10 דרכים שאתה לא מבין שאתה מבייש את הילד המופנם שלך

אני מוחצן, ותמיד הייתי. אני חברתי, אני מתיידד בקלות ובאופן כללי אני מסתדר עם רוב האנשים שאני פוגש. אני לא נבהל בקבוצת זרים, אני לא נרתע ממפגשים חברתיים ואני משגשג סביב אנשים ובקהל גדול. אז כשהייתי לי את הבת שלי, פשוט הנחתי שהיא תהיה כמוני. לא ממש הבנתי איך זה להיות מופנם, ומכיוון שחסר לי את ההבנה הנלמדת, לא הבנתי שאני מביישת את ילדי המופנם בכך שאילץ אותה להיכנע לנורמות חברתיות מסוימות שהסתגלתי אליה באופן טבעי.

אם אתה מוחצן, כמוני, אתה עלול להיות מעט מבולבל על ידי הילד המופנם שלך. נהגתי לתהות ברצינות אם יש משהו בפועל פסיכולוגית עם הבת שלי. (הניחו את הקלפים שלכם, אני מודה בפגם שלי כאן.) לא הבנתי את זה. מסתבר שהיא ואני פשוט מחוברים אחרת. היא דומה הרבה יותר לאביה, שקיים אי שם בין לבין. הבעיה מעולם לא הייתה הילד שלי, הבעיה תמיד הייתי אני. לא ידעתי, לא קיבלתי מדריך או מדריך מכל סוג שהוא, ולא היה ספר חוקים ותקנות שאוכל לעקוב אחריהם באופן עיוור.

פגשתי יותר מכמה הורים שחיים בהכחשה כשמדובר בילדים שלהם ביכולות, בחוזקות ובחולשות בפועל. חשבתי שאהיה אחרת. מכיוון שאני עובד עם כל כך הרבה ילדים שונים מרקע שונה, חשבתי שאוכל לזהות את סוג האישיות של הילד ואת ההורה שלו בהתאם. בכיתות שלי אני מסוגל להתאים אישית את הלמידה על פי אופן חיבור התלמידים שלי. אני מספק הזדמנויות שונות ללמידה, אף פעם לא קורא לתלמידים שאינם אוהבים לדבר מול אחרים, ומסדרים מרחבים בטוחים ומשימות משתנות בהתאם לצרכים האישיים.

לכן, צבעו אותי מופתע כשהבנתי שהערכתי לגמרי לא נכון בטבע של בתי. לא הבנתי שמעשי ומילותי ממש פגעו במופנם הזעיר. כשהיא הייתה מניחה את ראשה ומכסה את אוזניה כשכולם שרו לה בימי הולדתה, חשבתי שיש לה פשוט סוגיה חושית מינורית. כששאלתי אותה היא אמרה שזה פשוט חזק מדי. לא הבנתי שהיא לא נוחה. אני אוהבת (ד) להיות מרכז תשומת הלב, היא לא.

רק בני נולד שההנחות והסכומים שלי סוף סוף לחצו. באופן מיידי ראיתי הבדל עצום בין שניהם. הבן שלי ברור מוחצן. הוא נכנס בפרצופים של אנשים, הוא הילד "שימו לב אלי", והוא אומר "היי" לכל אדם בסופרמרקט. בני מתעורר בתשומת לב. רק בני הבנתי עד כמה הבת שלי מופנמת. היא לא ביישנית, היא פשוט בעלת מזג שונה.

אז, קוראים יקרים, למדו מטעויות השיפוט שלי ואולי תוכלו לחסוך לעצמכם את האשמה שעכשיו מושכת לעבר נשמתי ונחה על כתפי.

מכריח אותם להיות חיבה

ג'יפי

זה התחום האחד והילד שלי ואני דומים. מעולם לא רציתי שיינשקו כשהייתי ילד. התרחקתי מההתקדמות של סבא וסבתא שלי, ומ כמעט מכל האחרים, כשניסו לברך אותי בנשיקה. אם האדם איכשהו הצליח לנשק אותי, הייתי מוחה את הנשיקה כמחאה שקטה, אך מאוד נראית לעין. סבתא שלי למדה במהירות לתת לי נשיקה עדינה על הראש ולא על הפנים, מה שלדעתי היה יותר נוח לי.

הבת שלי זהה. היא לא מאוד חיבה, אפילו איתי ובעלי. היא אוהבת להתכרבל ולחבק, אבל רק בתנאים שלה. אם אני מכריח אותה לחבק אותי, היא נסוגה ומתעצבנת.

מכריח אותם לומר שלום

במשך שנים חשבתי שהילד שלי פשוט גס רוח. ממש לא הצלחתי להבין מדוע היא סירבה לברך אנשים. אני גם לא מתייחס לזרים. אני מדבר על אנשים שהכירה מאז שהייתה פעוטה. אני מדבר על ההורים של החברים שלה ועל החברים הקרובים שלי. התביישתי מחוסר האדיבות והנימוסים שלה. הייתי מנהלת איתה שיחות יומיות על כמה שהיא חסרת אדיבות. הייתי אפילו מעניש אותה כי חשבתי שהיא פשוט מתריסה בכוונה.

מאוחר יותר למדתי שלילד מופנם, הנהון וחיוך פשוט צריכים לעשות. יתכן שהיא לא מרגישה בנוח לומר בעצם "שלום", אבל אם היא תכיר בברכה של מישהו בתגובה אדיבה, זה נהדר.

מכריח אותם לדבר

ג'יפי

עלינו ללמד באופן מוחלט את ילדינו ביטחון ולטפח את יכולתם לעמוד בעצמם, אולם הגישה לכך שונה מכל ילד. עבור הילד המופנם שלי, ללמד אותה לדבר בעד עצמה זה כמו לכוון גיטרה, בכך שהיא דורשת דיוק מוקפד וטיפול מרבי. אני לא רוצה שהילד המופנם שלי יאוים על העולם, ואני לא רוצה שהיא לא תוכל לבטא את הרעיונות שלה מתוך פחד ללעג.

עם זאת, כשאילצתי אותה באגרסיביות להשמיע את דעותיה או לעמוד על שלה, היא נסוגה במהירות ופשוט בכתה. לכן, אני מעודד אותה בעדינות לדבר בדרכים קטנות. אפילו אמירת דבר פשוט כמו "לא" זו התחלה לשמוע.

מגיעים לאי שם

אז, אני אדם מאוחר לנצח. כן, אני יודע שזו לא האיכות הגדולה ביותר, והרגזתי את חברתי הכי דייקנית במשך 22 השנים האחרונות. עם זאת, בתי הייתה מתעצבנת מאוד אם היינו מאחרים לאירועים. בהתחלה חשבתי שזה בגלל שהיא לא רצתה לפספס, אבל אז הבנתי שהסיבה עוברת הרבה יותר עמוקה מזה.

ככל הנראה, מופנמים אוהבים להיות מוקדם או בזמן במקום להגיע מאוחר, וזה לא קשור לדייקנות. כשאנחנו מגיעים מאוחר, בתי נאלצת אז לקפוץ למצב חברתי מבוסס כבר. מעשה זה יכול להיות קשה להפליא עבור מופנם. הרבה יותר קל לבנות סביבך מצב חברתי, מאשר להסתגל למצב שכבר קיים.

תזמון פעילויות מאי מדי

ג'יפי

ילדים רבים מתוזמנים יותר מדי בימינו. אני שומע את זה כמורה כל הזמן. ילדים עוסקים בפעילויות כה רבות אחרי הלימודים, ומקריבים כל השבתה אפשרית בתהליך.

ובכן, משק הבית שלנו לא היה שונה. רצינו לחשוף את בתנו לכל מה שיכולנו. בשלב מסוים היא עשתה ג'יו ג'יטסו ברזילאי, אמנות, ריקוד ופסנתר. חשבנו שנזרוק אותה לכל דבר ואז היא יכולה לבחור איזו פעילות שהיא אוהבת ולהתמיד בזה. ובכן, היא אהבה את הכל אז שמרנו על הכל. זה היה עד שהיא החלה להתמוטט. היא הפסיקה לנסות ולא רצתה להתקדם. אז הייתי דוחף אותה ומאשים אותה בחוסר השתתפות. ואז, יום אחד, זה היכה אותי כמו לבנה והעיף ממני את הרוח. "היא מותשת. היא עושה יותר מדי והיא נשברת." אז, עצרנו את הכל מלבד פעילות אחת לפי בחירתה. היא הרבה יותר שמחה.

מכריח אותם לדון בתחושותיהם

אם משהו מטריד אותי, אני צריך לדבר על זה. אני לא יכול לנוח עד ששידרתי את טענותי ושוחחתי על כל פרט, ולא משאיר דבר שלא נאמר. בכל פעם שבתי נסערת, למדתי שאילוץ אותה לדון ברגשותיה רק ​​גרם לה לסגת עוד יותר. אני צריך להשאיר אותה לבד עד שהיא מוכנה לדבר על זה. לפעמים, היא אף פעם לא רוצה לדבר על זה.

לפני שנה קניתי לה יומן כי הנחתי שהיא יכולה להשתמש במקום לתחקיר. זה באמת הצליח.

מנסה להכניס אותם ל"השתלב "

ג'יפי

כולנו רוצים שלילדים שלנו יהיו חברים. ובכן, אולי לא כולנו, אבל כנראה שרובנו כן. עם זאת, מה שלא הבנתי הוא שלילד מופנם שחי בעולם מוחצן יש דרכים משלו להתאים. הבת שלי משתלבת איך שהיא רוצה, לא איך אני חושבת שהיא צריכה. נהגתי לדחוף אותה להתנהג בדרך מסוימת, כי אני מאמין בנורמות החברתיות של עולמנו. לא חשבתי שאני מנסה לשנות אותה, חשבתי שאני פשוט מנחה אותה בעדינות בכיוון הנכון. טעיתי. העולם יכול להיות מתיש עבור מופנם ועדיף לאפשר להם למצוא את דרכם בתנאים שלהם.

לשים אותם על המקום

כשהייתי בן 3 הייתי מגיש הופעות שלמות לחברי ההורים. הייתי מתזמר במחזות ומחזות זמר ומדקלם שירה כשעמדתי על השולחן. אהבתי את זה, וזו הסיבה שלא הבנתי מתי בתי סירבה לעשות את אותו הדבר. ההתנהגות שלה בלבלה אותי, באמת.

בין אם זה מכריח את ילדכם לומר "תודה", או לבקש מהם להופיע מול קהל, אתם גורמים לילדכם המופנם לא נוח. לבת שלי יש קול מקסים ומכיוון שאני כל כך גאה בה, אני כל הזמן מבקשת ממנה לשיר למען אנשים (בעיקר המשפחה שלנו). היא מסרבת על הסף. פעם התרגזתי ממנה, אבל הבנתי שהיא לא שם לבילוי של אף אחד. יתר על כן, היא לא רוצה לעשות את זה וזה בסדר גמור.

מדברים עליהם מולם

ג'יפי

אני לא יכול לשבח את בתי מול אחרים, וגם לא אוכל לחלוק סיפורים עליה מול אחרים. את הלקח הזה למדתי אחרי שראיתי את תגובתה כשסיפרתי עליה סיפור חמוד לחבר. היא שמעה אותי והתעצבנה ממש. כמו, נסער בצורה לא הגיונית, שלא יכולתי להבין.

לפעמים היא בסדר איתי מספרת עליה סיפור, אבל היא מסרבת לעשות את זה בעצמה. "את תגיד את זה, אמא, " היא תגיד ואז תתכווץ כשאני עושה את זה, למרות שהיא הנחיתה אותי. עכשיו אני שואל מספר פעמים אם זה בסדר אני משתף אותה משהו עם חבר שלי.

מתייחס אליהם כאל "ביישן"

זו הייתה טעות כנה. בדיוק הנחתי שהילד שלי ביישן, מכיוון שלא הבנתי את המזג שלה. ואז היא התחילה להתייחס לעצמה כאל ביישנית, ופשוט הלכתי עם זה. אני לא בטוח אם היא קראה לעצמה ביישנית כי שמעה אותי מתייחסת אליה ככזו, או אם היא הרימה את זה מילדים אחרים, אבל היא הייתה אומרת שהיא "ביישנית" בכל פעם שלא תרגיש בנוח להסתגל ל נורמה חברתית. רק בגלל שהילד שלי לא קופץ לקהל של חברים לא אומר שהיא ביישנית, זה רק אומר שהיא לא נוחה. כשאני נותן לה מרחב ומאפשר לה לפנות לה זמן, היא בסופו של דבר קופצת פנימה ומטפחת מערכות יחסים קרובות מאוד.

העניין הוא שמופנמים הם אנשים מדהימים באמת. הם עושים דברים בתנאים שלהם, הם לא חושקים בתשומת לב, והם אינטלקטואלים אילמים. הבת שלי מדהימה וברגע שהתחלתי להורות כאילו שהיא צריכה להיות הורה, ולא כמו שחשבתי שאני צריכה להורות, היא פרחה. היא כבר לא נראית תשושה מכיוון שאילצנו אותה לפעילויות רבות מדי אחרי שעות הלימודים ולהרבה יותר מדי אירועים חברתיים בסוף שבוע אחד. אין לה כמעט כמה נמסים. כיום היא ילדה מאושרת בדרך כלל שחיה בתנאים החברתיים שלה. יכול להיות שזה לקח לי זמן רב יותר ממה שהיה צריך, אבל אני חושב שבסופו של דבר פיצחתי את הקוד. ככל שקראתי יותר על ילדים ומבוגרים מופנמים, אני נרגש לצאת למסע הזה עם בתי. אני לומד ממש לידה ואני מקווה שיום אחד היא תסלח לי על כך שלא הבנתי שאני ממש מביישת אותה במקום לעזור לה. אני מקווה שהיא סולחת לי ואני מקווה שאסלח לעצמי. בסופו של דבר.