11 דרכים זוגות בוגרים פותרים קטטה, כי הלחימה היא הגרועה ביותר

אתה יודע מה קשה? להיות מבוגר. זה בהחלט אחד הדברים האלה שאתם מרגישים שכולם מצפים מכם שיידעו בפנים איך לעשות (הם), ובכל זאת אין קבוצה של שיעורים נגישים כיצד לעשות זאת, ואין שום אישור מוצק לכך שאתם עושים זאת נכון. לכן, כפי שאתה יכול לדמיין, שני מבוגרים שמנסים לבשל יחד זה ממש קשה. עם זאת, הגדול מבין אותם זוגות - הזוגות הבוגרים - יודע שגם אם הם לא תמיד בוגרים "נכון", הם יעשו זאת במלואם, וזה כולל שליטה בכל הדרכים שגדלו- זוגות בתחת פותרים מריבות.

תראה, המריבות בין בני זוג הן טבעיות, ובשלב כזה או אחר, הן פשוט הולכות לקרות (אלא אם כן אתה מהזוגות המיתיים האלה שלעולם לא נלחמים, ובמקרה זה, מזל טוב ובבקשה ספר לי את כל הסודות שלך). לאלו מכם, כולל עצמי, שעדיין לא הצליחו להשיג נירוונה במערכת יחסים, ישנן דרכים לא רק למזער את תדירות המריבות, אלא לצמצם את משך הנזק והנזק של הקרשפות האמורות. זוגות מבוגרים מפותחים יודעים שמערכות היחסים הטובות ראויות להילחם עבורן, גם אם זה כרוך בוויכוחים ודיונים ובעצם להילחם בתוך מערכות היחסים הללו. להלן 11 דרכים שאותם זוגות בוגרים מצליחים להוציא הכל בשטח, למיין את הנושאים ולשים את הכל מאחוריהם.

הם מקשיבים בעוצמה

אני יודע, חבר'ה. אני יודע. זו היצירה הכי מעוררת ייעוץ לפיתרון סכסוכים בעולם ואני מצטערת שצריך להביא לך את זה. כלומר, זה נזרק די בחופשיות. אבל הנה העניין: האזנה למעשה עובדת. לא כשלעצמו, אלא שזוגות מבוגרים יודעים שאם הם אכן עושים מאמץ מחויב לשמוע את בן זוגם החוצה (במקום לחכות לתורם לדבר או לבנות טיעוני נגד סופר סודיים כבן הזוג שלהם מדבר ורק חצי מקשיב לשאר הדברים שהם אומרים), הם למעשה יסיימו את המאבק במהירות ובגינות ובאופן מספיק ובריא.

הם ממקדים את המאבק

זוגות מפותחים שומרים את זה ב"כאן ועכשיו ". הם לא מביאים את הטיעון האחרון שהיה להם או עם אקסית או חבר או את הביטוי "ובזמן שאנחנו בנושא". כל הדברים האלה עשויים להיות עניינים סבירים לחלוטין שאפשר להתייחס אליהם, אבל אחד בכל פעם הזוגות הבוגרים של העולם. אחד בכל פעם.

הם נשארים נוכחים

כן, מנטלית (או אפילו פיזית) לבדוק הרבה יותר קל פעמים. בין אם זה מסתער בקפיצות או זיגוג בשקט וביקור במקום המאושר בחלק האחורי של דעתך, הימנעות מסכסוך בטוח נראית כמו win-win. זה גם לא באמת יעשה שום דבר בשבילך ועבור בן / בת זוגך, אלא להבטיח שכל טיעון אחד יתענג על פני השטח וימשיך לחיות. בסופו של דבר, כל נקודת מחלוקת תופיע מחדש עד שתטפלו כראוי ותושכבו למיטה. זוגות מפותחים חרקים שיניים ומתמודדים עם זה.

הם מודים כשהם מסתדרים

מכיוון שרוב הזוגות הבוגרים לא עובדים תחת האשליה שהם מושלמים, הם יודעים שהם הולכים לפשל והם בדרך כלל יודעים מתי הם דפוקים. ההבדל בין זוג מבוגר ותחתנים הוא שזוטות נפש מתביישות לגמרי ונותנות לגאוותן ורצונן לכסות את התחת שלהן, להיכנס לאחריות ולקבוע את הטעות שלהן. זוגות מבוגרים מפותלים חתכו למרדף. בטח, זה לא תמיד נעים, אבל זה בדרך כלל תמיד הכרחי.

הם אומרים איך הם מרגישים ומה הם רוצים

עוד באותו היום, כשהייתי תלמיד חינוך נמרץ בכיתת הבריאות שלי בכיתה ז ', המורה העלתה את הרעיון של "אני הצהרות" כדי להתמודד עם פתרון סכסוכים. עבור הלא מבוקשים, "הצהרות אני" הן בעצם דרך להגיד את רגשותיך מבלי להעמיד את האדם האחר בהגנה. כך, למשל, "הרגשתי תסכול וכואב כשבטלת את ליל הדייט שלנו לבלות עם חבריך, כי רציתי לבלות איתך גם כן והייתי מצפה לערב. האם נוכל לעבוד על זה? יחד? " באותה תקופה, כל הכיתה (בתשלום, בהובלתכם באמת) הבטיחה למורה שזה הדבר הכי מטופש ששמעו אי פעם, כי למי תהיה נוכחות מוח לבנות בזהירות את המשפטים האלה כשהם ' מחדש נסער ?!

ובכן, מסתבר שהתרגול הופך מושלם, וגברת וורד, האישה הבוגרת הזו מבקשת להתנצל על היותה ילדה כל כך גסה, לא בוגרת. אנשים מפותחים יודעים שלמרות שנפתחים, פגיעים ומחליטים לפרט בזהירות כיצד הם מרגישים בצורה אסרטיבית זה קשה, זו הדרך היחידה לעשות דברים באמת. גרוע שלי, וורד. (אבל זה עדיין שטויות שאמרת לנו שאנחנו צריכים לחכות לקיים יחסי מין עד שנהיה או נשואים או בני 35. נו באמת עכשיו.)

הם מטפלים בנושאים לפני שהם מסלים

זוגות מפותחים רואים נושאים פוטנציאליים במערכת היחסים שלהם כמו שהם רואים כביסה: יהיה הרבה יותר קל לבצע עומס בודד, מאשר לעשות את אינספור הערימות שהתעלמת מהן בכל שבת מאז ומתמיד. הוצא את זה מהדרך במוקדם ולא במאוחר, שמא זה יבנה למשהו שאינו ניתן לניהול.

הם קוראים את בן זוגם בדרך בונה

באופן כללי, הברגה של מישהו אחר אינה אישית (בדיוק כמו כשאתה מפשל, זה לא שאתה מנסה לפגוע במישהו באופן פעיל). לכן, כאשר הבלתי נמנע קורה ומישהו מתעסק, בני זוג בוגרים לא מצמצמים את הפגיעות או את הרגזנות שלהם, אך הם גם מכירים בכך שזה לא היה מכוון. אם בן זוגם הוא אדם מבוגר אחר הוא ייקח את זה ככזה, יתנצל ויעשה טוב יותר בפעם הבאה.

הם לא נותנים לפעולות אקראיות לקבל סמלי

זוכר איך זוגות מבוגרים שומרים על זה ממוקד? זה ככה, אבל קצת יותר ספציפי. זוג בוגרים לא נותן לפריט או אירוע אחד (אולי אפילו חף מפשע לחלוטין) לקחת על עצמם את המשקל של כל טרוניות אחרת שמתרחשת במערכת היחסים. לכן, אם אדם מבוגר נסער על כך שבן הזוג שלהם ממש לא מושך את משקלו כשמדובר בעבודות בית, הם לא לוקחים את כל התסכול הזה כשבני הזוג שלהם, למשל, שוכחים להכניס כלים למדיח כלים. (אם כי, כדי להיות הוגן, זה כשלעצמו יכול להיות מעצבן.)

הם לא מפחדים לבחור ב"גבעה למות עליהם "

לא כל הנושאים נוצרים שווים. זוג בוגרים מחליט אילו מריבות שווה לקיים ואילו מטרדים די שטחיים ולא חשובים. זו אמנות שלוקחת זמן, סבלנות ושני אנשים מבוגרים באמת.

הם מנסים להתמודד עם בעיה בישיבה אחת, אם הדבר אפשרי

זוגות מבוגרים מפותחים יודעים שיש חוכמה בגיל הזקן, "אל תלך לישון כועסת", טרופי, גם אם זה לא תמיד ריאלי מסיבה זו או אחרת. גם אם הנסיבות (פרקטיות או רגשיות) לא מאפשרות לאחד מהצדדים או לשני הצדדים להיפתר מהכל לפני השינה, זוגות בוגרים יודעים לא להוציא את הדברים.

שניהם נלחמים למען החלטה מועילה הדדית

מכיוון שלמרות שזה נשמע מעין קורני, זוגות בוגרים יודעים שההצהרה שאתה באותה הצוות זה (לעתים קרובות יותר מאשר לא) מה שמעביר אותך.