תוכן עניינים:
- לא היינו מוכנים להיות הורים
- לא התפלגנו עם גורל מערכת היחסים שלנו
- תכננתי להישאר בבית עם התינוק שלנו
- התווכחנו על כסף
- ההורמונים שלי שלטו במצב הרוח שלי
- לוח הזמנים של עבודתו שלט במצבי רוחו
- חלק מבני המשפחה לא היו תומכים
אני עם בעלי כמעט 13 שנה. באותה תקופה התמודדנו כמעט עם כל תרחיש אפשרי שזוג יכול להתמודד איתם. אני מדבר לידות, מקרי מוות, כמעט גירושין, וכל כך הרבה צחוק ושמחה שקשה לדמיין את החיים עוברים אחרת. אבל (מכיוון שתמיד יש אבל), יש כמה דרכים שההריון שלי כמעט סיים את מערכת היחסים שלי. מסתבר, שגידול בן אנוש נוסף בגופי היה מבחן אמיתי להתמסרות שלנו זה לזה, ובמועד לא היינו בטוחים מה אנחנו רוצים מהחיים (או האהבה).
אז, כשגיליתי לראשונה שאני בהריון עם בתנו כיום בת 10, הסתכלנו על החיים דרך ערפל תמים. איפה שהיה חסר אופטימיות, היא הוחלפה בתקווה עמוקה שהאהבה היא כל מה שהיינו צריכים בכדי לעבור כל דבר. כמה שזה נשמע חולמני, מערכות יחסים גוזלות מאמץ רב יותר מאשר משאלת לב, ובכן, מערכת היחסים שלנו לא הייתה שונה. מרגע שנכנסתי להיריון (במפתיע), היה ברור עד כמה כל אחד מאיתנו לא מוכן - לא רק להורות, אלא לאחריות ההורות המשותפת באמצעות עדשה בוגרת ומציאותית.
עכשיו כשאנחנו עומדים לחגוג 10 שנות נישואין, אני יכול לומר, ללא ספק, גדלנו גם יחד וגם כיחידים. אני די גאה בנו שבלטנו את זה ליתר ביטחון, אבל כל המשקף הזה גם מזכיר לי את הפעמים שההיריון כמעט גמר את הדבר היפה שלנו.
לא היינו מוכנים להיות הורים
ג'יפיאין כמו הריון "הפתעה" (תוך כדי הריון) כדי לנהל מערכת יחסים, במיוחד כשהיינו רק קצת יותר משנה. אף אחד מאיתנו לא היה צעיר מדי מההורים מבחינה טכנית, מבחינה נפשית ורגשית, לא היינו בקרבת הרמות שהיינו צריכים לקחת על עצמנו אחריות כה מדהימה.
לא הייתי בעבר הרבה נשים בהריון, כך שלא היה לי מה להשוות את ההיריון שלי. כל מה שידעתי היו השיחות הראשוניות בהן אמרתי לבן זוגי שאני בהריון, והשיחות שלאחר מכן עם בני המשפחה היו כואבות וקשים לעבור. "בעקבות" הכרזת ההיריון שלי, בהיותה במקום, בהחלט מכבידים על מערכת היחסים האישית שלי עם בן זוגי.
לא התפלגנו עם גורל מערכת היחסים שלנו
ג'יפיפעמים רבות לאורך תשעת החודשים ההם, ההבדלים בינינו היו כה ברורים עד שכמעט פירקו אותנו. רציתי להתחתן (כי ככה שגדלתי), וכבר הייתי נשוי והתגרשתי פעם אחת. כשדיברנו על מחויבות מסוג זה, עם זאת, היה ברור שבן זוגי לא היה באותו מרחב ראש באותה תקופה.
זה היה קרב תמידי של "לאן אנחנו הולכים מכאן?" רק זמן רב לאחר לידת בתנו, סוף סוף נחתנו באותו עמוד. עם זאת, עד אז כבר נגרם חלק מהנזק.
תכננתי להישאר בבית עם התינוק שלנו
ג'יפיהנושא החם הגדול ביותר בחודשים הראשונים להריוני היה קשור בהחלטה שלי להיות אם להישאר בבית ברגע שהתינוק נולד. ידעתי שזה לא יהיה לנצח, אבל בגלל חוויות שהיו לי עם שמרטפות לקויות וטיפול בילדים בילדותי, העדפתי להיות זו שמטפלת בילדי.
בן זוגי ואני התווכחנו הרבה על הדינמיקה המשפחתית שעוד מעט תהיה, מכיוון שהכסף היה צמוד וזה בהחלט יהיה שינוי דרמטי. עם זאת הייתי מוכן לאפשר כל הקרבה שתבטיח את שלומם של התינוקות שלי (ושקט נפשי). לא עבר זמן רב ולקחתי עבודות פרילנסרים מהבית, בכל מקרה, אז כל התנגשות זו הייתה חסרת טעם.
התווכחנו על כסף
ג'יפישוב עם הכסף, אתם. מעולם לא הספקנו את זה, לא משנה כמה שעות הוא עבד, או כמה עבודות עצמאי לקחתי. התכנון לתינוק התגלה כלחוץ בכל כך הרבה מישורים, אך לא יותר מזה הכלכלי. המעבר משני מבוגרים צעירים חסרי דאגות לחשוב על ילד לעתיד היה קשה מכפי שציפינו ויצר הרבה חילוקי דעות. חלק מלהיות לא נשוי באותה תקופה, ולעבוד כפרילנסר, פירושו גם שלא היה ביטוח הולם. מה שיצר יקום נוסף של נושאים בינינו.
ההורמונים שלי שלטו במצב הרוח שלי
ג'יפיכן, הריון כולל רשימה מורכבת של תסמינים, כולל תנודות הורמונליות וזעם. אני מודה בכך, היו זמנים שאיבדתי שליטה על רגשותיי, בחרתי בקטטות שלא היה צריך להיות, ומתפלש בייאוש לפרקי זמן ארוכים. בעלי תמיד היה רגוע, בחור טוב, אבל היכולת שלו להתעלם ממצבי הרוח שלי בהחלט לא עזרה כאשר הייתי צריך לחשוף משהו. אם כבר, הפאסיביות הכעיסה אותי והאפשרות לגדל את הבת שלנו בנפרד עברה לי בראש, לעיתים קרובות.
לוח הזמנים של עבודתו שלט במצבי רוחו
ג'יפיכמו שההורמונים ביצעו את כל החלקים הנחמדים שבי, העבודה של בן זוגי עשתה אותו הדבר לעתים קרובות למצב רוחו. בשלב מוקדם של ההיריון היה לו עבודת מיסוי בהתקנת זכוכית. השעות היו ארוכות והוא מעולם לא היה מותש. בסופו של דבר הוא עבר למכור מכוניות, אך תוך כדי ניקוז פחות פיזי, הפך את האפשרות להרוויח כסף כלשהו לכמות משמעותית. כשאני מסתכל עכשיו אחורה, אני מבין לחלוטין את הלחץ שלו. אבל באותה תקופה הייתי אפוף מדי בסבל שלי בכדי להיות חמלה כמו שהייתי רוצה שהייתי.
חלק מבני המשפחה לא היו תומכים
ג'יפיאחד השיעורים הקשים יותר של הריון לא מתוכנן היה ללמוד מי יתמוך בנו כזוג, ומי לא. בהתחלה, המשפחות שלנו כמעט התחלקו לשניים: שלי היה הכל בשביל זה, בעוד שהוא חשב שהוא עשה טעות אי פעם שהוא איתי. ניהלנו כמה שיחות קשות איך לגרום לדברים לעבוד, אבל בסופו של דבר החלטנו שאנחנו יכולים להיות טובים יותר ביחד מאשר לחלק.
אני כל כך אסיר תודה שלא נתנו לאף אחד מהדברים האלה להתרחק בינינו עד כדי כך שלא יהיה לנו את החיים שאנחנו חיים עכשיו. אני באמת לא יכול לדמיין למי הייתי, או מה עשיתי בחיי, בלעדיו. למעשה, אני לא רוצה לדעת.
