7 דברים שאני שמח שידעתי על הביטחון העצמי שלי לפני שנולדתי תינוק

בשנותיי הצעירות נאבקתי להשיג ביטחון עצמי. אחרי חיים שלמים של תנודות במשקל, הערכה עצמית נמוכה ושפע של חוסר ביטחון בלתי נסלח, התקשיתי לקבל את עצמי. ואז, ממש בסוף הקריירה שלי, הצלחתי לצבור מידה לא מבוטלת של אמון. עמדתי קצת יותר גבוה, דיברתי קצת יותר חזק והייתי אכפת פחות מדעותיהם של אחרים. ואז הפכתי לאמא. בהחלט יש כמה דברים שאני שמח שידעתי על הביטחון העצמי שלי לפני שנולדתי תינוק, כי אם לא הייתי יודע את הדברים הבאים, אני לא בטוח שהייתי מצליח להגיע לאימהות חדשה בקטע אחד..

ברגע שילדתי ​​את התינוק הראשון שלי, כל ביטחון שהצלחתי למצוא אחרי בית הספר התיכון נעלם לפתע. עם גוף שכבר לא זיהיתי, ספקות באם הטרייה ודיכאון אחרי לידה (PPD), התחושה החמקמקה של ביטחון עצמי נראתה כל כך בלתי מושגת. ביליתי הרבה זמן בתהייה איך אני נותן לזה לחמוק, ואיך לעזאזל אני הולך להחזיר את זה. לא יכולתי לצאת מהבית גאה, או עם נקודה מסוימת שאומרת "תסתכל, עולם", ולא יכולתי שלא לתהות (ולדאוג) אם אי פעם הייתי מרגיש ככה.

זמן מאוחר יותר, לאחר שסבלתי משתי הפלות ולידת ילדתי ​​השנייה, עברתי שוב את אותו התהליך. אולם הפעם השנייה הייתה שונה. ידעתי שלא אוכל להמשיך בשארית חיי בלי להיות אומץ להיות בגלוי בדיוק מי שאני, בלי להתנצל. מגיע לי יותר טוב מזה. ידעתי את זה אז, ואני יודע את זה עכשיו. סביב יום הולדתו הראשון של בני הרגשתי נחוש יותר לגלות מחדש את קטעי עצמי שאיבדתי. עם זה, הנה כמה דברים שאני שמח שידעתי על הביטחון העצמי שלי לפני שנולדתי תינוק. ללא החוויות הספציפיות שלי לפני שהפכתי לאמא, מעולם לא הייתי יכול להעריך את הביטחון שאני מפגין עכשיו באופן מלא.

זה בא & הולך

ג'יפי

מעולם לא חשבתי על זה לפני ילדים, אבל אחרי שהפכתי לאמא יכולתי לראות בבירור איך הביטחון מתפשט וזורם (כמו מערכות יחסים). אף אחד לא יכול להרגיש כל כך מדהים עם עצמם כל הזמן, אבל אני עדיין מפעיל על עצמי לחץ מגוחך להרגיש טוב מיד לאחר הלידה. ואז נזכרתי כמה פעמים במהלך חיי מצאתי ביטחון, רק כדי לאבד אותו. שוב. ידעתי שההערכה העצמית שלי מסוגלת לחזור בכל עת, רק לעזוב באותה מהירות. כשקיבלתי עובדה זו, לא הרסתי את עצמי בגלל שלא הרגשתי 100 אחוז לאחר הלידה והלידה (או כל זמן אחר שלאחר הלידה).

זה משתנה בעוצמה

ג'יפי

ביטחון אינו דבר קבוע, בשום דרך. אם לשפוט לפי מאבקי ההתבגרות שלי, המאבקים של חיי התיכון ומאבקי הבגרות, ברור שלפעמים הרגשתי ממש טוב עם עצמי, ופעמים אחרות אני פשוט מרגיש בסדר.

לדוגמה, יכולתי להיכנס לחדר ללא חוסר ביטחון אחד, אבל ברגע שהתבקשתי לדבר הייתי מתקפלת לעצמי. אין אף פעם דרך אחת ספציפית להרגיש לגבי מצב ספציפי אחד. לכן בעיניי הביטחון הוא ללמוד להיות בסדר עם רמות האסרטיביות השונות.

אני לא יכול לבסס אותו במופע אחד

ג'יפי

אני יכול יום נורא מלא בחוסר ביטחון בגלל משקל או פריצה על הפנים, או יום בו כל מה שאני נוגע בו הופך לזהב. לכן אני יודע לא לבסס את כל השקפתי על עצמי על סיטואציה או נסיבה אחת. אם הביטחון היה שם בשלב מסוים, הוא יחזור. באופן דומה, אם יהיה לי את זה, אני יודע שיבוא פעם שהיא תדעך.

כשזה חוזר, זה חזק יותר מבעבר

ג'יפי

התבגרות בעור שלי וקבלת הפגמים שלי הם חלק מעקומת למידת הביטחון.

לפני שילדתי ​​תינוק יכולתי להרגיש את הביטחון שלי זורם ומתוכי, לעיתים קרובות כמו החמצן שנשמתי. תמיד הייתי נבהל כשביטחון עצמי עזב, אבל כשזה חזר תמיד הרגשתי קצת חזק יותר ממה שעשיתי קודם. ההתבגרות והפכה לאמא בהחלט תרמו לביטחון נוסף שלי, אבל בגלל ההתמודדות שלי עם זה שנים קודם, כבר ידעתי שבסופו של דבר.

האימהות תעזור לבנות את שרירי הביטחון שלי

ג'יפי

אין כמו האחריות לגדל ילדים כדי להחזיר את עצמכם. הילדים שלי הורידו אותי מהרגשת ביטחון עצמי ("את לא לובשת את זה, אמא?"), והרימו אותי ("את האדם הכי חזק שראיתי אימא, אמא"). ידעתי שרמה מסוימת של ביטחון תחזור עם מציאת דרכי במרחב ההורי שלי, אבל לא היה לי שום מושג כמה עוצמה זה יעזור לי להרגיש כך כל הזמן.

זה בעיקר נפשי

ג'יפי

בטח, תלבושת טובה או יום שיער עוזרים למשוך את הביטחון לרווחה, אבל הכל משחק נפשי. לא משנה איך אני נראית או איך אני מרגיש, ידעתי לפני שנולדתי תינוק, אם אני נותן לספקות שלי להפיק את המיטב ממני, ייקח כל כך הרבה זמן עד שארגיש שוב בטוחים.

המסע כל כך שווה את זה

ג'יפי

למרות שלא ידעתי בדיוק איך הייתי מרגיש עם עצמי אחרי שילדתי ​​תינוקות, ידעתי שהמסע יהיה שווה את זה. צדקתי. להיות אמא לימדה אותי יותר על עצמי מאשר כל דבר אחר שיכול היה. לאחר סבלני של דיכאון והערכה עצמית נמוכה, המשכתי בתקווה שהביטחון שלי כאמא יחזור ביום מן הימים. צדקתי, ויש לזה.

אם יש לך אחד מאותם ימים שבהם הביטחון חסר, זכור: הוא תמיד חוזר.