תוכן עניינים:
אני אהיה כנה לחלוטין, הריון העצים אותי. למרות שאני לא רוצה לרומנטיזציה של הריון, וגם לא רוצה לבקר אנשים שלא הרגישו חיזוק כשהם מגדלים בני אדם בגופם, אני כן רוצה להיות כנה ולהסביר את כל הדרכים שבהן ההיריון שלי עזר לי באמת להרגיש מועצמת. כאילו, במשך החודשים שלקח לגדל את התינוקות שלי, הייתי ממולש AF.
זה בהחלט לא אומר שלא היו לי כפות רגליים נפוחות, בחילה, אי נוחות ותשישות שמלוות בדרך כלל להיריון. זה רק לומר שגם עם כל הדברים האלה היו כל כך הרבה פעמים שההיריון קישר אותי לכוח שהיה לי בתוכי, שאף פעם לא ידעתי שהוא קיים. ובכן, אולי היה לי מושג שהוא נמצא שם, אבל ההיריון בהחלט הדגיש את הכוח בצורה מסוימת, אולי שום דבר אחר לא יכול היה.
ההריונות שלי, ששתם כולם, היו מעטים של העצמה עסיסית ומופעלת רחם שלא היו מוכרים לי עד כה. האם התחדשו לי מההריון מכיוון שגדלתי עם אם חד הורית פמיניסטית (בעיקר), שתמיד אמרה שהיא אוהבת להיות בהריון? האם זה בגלל שחוץ משנתיים קצרות של שנות ה -20 לחיי הייתי מרוגש להיות בהריון רוב חיי? האם מכיוון שבלי לחשוב על זה במודע הייתי מודע באופן אינסטינקטיבי ליראה מוחלטת מכוחו של הגוף ליצור ולהחזיק חיים במשך 40 שבועות, לתת או לקחת שניים? מי יודע לעזאזל, בכנות. כל מה שאני יודע הוא שההיריון העצים אותי, והעצמה מעולם לא נעלמה.
כשזו הייתה הבחירה שלי
עם שלושה ילדים קשה לזכור את החיים לפני ההורות. עם זאת, אני כמעט חיובי ששנאתי את גופי במשך 28 השנים הראשונות לחיי. אי שם בין 28-29, כשהייתי בהריון, התאהבתי. ראה לעיל.
כאשר הרגשתי התחברות
חיבור זה עניין גדול עבורי, קורא יקר. אני אוהבת להרגיש מחוברת ולהיות מחוברת לאנשים ומקומות סביבי. ככל שהמכה שלי נפגעה יותר, כך הרגשתי יותר מחוברת לכל דבר. הייתי מחוברת לאדמה, למיליוני אמהות שלפני, לכל אדם בהריון שראיתי, לגופי שלי בדרכים שמעולם לא היו בטוחות לפני כן, ולחייזר הקטן והמכרסם שצמח בתוכי.
כשעמדתי על עצמי
בחתונה של חברתי הטובה של ילדותי ביולי 2009 הייתי בהיריון שבעה חודשים. זה היה בחוץ. בטקסס. האם ציינתי שזה היה יולי בטקסס! ? גיסתה שהיתה בקרוב נעלבה מכך שאני הייתי המשרתת של הכבוד, אז היא התרפקה כשביקשנו ממנה לסדר את רכבת שמלת הכלה במקום אותי.
"אם לא היית יכול לבצע את העבודה, לא היית צריך לקחת את התפקיד, " או משהו בקווים האלה, ירק לכיוון שלי בהריון עד כאב ונפוח עד כאב ביום החזרות. הזכרתי לה בחינניות, ובכל זאת, בצורה חדה, שלהיות עוזרת-כבוד, יותר קשור לשנים בתעלות הידידות, מאשר למקרה שאחיה התאהב בחברתי הטובה ביותר. זה שמבקש מאישה בהריון אדיר עם בצקת להתכופף מול 300 אורחי חתונה, בחום של מעל 100 מעלות, מיליון אחוז לחות, ורטיגו, גובל באכזריות.
או אולי התגובה שלי לא הייתה כל כך חיננית. כך או כך, היא סידרה את הרכבת.
כשהקשבתי לגופי
בכנות, באיזו תדירות אנו מאומנים כאנשים, ומתאגדים כנשים, להקשיב לעצמנו? כאילו אף פעם. לימדו אותנו שרגשות הם חלשים, גופים אינם חכמים כמו המוח, ושיש רחם פירושו אוטומטית שאתה סובל מהיסטריה. הייתי במסע להקשבה לגופי כמה שנים לפני שנכנסתי להריון, אבל ההיריון איפשרה לי לא להתנצל לאחרים על כך שהקשיב לגופי.
כשלא היו לי יותר F * cks
ג'יפיכשהייתי בהריון לא היה אכפת לי. ככל שנכנסתי להריון יותר, גם לי היה אכפת פחות. אני לא מדבר על דברים חשובים. עדיין היה לי אכפת מהאנשים שאהבתי, בריאותי והקריירה שלי. עם זאת, כבר לא היה לי אכפת מהבולש * ט.
לא היה אכפת לי ממה שמישהו חשב עלי או על צרכיי בפעם הראשונה בחיי. זה היה כל כך מרענן. אני לא יודע אם זו פשוט העובדה שהגוף שלי השתמש בכל האנרגיה שלי ליצירת בן אדם, ולא נותר לי שום דבר לתת שום פיקסלים, אבל אני חייב להגיד לך שההריון אפשרה לי לא f * cks באופן שמעולם לא חוויתי קודם.
הבונוס? הלידה גם לא החזירה לי את אותם F * cks. יש לי שלוש לידות חיות ושלוש הפלות. אני די בטוח שאני רשמית לנצח על כל f * cks וזה פשוט הדבר הכי משחרר ומעצים בעולם.
