13 הרגלים של זוגות הסומכים זה על זה

אני לא מקנא כל כך בסתר על זוגות שנראים כאילו הכל הבנתי. איך אתה הופך אפילו לאחד מאותם זוגות אפיים, רומנטיים, מאוהבים מגעיל ונמשכים לנצח? אמון. בכל מערכת יחסים אמון הוא חיוני. אם אתה רוצה להחזיק מעמד, אתה צריך לסמוך אחד על השני. כמובן שאתה לא סתם בונה אמון בן לילה. זה תהליך. זה לוקח עבודה. זה מתחיל מההתחלה, והוא משולב בכל מה שאתה עושה. אך מהם הרגלי היומיום של זוגות הסומכים זה על זה? כיצד אנשים יוצרים הרגלים הבונים אמון?

לדברי יועצת הזוגיות והפסיכולוג אליזבת גרהאם, התרגול הופך מושלם. "אמון זה משהו שנבנה לאורך זמן", אומר גרהאם. אם נשרפתם במערכת יחסים קודמת, או שאתם חושדים בבן / בת הזוג, השתתפות במערכת יחסים אמינה יכולה להיות קשה. אבל גרהם אומר שזה לא בלתי אפשרי. "אמון הוא הבסיסי מכל הקשר בין אנשים", היא אומרת. "חשוב שתיצור הרגלים המאפשרים אמון בינך לבין בן / בת הזוג, גם אם זה לא בא לך בקלות." לפעמים זה קל יותר לומר מאשר לעשות. למרבה המזל, לגרהם יש 13 הרגלים שהיא מציעה לבניית אמון בזוגיות.

1. אינך קורא את הודעות הטקסט שלהם

תן לטלפון שלהם להיות הטלפון שלהם, ותן לזה להיות זה. "על ידי כיבוד הפרטיות של בן זוגך, אתה מראה שאתה מכבד את בן זוגך וסומך עליו", אומר גרהאם. כאשר הטלפון שלהם נמתח, התנגד לדחף להתגנב לשיא וזה יביא אותך הרבה יותר רחוק בטווח הרחוק.

2. אתם מעודדים את החברות שלהם

"לעודד את בן / בת הזוג ליצור ולהשתתף בקשרי ידידות מחוץ למערכת היחסים שלך, זה קריטי לאמון", אומר גרהאם. "זה מראה שאתה סומך עליו, ושאתה רוצה שיהיו לו חיים מחוץ למערכת היחסים שלך." כי בסופו של דבר, שום מערכת יחסים אינה אי.

3. אתה לא מפאר את מערכת היחסים שלך

לאפשר לבן הזוג לראות את הטוב והרע הוא בעל חשיבות עליונה. "אף אחד לא מושלם", אומר גרהאם. "דימוי מושלם של מערכת היחסים שלך, או של מערכת היחסים שלך, פשוט לא מציאותי." ככל שתקדימו לתת לבן הזוג שלכם לפגמים שלכם, כך מוקדם יותר יחייב יחסי האמון שלכם.

4. אתה חולק את הפחדים שלך

בדומה להראות את האני הפחות מושלם שלך לבן / בת הזוג, להראות שיש לך פחדים תחזק גם את האמון שלך. "שיתוף הפחדים שלך עם בן זוגך מראה שאתה סומך עליהם", אומר גרהאם. כשאתה חולק את הפחדים שלך, אתה סומך על בן / ת הזוג שלך לקחת אותו בחשבון ולא לנצל אותם. על ידי אמון בבן / בת הזוג, הם בתורם יכולים לסמוך עליך.

5. אתה לא משווה את מערכת היחסים שלך עם אנשים קודמים

"השוואה של מערכת היחסים הנוכחית שלך עם כל אחד ממערכות היחסים הקודמות שלך היא מכשול עצום להתקדם עם בן / בת הזוג שלך", אומר גרהאם. תרגום? תן לאקסים שלך להיות אקסים. איך אתה יכול לצפות להתקדם עם הביוב החדש שלך אם אתה עדיין מסתובב עם הישן?

6. אתה מבלה בנפרד

זה לא צריך להיות מערכת יחסים למרחקים ארוכים, אבל בילוי חוץ מבני הזוג שלך הוא קריטי. "בילוי עם עצמך חשוב לבריאות כל מערכת יחסים", אומר גרהאם. "אתה מעריך יותר זמן עם בן / בת הזוג שלך אם אתה לא ביחד כל הזמן." היעדרות מעצימה את הלבבות.

7. אתה לא מציין את הפגמים שלהם

"יצירת מערכת יחסים בה בן הזוג שלך מרגיש בנוח לבטא את עצמו פירושו להיות טוב לב", אומר גרהאם. "אם לבן הזוג שלך יש פגמים, כמו שכולם עושים, אין צורך שתבחר בהם." אם יש משהו שבן הזוג שלך עושה שלא יושב איתך טוב, נסה לגשת אליו בעדינות. גרהם ממליץ למסגר את זה כמשהו שהיית רוצה לעבוד עליו, כך שבן הזוג שלך לא מרגיש שאתה מעביר אותם לפיצוץ.

8. אתה לא מתייחס לכל דבר כאל תחרות

לא הכל לנצח או להפסיד. "קצת תחרות יכולה להיות מהנה, " אומר גרהאם. "אבל יותר מדי וזה יכול לצאת מכלל שליטה." ממי שהולך לחדר כושר יותר, למי טבח טוב יותר, למי מרוויח יותר כסף - יש דברים שעדיף להשאיר לבד. אתה לא צריך סרט לכל דבר מדהים שאתה עושה, וגם לא בן / בת הזוג שלך. החלק החשוב במערכת היחסים הוא מה שתוכלו להשיג ביחד, לא מי יכול להשיג יותר מהאחר.

9. אתה לא מתבדח על הוצאותיהם

הכנת בדיחות על חשבון בן זוגך איננה שפת אהבה, אל תטעו. "לתקוע כיף אצל בן זוגך מדי פעם זה דבר אחד", אומר גרהאם. "להפוך את בן זוגך לקו האגרוף לכל בדיחה זה דבר אחר, וזה מוליד שליליות."

10. אתה לא עושה מעיל מעיל סוכר

כאשר הדברים משתבשים, אל תנסו לגרום לזה להראות כאילו הכל בסדר. גרהם ממליץ על כנות, מעל הכל. אם אתה מצפה את הסוכר שלך בבעיות שלך, הם רק מתכוונים לנגוס אותך בסוף. אם אתה מתרגל יושר מההתחלה, מוטב לך.

11. אתה לא מתרחק מבעיה

"כאשר הדברים מתקשים, אל תתרחק", אומר גרהאם. "אתה צריך להראות לבן זוגך שאתה מוכן להכניס את העבודה כשיגיע הזמן." אל תברח כשההליכה תתקשה. הכניסו את העבודה, והאמון שלכם יפרח מהזרעים שגידלתם.

12. אתה לא משקר להם

שקרים לבנים, שקרים גדולים; שקרים הם שקרים. אל תשקר לבן הזוג שלך, נקודה. זה לא יביא אותך לשום מקום אלא בלאגן. "לשקר לבן זוגך זה מעשה האמון האולטימטיבי", אומר גרהאם. איך בן הזוג שלך אמור לסמוך עליך אם אתה לא יכול להגיד להם את האמת?

13. אתה פתוח להתפשרות

"פשרה היא הנושא הנפוץ ביותר בקרב לקוחותיי", אומר גרהאם. "ממטלות יומיומיות לצרכים רגשיים, מערכות יחסים דורשות פשרה." שום מערכת יחסים איננה אגדה. אין דבר כזה שלמות. על מנת ליצור מערכת יחסים ארוכת שנים, מלאת אמון ואהבה, עליכם להתפשר (וכך גם בן / בת הזוג). "כשאתה ובן זוגך מוכנים להתפשר, אתה מראה שאתה סומך אחד על השני שלא ינצל את הפשרה הזו." תן קצת, קח קצת, ותהיה בדרך ליצירת קשר אמון עם בן / בת הזוג שלך לטווח הארוך.