11 מהקטטות המגוחכות ביותר שהיו לי עם בן זוגי בגלל חוסר שינה

התשישות הייתה הגורם התורם מספר אחד למרווחים של בני הזוג שלנו ברגע שבן זוגי ואני הפכנו להורים. היינו הזוג הכי נמוך שהיה אפשר לדמיין; שום דרמת יחסים ואפס התאמות בצעקות ובלי שום טריקת דלתות או שינה על ספות החברים לאחר מחלוקת. ברגע שהוספנו תינוקות לתערובת, והפסקנו לישון, לרעה של הפכפוזים התמימים שלנו הייתה נטייה להסלים במהירות. המריבות המגוחכות ביותר שהיו לנו נבעו מחוסר שינה. לא קבלת מנוחה מספקת מחקה את הסבלנות שלנו ובימינו, עם ילד בן 8 וילד בן 6, אנו מצליחים לקיים את זה יחד כשמדובר בילדים שלנו; פשוט נגמר לנו המיץ לפעמים כשאנחנו צריכים להתמודד אחד עם השני.

אני לא מצפה שנישואינו יהיו נטולי קרב. לא רק שאנחנו גרים ביחד, אלא שבעלי ואני אפילו עובדים באותה קומה. במשרד אנחנו עם ההתנהגות הטובה ביותר שלנו ואנחנו מקפידים לא להביא את הבובות המשפחתיות שלנו לתפקיד. אבל ברגע שאנחנו בבית, ומתמודדים עם שני ילדים שמדברים זה על זה כדי לקבל את תשומת ליבנו תוך התעלמות מהתחנונים שלנו לתלות את המעילים שלהם, הסובלנות שלנו צונחת בצורה מסוכנת. לכן, כשאני רואה את הסווטשירט של בעלי מתפורר בכדור על הספה, אני לא האני הטוב ביותר שלי שיש לי רק כמה שעות שינה. אם הייתי שקט יותר, אולי הייתי יכול להביט במבט רגוע ולבקש ממנו בעדינות, מתוך זווית האוזניים של הילדים, בבקשה לתלות את הסווטשירט שלו כדי להוות דוגמא טובה. בלי שינה? ובכן, בלי שינה אני משחרר את הקראקן. מעל סווטשירט.

במבט לאחור, התקלות האלה במערכת היחסים בינינו צוחקות מכיוון שמדובר בחומר זעיר, שבסכמה המפוארת של משרות וילדים ומשכנתא וללא כביסה שלא נגמרת אף פעם לא משנה. אבל בעקבות לילות חסרי שינה, כשהילדים מתעוררים עם סיוטים או באגי בטן, או שאנחנו פשוט נשארנו מאוחר מדי לעשות קצת זמן "לי" אחרי ניקוי כלים ואריזת ארוחות צהריים וחתימת תלושי אישור, הופך סווטשירט סורר הכל לא בסדר עם בן זוגי. ההיגיון והבגרות מתנדפים כאשר התשישות נכנסת, וכמה מהריבים המגוחכים ביותר שיכולתי לקיים עם בן זוגי מתרחשים:

קרב האוכל

לא מגוון חטיבות הביניים. אנחנו מותשים מספיק; אנחנו לא צריכים לגרד פירה מהתקרה. לא, אני מדבר על לחימה על השימוש במיקרוגל. עלינו להחליף מחדש את צלחות הארוחות שלנו מכיוון שאנחנו בדרך כלל לא מבשלים במהלך השבוע. שנינו עובדים במשרה מלאה, כך שאנו מבשלים בישול בסוף השבוע שישרת אותנו לאורך כל השבוע. זה אומר שרק לאחד מאיתנו אוכל חם בכל פעם. אם אני הולך ראשון, הארוחה שלי קרה ברגע שהוא מסיים לחמם את הארוחה שלו.

הרזולוציה היא מאוד לא סבירה עד שנצליח להתקין שתי מיקרוגלים בעלי הספק מלא.

הקרב הבלתי נגמר על השלט

זמן האיכות של בן זוגי ואותי הוא כ 45 דקות מול המסך, בין הנחת הילדים להכנת ארוחות הצהריים של יום המחרת. עם זאת, "נטפליקס וצינה" הופך לתרחיש קוצני, מלווה בחסך שינה והעדפות צפייה שונות בהרבה. הוא לא אוהב את הקומדיות שלי בחצי שעה ואני לא רוצה לראות סרט תיעודי אחר. אנו אולי חיים ב"תור הזהב של הטלוויזיה ", אך" תור הזהב "הזה רק מייצר עוד מספוא לחימה עבור שני הורי הזומבים האלה.

הסטנד-אוף "בדוק את התינוק"

אני מסתכל על הילדים שלי לפני שאני נכנס למיטה. תמיד יש לי כי אני חייבת לדעת שהם נושמים לפני שאני נרדמת. אבל כשהם מתעוררים באמצע הלילה, אני לא להוט להיתקל בחדרים שלהם. למעשה, אני מחכה.

"בוא נראה אם ​​הוא קם", אני חושב ומקשיב לשמוע אם הנשימה של בעלי השתנתה. אני יודע שהוא ער. הוא יודע שאני ער. (מכיוון שברגע שיש לכם ילדים, אתם באמת לא ישנים שוב.) אז אנחנו מחכים שם, בחושך, כל אחד מעמיד פנים שהוא ישן בזמן שקריאותיו של ילדנו הולכות ומתעצמות. לבסוף מישהו עונה לשיחה. זה שנשאר במיטה לא ממש מרגיש כמו המנצח, עם זאת, כשההורה השני נוהג לחדר בחדר, ומלחש, "בפעם הבאה, זה תורך."

הפעלת משחק "אתה צריך ללכת למיטה"

בזמן האחרון בעלי היה ממש מצוין בניסיון להכניס אותנו למיטה קודם. הוא מכבה את הטלוויזיה לאחר פרק זמן מסוים ומעודד אותי לבצע את עבודות הכנה ליום המחרת כדי שנוכל להיות במיטה בזמן מסוים.

אני מתמהמה.

אני משתרע על הספה, שעכשיו יש לי הכל לעצמי והתזכורות העדינות שלו מתחמקות כשאני מתעלמת מהן. מדוע אני עושה זאת? האם אני מנסה להוכיח שאני בעצם לא זקוק לשינה מרובה? או שלא יגידו לי מה לעשות, למרות שברור שאני צריך שמישהו יגיד לי להניח את הטלפון וללכת למיטה? אני תמיד טוב יותר לזה כששמתי לב לעצתו, אבל זה פשוט כל כך נחמד שם על הספה כשאני לא עושה כלום, אפילו אם זה גורם לי להיות עייף עוד יותר למחרת.

הראווה של "היה לי יום גרוע מכם"

אין מקום לאהדה כאשר התשישות משתלטת עליה. לא משנה איזה יום נוראי, נורא ולא טוב היה לבן זוגי, אני משוכנע שהיה לי גרוע מזה פי מיליון. אני גם משוכנע כי הוויכוח על כך הוא שימוש נהדר בזמננו.

מכסה משחת השיניים

אולי מכסה משחת השיניים מופסק. או שלא הוחלף גליל נייר הטואלט הריק. או שלא ניתן למלא שוב את כד המים (רע שלי). תמיד ישנה עבירה אחת מעצבנת ועקבית שאחד מאיתנו אשם בו ולעולם לא יתנצל. או אולי, במקרה של בעלי, ההתנצלות שלו נדחתה על ידי לעתים קרובות כל כך שלא אכפת לו יותר מכיסת משחת השיניים תיפול לטמיון ואבדה לנצח, או גרוע מזה, סותמת את הכיור שלנו. כי זה מה שיקרה, אני בטוח. וזו הסיבה שאני מקשה לו כל כך קשה על כובע משחת שיניים. #מצטער לא מצטער

מחלוקת מייבש הצלחות

אני מעדיף לשטוף כלים מאשר לבשל, ​​אבל אני באמת הגרוע ביותר בכל הקשור לייבוש כלים. אני לא מסדר אותם כמו שצריך במסנן, על פי בעלי (מי שאין לו שום חשיבות למקום הכיפה של משחת השיניים, אני יכול להזכיר לך) כך בריכות מים בעפעפיים של כוסות ושלוליות מצטברות בקערות שנכשלתי להפוך לייבוש.

למען ההגינות, לפני שהתחתנתי איתו לא ידעתי שעובש הוא האויב התמותי של בן זוגי. שום דבר לא מעורר את ערמתו של אדם כמו תבשיל קדירה הנצורה על ידי טיפות מים. הטענה שלי היא: למי יש זמן? מי רוצה ליצור יותר כביסה באמצעות סחף לייבוש משהו? אני חושב שהפתרון שלי בסדר. מים מתאדים … בסופו של דבר.

התנגשות עם סגנונות המיחזור

לכל אחד משלו, למעט בכל הנוגע לאופן בו אנו מאחסנים את המיחזור. אני אוהב פחים נפרדים, מכיוון שהם מקלים על חיי הסופר שלנו ואם הסופר מרוצה מאיתנו, סביר יותר שהיא תסייע לתקן את פעמון הדלת שלנו שלא עבד מאז שעברנו לגור. עם זאת, לא כולם מסכימים איתי.

מישהו שאיתו אני גר, שיישאר ללא שם (אך שאינו חולק איתי שם משפחה ושני ילדים) מעדיף את גישת "אזור המיחזור הכללי"; השלכת פלסטיק, מתכת, נייר וקרטון לארון מחוץ לטווח הראייה. זה מהווה איום על מבני הקפידה שלי "לנצח את העל כדי שתוכל לעזור לנו עם מטלות הבית כי אנחנו פשוט לא מסוג DIY". אז אני נלחם על זה.

טיעון "חשבתי שהיה לך את זה"

החלפת הבגדים שצריכה להיות בתיק החיתולים? אהובתו של התינוק? התינוק ? כל הורה מפיל את הכדור (או אולי אפילו את התינוק), אך איש מאיתנו לא רוצה להודות בכך. אז אנחנו מאשימים את הבחור האחר.

המריבה "אני לא נוחר"

אני לא נוחר. לא אכפת לי מה הוא חושב שהוא שומע כי אני לא נוחר. אני יודע זאת מכיוון שאני בקושי ישן. אם אני לא ישן, אני לא נוחר. זה לא איזה תירוץ מקופח שינה. זה היגיון.

הפיוד "אני לא מגזים"

זה הקטטה המגוחכת ביותר שקיימתי (שוב ושוב) עם בן זוגי בגלל ליקוי שינה. ברור שאני מגיבה יתר על המידה. כשאני לא ישן מספיק, אני לגמרי בקצה וכל דבר עלול לרתע אותי.

עם זאת, שום דבר לא בטוח יותר לרתע אותי מאשר לקרוא את התגובה הדרמטית שלי להערה סתמית כלשהי של בעלי. הלכתי בליסטי כי הוא שאל אותי אם יש לנו בולים? כן עשיתי. ואז נלחמנו בזה כשסירבתי בתוקף להודות שהגבתי יתר על המידה. זה מה שהאהבה מסתכמת בכם. אם היחסים בינינו לא היו סולידיים, לא היה לי את הביטחון להתנהג כמו מניאק על פני טיפשות. אתה יודע שאתה עם האדם הנכון כשאתה יכול לפוצץ אותו בחופשיות על האופן בו אתה מתפוצץ עליו על בולים.

רומנטי.