תוכן עניינים:
נהגתי להתבדח עם חברי על שינויי מצב רוח בהריון לפני שבאמת נכנסתי להריון. ואז חוויתי הריון ממקור ראשון, והבדיחות כבר לא נראו כל כך מצחיקות. אתה מבין, זה די קשה להסביר את שלל הרגשות שאתה עובר בזמן ההריון, במיוחד למישהו שלא היה שם. למעשה, ומכיוון שכל הריון שונה, אפילו אנשים אחרים שהיו בהריון עשויים שלא להבין. כתוצאה מכך, יש כל כך הרבה רגשות הריון שתחוו לבד.
במהלך כל אחת מההריונות הרגשתי מגוון רחב של רגשות. זאת אומרת, בכל יום נתון יכולתי להרגיש כל דבר החל מהתקווה וההתרגשות, לפחד ודיכאון, לכל מה שביניהם ולפעמים בבת אחת. כדי להחמיר את המצב, היו לי הריונות ממש קשים עם כל אחד מילדי. הגוף שלי בכלל לא אהב להיות בהריון והייתי אומלל לחלוטין. לא יכולתי לעשות את הדברים שעשיתי בדרך כלל כדי להפחית מתח, כמו להתעמל ולשתות כמויות אדירות של יין, אז נכנסתי ממש לדיכאון ולא יכולתי לחכות שזה ייגמר. יחד עם זאת הייתי כל כך עצבנית. מה אם הייתי עושה את הבחירה הלא נכונה? מה אם אהיה אמא נוראה? מה אם לא הייתי יכולה להיות אמא נהדרת לילד הבא שלי? או הבא? כל כך דאגתי שמשהו ישתבש, מרגיש את כובד האחריות שלי לאדם הזעיר הזה שצומח בתוכי.
לקראת סוף ההריונות נקרעתי בין הפחד ללידה מוקדמת בגלל סיבוכי הריונות (לבין הרצון שההריון שלי יגמר). הייתי כל כך לא נוח וכל כך בחרדתי לפגוש את התינוק החדש שלי. מכיוון שלא חשבתי שמישהו יכול להבין, חוויתי כל כך הרבה מהרגשות האלה לבד, בראשי, שם אני לא תמיד טוב לב לעצמי ויש לי נטייה להיסחף.
פחד
יש כל כך הרבה פחד הכרוך בגידול בן אנוש. כל כך פחדתי שתהיה לי הפלה. בכל פעם שהלכתי לשירותים חשבתי שאראה דם על התחתונים. בכל פעם שחשתי כאב או כאב בבטן התחתונה, חשבתי בוודאות שיש משהו לא בסדר. אפילו פחדתי מכדי לומר לאף אחד שאני חושש.
חרדה
הייתי כל כך בדיכאון במהלך ההיריון האחרון. הרגשתי נורא. עברתי hyperemesis gravidarum (בחילה קשה והקאות) ודי הקפאתי כל יום ביומו במשך כל תקופת ההיריון. לא הייתי מסוגלת יותר לעשות את הדברים שאהבתי, והתמרמנתי על חברי ההריוניים שחוו את מה שראיתי שהם הריונות קלים. רציתי שכל העניין רק יגמר. היו מעט אנשים שהבינו איך זה וכתוצאה מכך הרגשתי כל כך לבד.
מבוכה
לא סיפרתי לאיש כמה הייתי נבוך כשהקאתי בכל פעם שנסעתי במכונית, כמעט פיפיתי את מכנסי תוך כדי. גם אני די התביישתי בגופי ההריוני רוב הזמן. כשורד מהפרעת אכילה, העלייה במשקל ההריון הייתה ממש קשה עבורי. התביישתי מכדי לחלוק את המחשבות האלה עם אף אחד.
נדודי שינה
נדודי שינה בהריון כה אכזריים. אני תוהה אם יש סיבה אבולוציונית לעינוי נשים הרות מותשות לפני שנולדו להן את התינוקות, כדי להכין אותן למציאות האכזרית של ההורות. ביליתי כל כך הרבה לילות ובהיתי בתקרה, או בטלפון שלי, והייתי מוכן שהגוף והמוח שלי ישכנו לישון.
תשישות
הייתי כל כך מותשת כל הזמן. אין לי דרך לתאר את זה, מלבד להגיד שזה היה כאילו יצור חי צמח בתוכי ומוצץ את כוח חיי בצורה לא אדיולוגית. כשחושבים על זה, זה בדיוק ההיריון. למעשה קראתי לבת שלי ערפד לזמן מה, עד שלאנשים נמאס לשמוע על זה.
חרטה
ג'יפיכשנכנסתי להיריון בפעם הראשונה, הרגש הראשון שחוויתי היה למעשה חרטה. תהיתי אם אשמור על התינוק, או אם אני עושה טעות ענקית. מכיוון שהיה הריון מתוכנן ואף אחד לא ידע שהרגשתי כך, חוויתי את הרגש הזה לגמרי לבד.
אי נוחות
הריון מבאס. אני אפילו לא יכול לתאר כמה לא הייתי נעים, במיוחד בסוף. עם זאת, אחרי כמה חודשים הפסקתי להתלונן על זה, מכיוון שזה נראה שמרגיז אנשים. זה היה כאילו צפויים לי לסבול הרבה כאב ואי נוחות בלי לומר מילה ארורה על כך, כי בעצם "הגיע לי" שבחרתי להיכנס להריון מלכתחילה. זה כל כך בולש * ט.
המום
ג'יפיההריון הוא ללא ספק מהמם. מצד אחד אתה מרגיש כמו זר לא רצוי בגופך שלך. מצד שני, די מפחיד נפלא כשאתה מרגיש את התינוק שלך זז או שומע את פעימות הלב של התינוק שלך. אין דרך לחלוק את ההרגשה הזו עם מישהו אחר.
תדהמה
גידלתי אדם זעיר בגופי. כמה מדהים זה? זה נשמע למעשה כמו קסם כשאת אומרת את זה בקול רם. גדלתי בן אנוש. זה פחות או יותר הדבר הגרוע ביותר שניתן להעלות על הדעת.
כל הרגשות בו זמנית ובאופן אקראי לחלוטין ללא סיבה
ג'יפיבמהלך ההיריון הרגשתי שאני גולש רוכב על גלי רגשות שהיו חיוביים, שליליים, וכל מה שביניהם. אי אפשר היה לקחת איתי מישהו לנסיעה, או אפילו להסביר איך אני מרגיש, והרגשות האלה היו עשויים להשתנות בקצב פעימות לב או שיצאו משום מקום כדי לתפוס אותי ואת האנשים סביבי בהפתעה. אז במקום לנסות להסביר איך הרגשתי, חוויתי את כל הרגשות האלה לבד.
