19 הודעות טקסט שכל אישה שולחת את בן זוגה בשליש הראשון שלה

אין ספק שהשליחה היא השיטה האהובה על כולם לתקשורת דיגיטלית (מלבד מילות שירים מעורפלות שנכתבו בקפה, שמשמשות כהודעות AIM משם 2002) והיא הצילה את שפיותי בשליש הראשון להריון. זה איפשר לי להעביר בצורה קריטית את בן זוגי ולהתלונן (או יותר נכון, לעדכן אותו) על מצבי הנוכחי, חלק הכרחי מימי כל אישה בהריון. ברצינות, הודעות הטקסט שנשלחו במהלך ההיריון מספרות לעתים קרובות סיפור מסובך של תופעות לוואי גופניות ורגשיות, התרגשות ופחד גוברים, ותשוקות אוכל מעורפלות (שחשבתי שיש לי, אבל ככל הנראה דמיינתי דברים כי היו לי תשוקות בפועל בהמשך הריון ובשם כל הדברים הקדושים, זה היה מצב הרבה יותר קשה).

ברצינות, אם מישהו שם בחוץ בהריון, או שמתכנן להיכנס להריון בעתיד הקרוב, ואין לך תוכנית מסרונים בלתי מוגבלת, אני מבקש ממך לשקול מחדש למענך ולמען כל הסובבים אותך. תשתמש בו ללא הרף, לא רק בכל שליש, אך ככל הנראה ברגע שתגיע גם התינוק שלך. ובכל זאת, במיוחד במהלך השליש הראשון בו ההיריון שלך הוא עדיין סוד, ואני בטוח שאתה יכול לנחש מדוע המסר הוא מצמד: אף אחד בסביבתך לא יכול לדעת על מה בדיוק אתה מקליד. להלן דוגמא לשלל ההודעות שתשלחו לבן / בת הזוג במהלך הדרך:

"איך אתה יכול לעשות לי את זה? אתה לעולם לא נוגע בי שוב."

אפשר היה לחשוב שזו תהיה מוגבלת לשעות מחלות בוקר טובות, אבל למעשה, זה רלוונטי באופן מפתיע לאורך כל היום.

"שיניתי את דעתי, אני הולך לקפוץ אותך ברגע שאגיע הביתה."

הורמונים, אתם. הם לא היו לצידי במהלך ההיריון שלי, אבל אני שומע שזה לא המקרה אצל הרבה נשים אחרות שם בחוץ. תבינו, גבירותיי.

"הבוס שלי פשוט עיצב לי; אתה חושב שהיא יודעת?"

צעק לכל חבריי הנוראות להחריד לשמור על סודות, ולחברות שלי בבית הספר היסודי שבגדתי (בטעות) ללא הפסקה. סליחה, כולם.

"האם עלינו לקנות בית לגדל את הילד הזה ואת אחיו העתידיים שלו או שמונה? האם אתה חושב שנכדינו בני 30+ יהיו אינטלקטואלים או אמנים או ספורטאים או כל הנ"ל או משהו אחר …?"

כולנו היינו שם. רק אל תתפלאו אם לוקח בן זוגך דקה או שתיים להגיב.

"אני חושב שהמרפקים שלי מתנפחים. זה נורמלי?"

לא? המרפקים לא מתנפחים? מה עם אוזניים? כמו כן, בואו נדלג על העובדה שנוכל לגוגל את השאלות הללו וזה ייקח כל עוד זמן לשלוח אותן לגורמים שלנו שכנראה אין להם מושג.

"אני חושב שהרגשתי בעיטה!"

זה יישלח בערך טריליון פעמים לפני שבאמת מורגש בעיטה. אני לא רוצה לרדת גשם במצעד של אף אחד, אז אני לא מתכוון להגיש כאן שום פרשנות.

"אני כל כך מתרגש."

… כמובן שהשליש הזה יסתיים. וגם ללידת התינוק שלנו. אבל בעיקר כדי שהפיצ'ינג ייפסק.

"גינגר על. פלס."

איננו יכולים להקליד מילים שלמות כשאנחנו מבקשים זאת מכיוון שראשינו אינם יכולים לזוז מהכרית ואנחנו מסוגלים לפקוח את עינינו רק פעם אחת.

* שתיקה לאחר ששלחו לך טקסט כי אתה ישן שוב *

זה די מסביר את עצמו.

בזמן הקניות המקוונות: "האם 1, 200 דולר יותר מדי לסוס נדנדה?"

זו שאלה הוגנת. זה לא שקנית הרבה סוסי נדנדה בעבר.

"המכנסיים שלי הדוקים מדי!"

זו אחת הפעמים הבודדות בחיים שלך שזה עשוי להיות מרגש יותר מאשר מעצבן.

כשרואים משהו מרתק באופן מקוון או בספר: "אני פשוט ראיתי שאני צריך ללכת לרופא שיניים עכשיו או שאמות"

אחריו מיד הגיע: "הו אלוהים, האם יש לנו אפילו רופא שיניים?"

"OMG נעלתי את המפתחות שלי במכונית, אני לא יכול לעשות שום דבר נכון. אני הולך להיות אמא הכי גרועה אי פעם והתינוק שלנו ישנא אותי. "

שיחה אמיתית: אני לא מכירה אמהות שלא עברו התפרצויות במהלך ההיריון. זה רק חלק מהעסקה.

"אה רגע, הם היו בארנק שלי, הכל בסדר. אני הולך להיות אמא מדהימה!"

אל תדאג. אין מה לראות כאן. רק גברת בהריון שמתאוששת מהתמוססות. בואו נעבור, אנשים.

"מה עם" דרום מזרח "כשם? זה לא טרנד מדי?"

זה נהנה במיוחד כשאתה ובן / ת הזוג שלך עייפים כל כך משמות שאתה מתחיל להקפיץ מגוחכים זה מזה, אבל הם לא יכולים לדעת אם אתה מתלוצץ או לא, כי טקסטים.

"מחשבה מטורפת: מה עם שני זוגות הנעליים הגדולות שלנו ואז זוג נעליים זעירות שביניהם?"

אה, הם לא מרגישים את הנעליים? מה עם פרסום sonogram? האם חשבת על זה? דברים חדשניים כאן.

"אני מתגעגע לכל הגבינה הטובה."

החדשות הטובות הן, שכל הגבינות האסורות יהיו שם בשבילכם בעוד מספר חודשים, וחלקן, אם יתיישנו כמו שצריך, עשויים לטעום עוד יותר טוב.

"אני לא יכול להאמין שזה קורה."

האחד הזה היכה אותי כל הזמן, במיוחד כשהייתי מסתכל על תוויות ומבין שיש הרבה אזהרות בחוץ לנשים בהריון שמעולם לא שמתי לב אליהן לפני כן. מצחיק איך זה קורה.

כשאתה רק מנסה לשים רגל אחת מול השנייה: "אני כל כך עייף. להיות ער ועם ילד זה בלתי אפשרי."