101 מחשבות שהיו לי כשנשארתי לבד עם התינוק שלי בפעם הראשונה

בני היה בן שבועיים כשנשארתי איתו לבד בפעם הראשונה. אחרי ביקור במשך שבוע, אמי חזרה לביתה במדינה אחרת, ואחרי שהשתמשתי בחופשות של שבועיים (כי חופשת משפחה בתשלום אינה דבר) בן הזוג שלי חזר לעבוד. אז הנה הייתי, אמא חדשה לגמרי, עדיין כואבת, מבועתת לגמרי לגמרי, מחזיקה את התינוק שלה בסלון שלה. לגמרי לבד. אני יכול לומר בבטחה שהיו לי 101 מחשבות כשנשארתי לבד עם התינוק שלי בפעם הראשונה; לא כולם בהכרח מעוררי השראה או הצבעות של ביטחון עצמי.

אימהות מפחידה, באופן שקשה לנסח אם לא חווית את הפחד המקיף את עצמך בעצמך. זאת אומרת, די פחדתי כשהבנתי שאני בהריון, ופחדתי כשהמים שלי נשברו וידעתי שבעוד כמה שעות (תקרא: הרבה) אני הולכת להיות אמא. עם זאת, הפחדים האלה לא היו דבר בהשוואה לטרור שחשתי כשבני הושם בזרועותיי. פתאום ניתנה לי אחריות מכריעה ומעוררת השראה, ולמלא אחר אחריות זו לא יכול להיראות דבר אם לא מפחיד. לכן, כשהגיע הזמן שאצליח להתגבר ולהיות לבד עם התינוק שלי, הייתי עצבני. ידעתי שבעוד שיש לי אנשים שאוכל להתקשר אליהם שנמצאים ממש כמה דקות משם, הייתי לבד. התכוונתי להיות זו שהאכילה את בני והחלפה את בני ודאגה שבני יצליח לשרוד את שמונה השעות בערך שהוא בילה איתי, ורק אני. ייקס. זה צו גבוה, חברי.

אז כן, היו לי כמה מחשבות כשהייתי לבד עם בני בפעם הראשונה. בעוד שרבים מהם היו די מפחידים ומצחיקים וכמעט מעט עצובים לפעמים, הם גם היו נחוצים. היום הראשון שביליתי לבד עם בני הזכיר לי שאני באמת יכול להתמודד עם כל העניין של אמא. בטח, זה מפחיד וכן, הייתי מפקפק בעצמי מדי פעם, אבל הייתי יכול לעשות את זה. הייתי יכולה להיות האמא שבני היה זקוק ומגיע לה.

"אני יכול לעשות את זה"

אה, תחושת הביטחון השקרית. כל כך מועיל. כל כך לא מדויק.

"הוא פשוט ישן"

הנה היופי של תינוקות שזה עתה נולדו: הם לא באמת עושים כל כך הרבה.

הפחד הראשוני שהיה לי להישאר בבית עם התינוק שלי לבדי שכך די מהר (בהתחלה) כשהבנתי שהתינוק שלי לא עושה כלום. כאילו, בכלל.

"הוא לא זז"

הדרך היחידה שהתינוק הזה היה לזוז הייתה אם ו / או כשעברתי אותו. מלבד זה, הוא פשוט שכב שם וישן או קקי או השתין או השד. כלומר, אני יכול להתמודד עם בן אדם שאינו נייד.

"כמה קשה זה יכול להיות?"

אה כן. המילים האחרונות המפורסמות שכל הורה אומר ברגעים שונים במהלך חייהם. אתה שואל את עצמך "כמה קשה זה יכול להיות?" כשאתה חושב להיות הורה. אתה שואל את עצמך "כמה קשה זה יכול להיות?" כשאתה חושב על עבודה ומסירה. אתה שואל את עצמך "כמה קשה זה יכול להיות?" כשאתה חושב על טיפול בילוד אתה בהחלט שואל את עצמך "כמה קשה זה יכול להיות?" כשאתה מחליט להיות לבד עם התינוק שלך למשך זמן משמעותי.

בסופו של דבר, עלינו רק לשקר לעצמנו ולהגיד שזה יהיה יחסית קל כי אם היינו יודעים כמה זה באמת קשה, אפילו לא היינו מנסים.

"כן, זה לא יהיה קשה בכלל"

חה חה. חה. או בן אדם.

"איפה הטלפון שלי?"

אם אני אבלה לבדי וילוד שאינו יכול לדבר, אני אצטרך את האבטחה המתוקה והמתוקה שהטלפון שלי מספק. תודה, פייסבוק וטוויטר וטקסטים. כולכם MVPs האמיתיים.

"רגע. איפה מטען הטלפון שלי?"

כמובן שמאז שאני משתמש בטלפון שלי כדי להעביר את הזמן בזמן האכלת הלילה, הוא קרוב למוות ומטען הטלפון שלי לא נמצא בשום מקום (וכנראה קבור תחת ערימה גדולה של חומר לתינוק עד כדי גיחוך).

"זה לא כל כך מפחיד"

חה חה. חה. או בן אדם.

"מעניין אם התינוק עצבני כמוני"

כלומר, אני חושב שאני מחזיק את זה יחד ומסתיר את החרדה שלי די טוב, אז אני הולך לומר שלפחות אני מסוגל להערים את התינוק הנולד שלי לחשוב שאני בטוח בעצמו כמו שאני מנסה נראה ש.

"זו הייתה טעות"

כל העניין הזה היה טעות. לאפשר לי לעזוב את בית החולים עם בן אדם קטנטן וקטן הייתה טעות. להשאיר אותי לבדי עם האנוש הקטנטן והנאמר זו הייתה טעות. פישלנו כאן, אנשים. כן פישלנו.

"אם אוכל לטפל בהריון, בלידה ובלידה, אוכל לטפל בכמה שעות לבד בתינוק, נכון?"

כן, בואו לעקוב אחורה מעט ונבדוק את כל מה שכבר השגתי. אם אוכל להתמודד עם נוחות ההריון והעייפות והכאב המוחץ של הלידה והלידה, אוכל להתמודד עם התינוק הקטן הזה כמה שעות לבד. ימין?

"מי לעזאזל חשב שזה רעיון טוב?"

לא, אבל באמת. במי אני יכול להאשים את השלם, "אני יכול להתמודד עם התינוק לחלוטין לכמה שעות לבד, " הלאה? זה היה מטומטם ומישהו צריך להיות אחראי.

"אני צריך עזרה"

"השותף שלי לא באמת צריך עבודה"

כלומר, בכנות, האם הוא באמת צריך לעבוד? האם הוא באמת צריך לעזוב אותי ואת התינוק בכל עת ומכל סיבה שהיא? אנחנו יכולים פשוט להציג תמונה של הילוד המתוק שלנו לחברות כרטיסי האשראי ולבעל הבית שלנו, והם ינפנפו בחשבונות שלנו במשך 18 השנים הבאות, נכון?

ככה כל דבר ההורות הזה צריך לעבוד, לדעתי.

"זו הסיבה שנטפליקס היא דבר"

הטכנולוגיה היא הטובה ביותר.

"תודה לך 'המשרד' שהיית תמיד שם בשבילי"

לכל אחד יש את ההצגה הזו שגורמת להם להרגיש כאילו הם נמצאים בחדר מלא בקבוצה של חבריהם הקרובים, הכי אמינים ומצחיקים ביותר. שלי הוא המשרד, ולולא הצוות בדנדר מופלין, סקראנטון, לא הייתי מצליח לעבור את ההיריון הקשה ובאותם חודשים ראשונים (קרא: שנים) של הורות.

"OMG התינוק בוכה"

לא. הפחד הגרוע ביותר מומש. בבקשה תפסיק לבכות. OMG בבקשה תפסיק לבכות מייד אני אעשה הכל בבקשה פשוט תפסיק.

"זו הסיבה שהציצים שלי הם דבר"

לא רק ששדיי מספקים לילד שלי אוכל, הם מספקים לו נוחות. זאת אומרת, כן, הם ענקיים עכשיו והם בדרך כלל בדרך (אתם, שדיים גדולים מאוד מוגזמים), אבל הם גם כמו שני סכיני צבא שוויצריים קטנים המחוברים לחזה שלי. זה די מגניב.

"תודה, ציצים, שהיית תמיד בשבילי"

שוב אחד (אך מסיבה שונה מאוד מכל סיטואציה קודמת שנתקלתי בהם) הציצים שלי הצילו את חיי. תודה, שדיים, שהיית תמיד שם בשבילי כשאני באמת זקוקה לך באמת.

"אני תוהה אם ביונסה הרגישה ככה כשהייתה לבדה עם קיסוס כחול בפעם הראשונה …"

כלומר ביונסה היא בן אנוש, נכון?

"ברור שהיא לא עשתה. היא ביונסה."

כן, ביונסה אינה בן אנוש. אני די חיובי לעובדה שהיא קצת נשלחת לכדור הארץ כדי לחסד אותנו בנוכחותה. אנחה.

"אני לא מצויד בטיפול באדם הזעיר הזה"

לא, אבל באמת. זאת אומרת, כן, יש לי ציצים צבאיים שוויצרים והם די מועילים, אבל אני מרגיש שאני מפספס איזשהו "גן אמא" שעוזר לי להישאר קריר, רגוע ונאסף כשאתה מתמודד עם סיטואציות אימתניות (כמו לקחת טיפול בתינוק לבדי).

"אני תוהה אם הילד שלי יודע שאני מפחד"

תינוקות די אינטואיטיביים, כך שיש לי תחושה שאני לא שולל את הילד הזה. הוא גם פשוט נתן לי את העין המנומשת (מה שאומר שהוא או עלי, או שהוא קופץ. שוב.).

"אני תוהה אם הילד שלי מפחד"

אם הוא יודע שאני מבועתת, יש לי תחושה שאני גם מפחידה את הילד שלי. כלומר, ההתקדמות הזו קדימה ואחורה לא בהכרח צורחת, "אל תדאג, אני לגמרי מסוגלת לטפל בך, " או כל דבר אחר.

אם הייתי התינוק שלי, זה לא כאילו הייתי מרגיש בטוח במאה אחוז ביכולות שלי ברגע זה.

"אני מפחד"

באותה מידה אני יכול פשוט להודות בזה, נכון?

"האם אחיות עבודה ומסירה מבצעות שיחות בתים?"

אני צריך להתקשר לבית החולים ולראות אם הם יתנו לי את האחות הנחמדה, תמי, למשך כמה שעות (קרא: ימים). אתה יודע, רק עד שאני מרגיש בטוח לגמרי שאני יכול לעשות את כל העניין של אמא בעצמי.

"מה אם רק הייתי חוזר לבית החולים ונשאר לי כמה לילות נוספים?"

הייתי מנקה אחרי עצמי ולא הייתי אוכלת כמה שיותר מכוסות הגלידה הסוערות שאכלתי כשהייתי שם אחרי לידה, אני מבטיחה.

"זו הסיבה, 'זה לוקח כפר לגדל ילד' הוא אומר"

כאילו, מדוע "להישאר בבית לבד עם התינוק שלך" הוא אפילו דבר? האם אסור לי לגור בקומונה עם חבורה של אמהות אחרות, אז אני לא צריך לעשות את הדבר הזה לבד?

"אני לא יכול להאמין שאני אמא"

זה אמיתי, עכשיו. התינוק שלי כאן ואני האדם היחיד שמטפל בו ואין חזרה. אני אמא עכשיו. וואו.

"אני לא יכול להאמין שהתינוק שלי סוף סוף כאן"

לפני זמן לא רב הרגשתי שאני הולך להיכנס להריון עד סוף חיי. ממש לא חשבתי שהיום הזה יבוא אי פעם ועכשיו הוא כאן. הוא בעצם כאן, מחוץ לגופי ובזרועותיי ואני אחראי לשמור עליו מאושר ובריא ובטוח. וואו כפול.

"האם התינוק שלי יכול פשוט לחזור בתוך הבטן שלי? הוא היה שם הרבה יותר בטוח שם."

לפחות כשהילד שלי היה בגופי ידעתי שהוא בטוח ויכולתי להגן עליו כיוון שאתה יודע, הרחם שלי הוא חזה. עכשיו הוא בחוץ והעולם גדול ומפחיד והרחם שלי כבר לא יכול להקיף אותו בנוזלי בטיחות. איכס.

"אני מתגעגע להיות בהריון"

לא, אבל ברצינות.

"אני כל כך שמח שאני לא בהריון יותר"

לא, אבל ברצינות.

"אני רעב"

הייתי כל כך עסוק בהה בילדה שלי ונבהל בשקט, ששכחתי להאכיל את עצמי. # סדרי עדיפויות.

"אני עייף"

ובכן, אני תמיד עייף, אבל משהו בהצטברות לרגע הסולו-אימא הזה הפך את היום למייגע במיוחד. אני צריך תנומה.

"האם התינוק שלי רעב ועייף?"

נו, לעזאזל, מי נותן מילה אם אני עייף או רעב עכשיו שיש לי תינוק, נכון?

"תודה לאלילי ההורות שכל התינוק הזה עושה בשינה"

בכנות, איך זה הולך לעבוד כשהילד שלי הוא פעוט ומתרוצץ, זורק דברים וצועק דברים ונכנס לדברים שעלולים להיות מסוכנים, ובעקבות זאת נותנים לי דפיקות לב? אני אפילו לא יכול לחשוב על זה כרגע.

"OMG הוא פשוט עבר"

"מדוע אין להם 'איך להיות לבד עם שיעורי תינוק 101' במכללה?"

מעולם, מעולם, לא השתמשתי בשטויות שלמדתי ב- Econ 101 או ב- Trigonometry Advanced. לא מתחרפן פעם אחת. איזה בזבוז כסף.

"יש לי הרגשה שהייתי נכשל בכיתה ההיא"

לפחות לפחות עברתי את אותם שיעורים חסרי תועלת. יש לי תחושה אם היה "כיתת אמא" הייתי נכשל במהלך השבוע הראשון.

"האם התינוק שלי אוהב אותי?"

אני בטוח מקווה שכן.

"האם התינוק שלי אפילו אוהב אותי?"

אני אסתפק ב"אהבתי "בשלב זה, מכיוון שאני לא בהכרח נמכר ברעיון שאני כאמא.

"האם IA אמא טובה?"

יש לי הרגשה שאשאל את עצמי את השאלה הזו עוד שנים רבות, ואני בטוח שהתשובה תשתנה. בטוח שבאמת הרגשתי כמו אמא טובה אתמול, כשהאכלתי את התינוק שלי והחלפתי את התינוק שלי והכנתי ארוחת ערב והצלחתי לגרום לתינוק שלי לחייך. היום זה די מדהים כך שלא מרגיש שאני באמת מנצח על כל העניין הזה.

"אני באמת מקווה שאני אמא טובה"

עם זאת, אני יודע שאני מנסה, והייתי רוצה לחשוב להתאמץ ככל שאני עושה אוטומטית הופך אותי לאמא די טובה.

"הדבר האימהות בטח בודדה"

על כך שלא היה לי שום "זמן לבד", אני בטח מרגיש לבד.

"מדוע לכל החברים שלי יש משרות?"

בכנות, האם לא כולנו יכולים רק לחזור לקולג 'כשהלכנו שיעורים כמה פעמים בשבוע ואז הסתובבנו ולא עשינו דבר מלבד להסתבך ולהתארך עם אנשים לא ראויים בפראות ואז לנחם זה את זה כשאנשים לא ראויים להפליא שברו את לבבות? מדוע החברים שלי צריכים להיות כל כך מבוגרים עם עבודתם ותחומי אחריותם וכאלה?

"מדוע למישהו יש עבודה כשאתה יכול לבהות בתינוק מושלם כל היום?"

מישהו צריך לשלם לי לבהות בתינוק המושלם הזה כל היום. מדברים על ג'וב # Dream.

"אני לא יכול לחכות לחזור לעבודה"

אני הולך לחבק כל אחד מהעמיתים לעבודה ולמעשה אשים לב ולהקשיב להם כשיספרו לי על סופי השבוע המשעממים שלהם ולעולם לא אחמיץ תאריך יעד לעבודה.

אני רק רוצה (לקרוא: צריך) לקיים אינטראקציה עם בני אדם שלא קופלים מכנסיים משלהם כל שעה, בשעה.

"אין לי מושג איך אני חוזר לעבודה"

אבל אין שום דרך שאוכל לעזוב את התינוק הזה. כאילו, אני לא יכול פשוט לקחת את התינוק לעבוד איתי? ברגע זה הוא היה מכין משקל נייר אחד.

"הייתי עושה דברים איומים כדי להיות מסוגלים להרשות מטפלת …"

כאילו, דברים שלא ניתן לדבר עליהם. רק שיהיה מישהו שיעשה זאת בעבודה בפועל יגרום לי להרגיש קצת יותר טוב עם מצבי הנוכחי.

"… ושף אישי …"

זה החלום.

"… ומישהו לנקות את הבית שלי …"

זה החלום של החלום.

"… בעיקרון, הייתי עושה דברים איומים אם זה אומר שיכולתי להיות ביונסה"

בשלב זה, אני בטוח שזה החלום של כולם, אבל עכשיו כשאמא הייתי ממש הייתי רוצה לחיות את חייה. היא נאלצת לעשות את מה שהיא אוהבת לעשות ויש לה אנשים שיעזרו לה עם בתה היפה והיא תבלה עם בתה בזמן שהיא עושה את עבודתה ותביא את התינוק שלה לסטים ברחבי העולם והאדם, זה החלום של החלום של החלום. החלום האולטימטיבי.

חלום ביונסה.

"אני בטוח שהילד שלי וקיסוס כחול יהיו החברים הכי טובים"

דו.

"אני צריך לישון"

ברור.

"כמה זמן עבר מאז שבן זוגי עזב, בכל מקרה?"

אוקיי, זה מתחיל להרגיש כאילו חלפו ימים. רגע, מה? עברו רק שעתיים? כן, אני דפוק.

"אני לא יכול להאמין שאני אמא של מישהו"

זה באמת כל כך סוריאליסטי. כלומר, אני לא מרגיש כמו אמא. אני לא באמת חושב שהשתניתי בצורה משמעותית ומהותית. בטח, הגוף שלי עבר כמה שינויים ואני רואה סכנה האורבת עכשיו בכל פינה ואני אוהבת מישהו עד כדי כך שזה מכאיב לי פיזית, אבל אני עדיין אני. זה כל כך מוזר.

"אני לא יכול להאמין שהתינוק היפה הזה הוא התינוק שלי"

איך לעזאזל יצא לי המזל הזה?

"אני לא יכול להאמין שאני עומד זקוף אחרי שלא ישנתי מאז לנצח"

זה בטח כמה דברים שמאתרי מדע כאן. מישהו מתריע בפני ביל ניי.

"אני מתגעגע להתקלח"

יכולתי להתקלח במהירות של חמש דקות ולהרגיש כמו אישה חדשה לגמרי, אבל זה נראה כרגע בלתי אפשרי.

"מה אמהות עשו לפני שמכנסי היוגה היו דבר?"

למעשה, אני אפילו לא רוצה לדעת. (אלא אם כן זה כלל לא היה לבוש במכנסיים, ובמקרה זה אני מקשיב.)

"אני חייב לכל מי שעשה את המשפחה שלי ארוחה קפואה את הילד הבא שלי"

החברים שלי הם החברים הכי טובים בעולם כולו והקדרה הקפואה הזו מצילה את חיי ברגע זה ואם יהיה לי ילד אחר, אני אתן אותו בשבילה לחבריי על כך שהצילו את חיי עם הקדרה הזו. # ידידות ידידות

"אין סיכוי שאוכל לאהוב תינוק אחר כמו שאני אוהב את התינוק הזה"

זה פשוט בלתי אפשרי. אני יודע שזה קורה מכיוון שבכן, להרבה הורים יש יותר מילד אחד. אבל כרגע, ברגע שלו ובזמן שאני אוחז בזרועותי התינוק הקטן והמושלם הזה, הרעיון לאהוב מישהו כמו שאני אוהב אותו הוא פשוט מעורר מחשבות.

"איך אמהות עם ילדים מרובים עושות את זה?"

אם ביונסה איננה בן אנוש אמיתי, גם אמהות עם יותר מילד אחד אינן בני אדם.

"איך אמהות אחרות עושות את זה?"

אני מרגיש קצת אבוד ולכן כל עזרה מכל # MomTribe הקרוב ביותר תוערך מאוד.

"האם אני מטפל במפגש Solo-Mom הראשון הזה כמו גם באמהות אחרות?"

יש לי תחושה שהתשובה היא מהדהדת, "לא", אבל אי אפשר לדעת בוודאות. האם יש עוד אימהות בלגן חמות שמפחדות כמוני? אנא קם עליי כדי שאוכל למצוא אותך ולהיות החבר הכי טוב שלך.

"אני צריך להכיר חברים אמא ארורים"

וכמו אתמול.

"אני פוחד להכיר חברים לחברים"

ואז שוב, לשים את עצמך בחוץ כשאת אמא זה מפחיד. אנשים שופטים ואנשים מבקרים ואני אוהבת את קבוצת החברים שלי בדיוק כמו שהיא עכשיו. אני לא רוצה לאבד את החברים שיש לי רק בגלל שהם לא אמהות ואני. מדוע הדברים צריכים להשתנות?

"אני לא יכול לחכות לראות את התינוק שלי גדל ולהתיידד"

הוא הולך לחוות כל כך הרבה דברים מדהימים ולפגוש כל כך הרבה אנשים נהדרים ואני פשוט לא יכול לחכות לראות מי ומה הופך הילד שלי, ואת הדברים יוצאי הדופן שהוא עושה בחייו. אני יכול להסתכל עליו ולראות אינסוף פוטנציאל וזה פשוט, אתה יודע הכי טוב.

"הלוואי והתינוק שלי יכול להישאר תינוק לנצח"

לא, אבל באמת. בבקשה לעולם, לעולם לא תתבגר. הישאר מעט כדי שתמיד אוכל להחזיק אותך ולהגן עליך. אוקיי, דיבורים טובים.

"מי שאמר 'שינה כשהתינוק ישן' הוא מורון"

זה בלתי אפשרי וזו לא הצעה מועילה ופשוט, לא. אשמח אם לעולם לא אצטרך לשמוע שוב את האמרה המטופשת הזו.

"אני חייב לאמא שלי מיליון התנצלויות"

אני כל כך מצטער שאי פעם כאב לי בתחת ואני פשוט לא מאמין שאמא שלי לא עשתה את זה, אלא פעמיים. אמא, את מדהימה ואני כל כך מצטער שעשיתי לך את האימהות כשעשיתי (כי אלוהים יודע שעשיתי).

"מעניין כמה זמן לוקח להעלות 100 תמונות של תינוק ישן לפייסבוק …"

שעה? עשר דקות? עזור לי כאן, צוקרברג.

"כמה תמונות של תינוק ישן הן יותר מדי תמונות של תינוק ישן?"

ברור שזו שאלה טריקית.

מה ההורים אפילו עשו לפני המדיה החברתית? "

אני אפילו לא יכול לדמיין איך נראתה הורות לפני המדיה החברתית, אם כי אני מדמיין שחיים ללא קטע התגובות היו די נחמדים.

"אני כל כך אסיר תודה שיש לי אנשים שיעזרו לי לגדל את התינוק הזה"

בין אם זה בן זוגי או אמי או ידידי או שכני, אני כל כך שמח שיש לי עזרה. אין מצב שאצליח לעשות זאת לגמרי לבד לחלוטין.

"איפה האנשים שאמורים לעזור לי לגדל את התינוק הזה?"

בסדר, העברתי לך את כל שבחך השקט (והכי ראוי). עכשיו קבל את התחת הקולקטיבי שלך לכאן כדי שאני לא אצטרך לעשות את זה לבד יותר.

"אימהות מפחידה"

באנג'י קפצתי מגשר בגובה 250 רגל ויצאתי עם מעריץ של ניו יורק ג'טס ואכלתי עקרב, ואני עדיין יכול לומר ששום דבר לא מפחיד כמו אימהות. בהחלט שום דבר.

"זה באמת התפקיד הכי טוב בעולם"

אני כל כך שמחה שאני אמא.

"הילד הזה יכול להרוס אותי באלפיים דרכים, כי אני נשבע שמעולם לא אהבתי מישהו כמו שאני אוהב אותו"

כשאני מסתכל על התינוק הקטן והקטן הזרוע בזרועותיי, אני מודע בדיוק לכאב כמה התינוק הקטן הזה יכול לגרום לי. כשהוא כואב אני הולך לכאוב. כשהוא עצוב, אני אהיה הרוס. כשהוא אומר לי שהוא שונא אותי, אני אחשוב שאני האמא הגרועה ביותר בעולם כולו.

הוא ליבי, חי מחוץ לגופי, ואלוהים אני לא מאמין שאהבה כזו קיימת ואני כרגע (ולנצח) חווה את זה.

"להיות הפגיע הזה זה מפחיד"

וחשבתי שדייטים זה רע.

"לא הייתי מסחר בזה לכל העולם"

אין מקום שאני מעדיף להיות, מאשר כאן - לבד - עם התינוק היקר הזה בזרועותי.

"היי קטן. אני אוהב אותך."

הלוואי והיה עוד קבוצה של מילים שיכולתי להשתמש בהן כדי לתאר כמה אני אוהבת אותך, אבל אין. השפה כושלת אותי, כך שלעולם לא תדע באמת.

"אני יכול יותר ועוצמתי יותר ממה שאני נותן לעצמי קרדיט עבור"

אני אמא. אני חזק ואמיץ ונחוש וחסר אנוכיות ועוצמתית. לא רק אני יכול ליצור וללדת בני אדם, אני יכול לטפל בבני אדם. זה מפחיד. לעזאזל, זה מפחיד. אבל אני יכול לעשות זאת.

אני יכול לטפל בתינוק יוצא הדופן הזה כי טוב, אני עכשיו אמא. יש לי את זה.