהם גם לא ירגישו טוב עם זה שאני אמא שלהם. כשלקחתי בדיקת בטן אמיתית, הבנתי שאני אימא מביישת את עצמי בדרכים הבאות והתחלתי לשנות את הנרטיב הפנימי הזה של כישלון נתפס:

כאשר השאריות הקרות של ילדיכם הופכות לארוחה שלכם

ג'יפי

האימהות מונעת ממני לאכול ארוחה הגונה באופן קבוע, ולו רק מכיוון שילדים קטנים נזקקים. צריך לחתוך את האוכל שלהם. צריך להזכיר להם להישאר בכיסאותיהם. הם מתבכיינים על מה שעל הצלחת שלהם. במילים אחרות, הם זקוקים להשגחה מתמדת.

לאכול אוכל בזמן שעדיין חם זה יוקרה עכשיו. אני נוטה להיות כל כך עסוק במהלך הארוחות, מתייחס לצרכים של ילדי, שאני מתעלם משלי. גם אני צריך לאכול, אתה יודע, ורצוי לפני שהפסטה תהפוך לעיסה קרה.

כשאתה לא סבלני בעצמך כשאתה שוכח דברים

אני כותב הכל. יש לי פוסטים שלו והערות בטלפון שלי ותזכורות מודבקות על קירות המטבח. עם זאת, אני תמיד מצליח לשכוח משהו. אני כל כך כועסת על עצמי כשזה גם קורה בהכרח, אבל האמת, אי אפשר היה לשמור על הכל ישר. אחרי הכל, אני מנהל לא רק את חיי שלי, אלא גם את חיי ילדי.

אני לא יודע למה אמהות כמוני חושבות שצריכות להיות לנו כוחות על-אנושיים כדי להתייחס לכל מה שקורה בעולם המשפחה שלנו, אבל אני באמת צריכה לסלוח לעצמי יותר על הדברים שאני שוכחת.

כשאתה חושב שאתה כישלון מכיוון שהילד שלך נפגע

ג'יפי

אם רק סירבתי לתת לילדים שלי לרוץ, לטפס, לשחות, לדלג או לשחק בכל מקום מחוץ לקופסת קרטון. ואז, ורק אז, הם לעולם לא ייפגעו. מציאותי לחלוטין, נכון?

אין דרך לעקוף את הכאב שאני מרגיש כשאני רואה את הילד שלי סובל מכאבים. אני רגיש, ומרגיש דברים די עמוקים, אז אני אמפטי למה שהם עוברים. אבל אני צריך ללמוד שאני יכול להרגיש את הכאב שלהם בלי להאשים את עצמי בזה. טעויות מתרחשות. כולם מפנים את מבטם לשנייה אחת כשילד מצליח להפיל או לקפוץ מעל משהו גבוה או להגיע או משהו כבד. זה יכול לקרות תחת כל שעון של אם טובה. אני צריך להמשיך להזכיר לעצמי את זה.

כשאתה לוחץ לבגדים הדוקים מדי

כמי שנאבק עם בעיות אכילה ודימוי גוף בולמוס, התקופה שלאחר הלידה הייתה קשה. רציתי נואשות לחזור למשקל שלפני התינוק, אבל גם לא רציתי לעשות שום דבר שעלול לסכן את בריאותי מאז שהנקתי. אהבתי לראות את המספרים יורדים בקנה מידה כאשר איבדתי לאט לאט את מה שלקח לי תשעה חודשים, ואז הייתי מעניש את עצמי בכך שניסיתי את הג'ינס הסקיני שלי טרם התינוק. זה היה כאילו יכולתי רק למדוד את ערכי על ידי חגורת המותניים הקטנה ביותר. ברגע שאכנס לבגדים האלה הייתי יכול להיות מאושר.

זו הייתה חבלה עצמית. נולדתי תינוק חדש והיא הייתה מושלמת ושום ג'ינס בגודל זעיר לא התכוון לתת לי את אותה התחושה שהיא עשתה. לקח לי הרבה זמן לעטוף את הראש סביב זה, אבל הגעתי למקום הרבה יותר טוב של קבלה עצמית ואהבה כשהפסקתי לנסות להידחס לבגדים קטנים יותר.

כשאתה משווה את עצמך ללא הרף לאמהות אחרות

ג'יפי

תמיד הייתי קצת תחרותית. אז באופן טבעי, אני בודקת אמהות אחרות בגן המשחקים ורואה איך אני מסתדרת. מהי שיטת ההתמודדות שלהם עם זעם פעוט? האם ארזו את כל החטיפים האורגניים? איך הם שומרים על הילדים שלהם כל כך נקיים בכל הזוהר של העיר ניו יורק?

יצירת חברים תומכים ומצחיקים באמת של אמא עזרה לי לשפוך את הסטיגמה שהייתי חייבת לעמוד בסטנדרט גבוה שנראה היה כי הורים אחרים השיגו באופן טבעי. יש לי מזל שאין לי אמהות ילדות מרושעות בקהילה שלי. אז זה עזר לרסן את ההשוואות הבלתי פוסקות שלי, כי בכל פעם שהייתי בודק אם אני נמדד, תמיד קבעתי שאני נופלת. זה ממש התבטא בביטחון שלי כאמא.

כשאתה מכה את עצמך בכך שלא מעורבים יותר בבית הספר של ילדיך

כשבתי נכנסה לבית הספר היסודי, אמרתי לעצמי שאינני יכול להיכנס למחלקת הכניסה למעון מכיוון שהיה לי פעוט במקום אחר. ברגע ששני ילדי היו בבית הספר, הבטחתי לעצמי, אקפוץ לקלחת.

גזרתי עד עכשיו, והילדים שלי לומדים באותו בית ספר בשנתיים האחרונות. הייתי ביקור במפגש PTA אחד בדיוק באותו זמן, ורק בגלל שהבת שלי קיבלה פרס. אני מרגיש אשם בכך שאני לא מעורב יותר, אבל אני עובד במשרה מלאה. בית הספר של ילדי אינו נמצא בשכונה שלנו, מה שמקשה עלינו להשתתף בישיבות באופן קבוע, מכיוון שאין לנו מכונית.

אבל אני צריך להזכיר לעצמי שאני מעורב. מה שאני לא יכול לתת בזמן, אני נותן בצורה של צ'ק לתמיכה במאמצי התרמה של בית הספר. אני שולח את הילדים עם קופסאות שימורים למסע המודעות שלהם לרעב, ורוכש עוגיות תוצרת בית מעוגלות במכירת האפייה בבית הספר. לעשות משהו, אני צריך לזכור, תמיד טוב מכלום. ואני מקווה שבעתיד אוכל להחליף כמה דברים כדי לפנות מקום נוסף בלוח הזמנים שלי להיות חלק מהמתנהלת התקציב. אבל לעת עתה, אנו עושים ככל שאפשר.

כשאתה תוקף רק את עצמך בציון כושל של ילדיך

ג'יפי

יותר מכעס הרגשתי מבוכה כשבתי הביאה הביתה ציון כושל במבחן מתמטיקה. היא לא סטודנטית סטרייטית, אך מעולם לא נכשלה בבחינה לפני כן. זה כאילו נכשלתי בה. האם היא לא ידעה את החומר? האם היא נאבקה ופשוט לא שמתי לב? האם לא הבנתי שאולי היא מתקשה כי אני רואה אותה רק כשעה בערבים, אחרי שחזרתי מהעבודה ולפני שהיא הולכת לישון? כיתה זו לימדה אותי להיכנס איתה מדי יום, לשאול אם היא מבינה את כל מה שלמדה באותו יום מסוים. זה גם נתן לה את החופש להודות שלפעמים היא לא ממש הבינה את זה.

עם זאת, לרוב, זיהיתי שכאשר הבת שלי לא למדה, היא לא עשתה טוב וזה היה עליי ללמוד כך שזה לא יהיה המצב. היא בכיתה ד ', ואינה יכולה לסמוך על הוריה שיבנו לה הכל. זו נקודת למידה כואבת, אך נקודת הכרח. שנינו צריכים להבין שלכישלון יש הרבה מה ללמד אותנו. זה לימד אותי שאני לא אחראי באופן בלעדי על הביצועים של הבת שלי במבחנים, וזה לימד את בתי שהיא יכולה לשלוט בגורלה על ידי לימוד ותקשורת עם הוריה אם היא תזדקק לעזרה.

כשאתה מחזיק את עצמך בסטנדרטים גבוהים יותר מכולם …

הקלד כאן פרפקציוניסט, וזה הרגל קשה לשבור. עם זאת, בכל מקרה, האימהות הייתה שיחת ההשכמה שנדרשתי כדי להבין שאין "ניצחון" בהורות. עובר את היום עם כל מי שנאכל, לבוש (גם אם בחולצות הפוכות כי לבני פשוט לא אכפת), ובקטע אחד זה מספיק טוב.

… כולל ההורה המשותף שלך

ג'יפי

בעלי ואני "מתחלקים וכובשים" בכל הנוגע לאופן בו אנו נוטים לצרכי ילדינו. הוא עושה את קניות האוכל והכביסה, בזמן שאני אורז את ארוחות הצהריים שלהם ומקפל את בגדי של בני (בתי בת ה -9 מתקפלת ומסלקת את בגדיה עכשיו, אמן). הוא מגלה מה אנו צופים בערב הקולנוע ואני מטפל בכל ההתכתבויות בבית הספר: כנסי הורים-מורים, תלושי טיול, טפסים רפואיים וחתימת מבחן. הרבה ממה שהוא עושה מבוסס על עבודה פיזית, בעוד שרוב מה שאני מטפל בו משתמש ביכולת הנפשית שלי. לאחרונה גיליתי שאין לו את מספר בית הספר של ילדינו בטלפון. הוא לא הכיר את שיעורי הילדים מעל ראשו. פירוש הדבר, אם יקרה לי משהו במפתיע, אין לו דרך למצוא מידע חיוני זה.

ההכרה הזו כעסה אותי בכנות. הנה הייתי, עם כל פרטי החירום על ילדינו ובית הספר מוכנים, והוא היה בורה בברכה. אפשרתי את זה. הבנתי שזה לא בסדר וזה לא צריך להיות על כתפי להיות מוכן בחזית הזו. לשם כך, הוא דאג שיהיו לו פרטי קשר בטלפון ושנינו לוקחים אחריות להוסיף אירועי בית ספר ליומן המשותף שלנו. אני לא סתם רואה את זה כנטל שלי יותר.

כשאתה לא נותן לעצמך קרדיט לכל דבר בצורה טובה במיוחד

אני מחווה את עצמי על כך שארחתי את ארוחת הצהריים כל יום לילדים שלי, כי אין לי את רוחב הפס הנפשי להכין מגוון של שילובי אוכל. בסופו של דבר, מספיק לדעת אוטומטית מה הם הולכים לאכול, שזה יהיה בריא, וזה משהו שהם ממש נהנו ממנו בעבר. אולם באופן מוזר אני מחשיב את עצמי כהורה תת-משווה על כך שלא סיפק להם שילוב של אפשרויות צהריים. אבל אסור לי. הרי אני נותנת להם ארוחה מרובעת. אני דואגת שהזכר יקח את זה לבית הספר בכל יום ויום. אני עושה כמה דברים כמו שצריך, ובמקום לבטל את הדברים הטובים כדי להתמקד בכישלון נתפס, עלי לטפוח על עצמי על הגב.

לא חינכו אותי לברך על עשיי מה שמצופה ממני, אבל עכשיו כשאני מבוגר, עובד במשרה מלאה וגדל ילדים עם מישהו שהשאיפות בקריירה שלו בדיוק כמו שלי ובאחת הערים הקשות ביותר בעולם כדי לשרוד בו אני צריך להודות שאני עושה עבודה מדהימה. הייתי אומר את זה לחבר בעמדה שלי, אז אני צריך לומר את זה לעצמי. זה בסדר להרגיש כאילו עשיתי את הבלתי אפשרי אחרי שקיפלתי את הכביסה האחרונה. אני זכאי לתהילה ההיא וזה מוסיף לספל שלי. להתבייש על עצמי שאני לא "הכי טוב" או קרוב ל"מושלם "זה מגביל את כל מה שעשיתי טוב. אם אני רוצה שהילדים שלי יגדלו עם הערכה עצמית בריאה, אני צריך לדגמן את זה בשבילם.