12 שאלות נשים מבוגרות לא חוששות לשאול את בנות זוגן

תקשורת היא המפתח בכל מערכת יחסים, וכדי ליצור קו תקשורת פתוח וכנה בין שני בני זוג, עליכם לשאול את השאלות הקשות, מהסוג הלא נעים (לפעמים). אמנם יש כמה שאלות שעשויות להיות קשות לשאול (ויובילו לתשובות שאנחנו כנראה לא מתרגשים לשמוע) אישה מבוגרת לא חוששת לשאול את בן זוגה על הדברים הקשים, במיוחד אם זה אומר שזה יחזק את מערכת היחסים, אך גם אם זה אומר שזה יכול לסיים את זה.

התבוננות פנימה והערכה עצמית באומץ (או לשיפור עצמך, או שיפור מערכת יחסים רומנטית) יכולה להיות קשה. אגואים שבריריים והגאווה עקשנית וקשה להודות שאולי אינך מושלם עבור מישהו אחר. אבל, נו, אתה לא. אף אחד לא. כולנו רק בני אדם פגומים, שלפעמים, בר מזל מספיק כדי למצוא עוד בן אנוש פגום שאותו יתקל בחיים. ומכיוון שאיננו מושלמים (לבד או עם מישהו אחר או עם אנשים מרובים) אנו מתמודדים לעיתים קרובות עם סיטואציות מסוימות בהן יש צורך לשאול את בן / בת הזוג / ים שאלות קשות, על מנת שנוכל להעריך את מערכות היחסים שלנו ולהחליט אם לא הם עדיין המצב הטוב ביותר לשני הצדדים (או לכל הצדדים).

זה לא קל וזה לא סקסי וזה לא קו העלילה המניע באיזה סרט רומ-קום, אבל זו המציאות של מרבית מערכות היחסים וזה משהו שכל אישה בוגרת לא מתכוונת להימנע ממנה. אז עם זאת, הנה 12 שאלות שנשים מבוגרות לא חוששות לשאול, כי הידיעה היא תמיד טובה יותר מאשר לא לדעת.

"מה הדבר החביב עליך ביותר עלי?"

למרות שזה יכול להיות קשה לשמוע את בן / בת הזוג שלך אומר דבר אחר מאשר "אני אוהב כל דבר בך לחלוטין", זה גם לא מציאותי להניח שאתה לא חסר פגמים והפגמים האלה לא משגעים את בן / ת הזוג שלך לחלוטין. לאהוב מישהו לא אומר לאהוב לחלוטין את כל מה שקשור אליהם; זה פשוט אומר שאתה מוכן להשלים איתם יותר ממה שאתה מוכן להשלים עם מישהו אחר. על ידי שאלת בן / בת הזוג מה זה הכי חשוב לך, ההזדמנות שניתנה לך לכנות להביט פנימה ושני א) לשפר את החלקים בעצמך שבן / בת הזוג שלך לא מעריכים או B) לעשות את הדברים פחות סביב בן / בת הזוג שלך אם הם משהו שאתה לא יכול לשנות או לא רוצה לשנות.

"איך נראים הכספים שלנו?"

אין סיבה לא לשאול או לדבר על כסף. אם אתם במערכת יחסים עם מישהו ובונים חיים משותפים, הכספים הם חלק גדול מהיכולת שלכם לעשות זאת בהצלחה ו (אם יש לכם מזל) בנוחות. לשניכם צריך להיות חלק שווה בכספים, כך ששניכם מוגנים ומסוגלים להיות עצמאיים כלכלית במידת הצורך. זה אולי לא סקסי או רומנטי או משהו שדומה לפרפרים בבטן, אבל זה בטוח שכן לעזאזל זה חכם.

"מה עשיתי כדי לפגוע ברגשותיך?"

הבושה שאתה מרגיש כשאתה מבין שפגעת במישהו אחר יכולה להיות מתישה. (כן, זה מגיע מניסיון, למרבה הצער) לא קל להסתכל על ההחלטות או הפעולות שקיבלת, בידיעה מלאה שהם אחראים לכאב של מישהו אחר. אבל כשאתה אישה בוגרת, כולך קשור באחריות ובבעלות על הטעויות שלך. אתה רוצה לדעת מה עשית בכדי לפגוע בבן / ת הזוג שלך, כך שתוכל / ת לפעול למען לא תעשה זאת שוב. אתה כמובן לא מושלם, אבל אתה מנסה להיות מושלם לאדם שלך.

"מה אני עושה שמרגיז אותך?"

שוב, לא קל להסתכל על עצמך בשום דבר אחר מאשר באור מחמיא, אבל זה בדיוק מה שצריך כדי לשפר את עצמך. אם תעשו משהו שמרגיז את בן / בת הזוג, תרצו שיאמרו לכם. אתה מעדיף להיות מודע לנטיות המתסכלות שלך, מאשר לבקש מבן הזוג שלך לסבול בשקט למען האגו או הגאווה שלך.

"מה אתה באמת עושה עם אמא שלי?"

חה, סתם צוחק. לעולם אל תשאל את השאלה הזו. ברצינות. לעולם. שום טוב לא יכול לבוא מזה.

"אם לא היינו ביחד, מה אתה חושב שתעשה?"

זו יכולה להיות שאלה קשה לשאול, אך כדאי לבחון את העתיד הפוטנציאלי של בן / בת הזוג אלמלא הוא או היא לא פגשו אותך. אם אתה באמת אוהב אותם ואכפת לך מהם, לא תרצה להיות הדבר שמונע אותם מלעשות מה שהם רוצים באמת או מה באמת ישמח אותם. אז למה לא לשאול מה הם חושבים שהם היו עושים אם לא היית שם? מכיוון שאת אישה בוגרת, אפילו תשובה קשה לא תמנע מכם לרצות לדעת, כך שתוכלו להעריך אם להיות עם בן / בת הזוג היא, למעשה, ההחלטה הטובה ביותר לשניכם.

"מה אתה צריך שלא תשיג?"

זה יכול להיות ממך, או סתם מהחיים בכלל. אמנם זה לא תפקידך לשמח את בן / בת הזוג שלך (כולנו אחראים לאושרנו שלנו והסתמכות על מישהו שיספק באופן אישי זה לא רק לא מציאותי, זה אכזרי) זה לא רחוק מדי או לא ראוי לשאול אם יש כל מה שתוכלו לסייע לבן / ת הזוג בהשגתו אשר יהפוך אותם למאושרים יותר. בין אם מדובר בעבודה חדשה, קידום, השכלה גבוהה; ישנם מקורות רבים של אושר ומכיוון שאתה ובן / ת הזוג שלך באותה הצוות, אתה / ה תרצה / ה לסייע לחבר הצוות שלך בכל מקרה שתוכל.

"האם אתה נמשך למישהו אחר?"

למרות שזה עשוי להיות עדין כלפי האגו, זה לא מציאותי להאמין או להניח שאתה האדם היחיד אליו נמשך בן / בת הזוג. אם אתה מרגיש שבן הזוג שלך מרגיש משיכה למישהו אחר, פשוט שאל אותו. על ידי פתיחת דיאלוג, אתה יכול לתת לבן הזוג שלך מרחב בטוח לדון ברגשותיו, אפילו ובמיוחד אם האטרקציה הזו מטפחת רגשות אמיתיים למישהו אחר. סמוך עליי, עדיף לדעת מאשר לא לדעת.

"אם אתה שוכב עם מישהו אחר, אתה משתמש בהגנה, נכון?"

אישה בוגרת תרצה לדעת שהיא בטוחה ובריאה, הרבה לפני שהיא תרצה לדעת אם מרמים אותה. כמובן, זה לא אומר שאמון וכנות אינם חשובים עבורה וברור שמרומה עליה היא אף פעם לא תחושה מהנה (כמו, בכלל), אבל חשוב שכולם יהיו בטוחים, בלי קשר למי הם מקיימים יחסי מין עם. היא לא מתכוונת לנסות לשלוט במיניות של בן זוגה, היא רק תרצה לדעת אם היא צריכה להיבחן.

"מה מדליק אותך שאני לא עושה?"

אישה בוגרת הולכת להיות חיובית במין, ולא תימנע מלשאול את בן זוגה מה מדליק אותם ומה הם יכולים לעשות בחדר השינה כדי לרומם את החוויה המינית שלהם. היא לא תעמיד את עצמה במצב לא נוח או תתפשר על ביטחונה האישי, אבל היא תהיה פתוחה להקשיב לצרכים המיניים של בן זוגה ולעבוד איתם כדי לחיות את חיי המין הטובים ביותר שאפשר.

"מה אתה חושב שחולשת הגדולה ביותר שלנו היא כזוג?"

אמנם כל זוג רוצה לראות את עצמם כזוג הטוב ביותר מבין כל הזוגות שאי פעם התאחדו, אך זה פשוט לא נכון. כל זוג פגום, ואם בני זוג לא מפנים את הזמן להעריך את חולשותיהם ופועלים לשיפור עליהם, יתכן שלא תהיה להם היכולת להיות לאורך זמן כפי שהם היו רוצים להיות.

"אתה באמת, באמת שמח?"

אישה בוגרת תרצה לדעת שבן זוגה מאושר באמת ובתמים. אם בן זוגה לא, היא תעבוד כדי לעזור לבן זוגה למצוא את אושרם, או שהיא תשלח את בן זוגה בדרך למצוא את זה בעצמם. כמו שאמרתי בעבר, כולנו אחראים לאושר שלנו ואישה בוגרת מעדיפה לראות את בן זוגה עוזב למצוא את שלהם, מאשר להישאר איתה ולהיות אומלל.