תוכן עניינים:
- כל הזמן משווה את עצמי לאחרים
- אנשים חושבים צופים במה שאני אוכל
- להיות מודע לעצמי איך הבגדים שלי מתאימים
- אובססיביות למספר על תוויות הבגדים שלי
- צורך להגיע לכמות מסוימת של "קלוריות שנשרפו"
- עונת בגד ים אימה
- להיות אדם קצר שאינו רזה
- בחירת מספר ארונית לא גבוהה יותר ממשקל היעד שלי
- מפשיט בגדים "שמתאימים" אך אינם ארוכים בדרך טובה
כילד שמנמן שהתחיל להתפתח בצד המוקדם, התחלתי להתמודד עם בעיות דימוי גוף בגיל צעיר ומדהים. הייתי אוכלת זלילה ומתאמנת יתר, ולקח לי עשרות שנים להגיע למקום טוב יותר מבחינת הרגשתי לגבי גופי. כניסה להריון ולידה סייעו לי להבין מה יכול הגוף שלי, ומדוע יכולות אלו חשובות יותר מאיך שגופי נראה או נתפס. כמובן שעדיין יש לי תליונים, אבל חוסר הביטחון האלה לא מונע ממני להיות חיובי לגוף. אחרי הכל, למי אכפת איך הגוף שלי נראה בביקיני? אני יכול לגדל בני אדם בפועל.
הפיכה לאם הייתה בהחלט גורם מרכזי במאבק בסוגיות דימוי הגוף שלי. יש לי בת ובן, ומכיוון שאני יודע כמה נורא מרגיש לשנוא את גופך, אני עושה הכל כדי לגדל ילדים חיוביים בגוף. אני אהיה כנה, כשהייתי בהריון, המשאלה היחידה שלי לילד שלי שלא נולד הייתה שהיא או הוא לא יהיו בעודף משקל. פשוט לא יכולתי לסבול את המחשבה שהם מגוחכים על גודלם והרגשתי שמספר בקנה מידה הגדיר אותם או לומד מחברה רדודה שהם לא היו מוערכים או כדאיים כמו מישהו רזה יותר. אבל ברגע שנולדו, היחס שלי השתנה: הם לא היו צריכים להיות רזים כדי לאהוב את עצמם. עליי היה ללמד אותם לחגוג את גופם, לא משנה באיזה גודל הם היו.
בזמן שאני מנסה ללמד את חיוביות הגוף לילדיי, אני זוכר שאני צריך להמשיך לתרגל את עצמי גם בחיוביות הגוף. למרות שאני עדיין נאבק איתם, חוסר הביטחון האלה לא מונע ממני להיות חיובי לגוף. אני רק צריך להזכיר לעצמי כמה טוב גופי שימש אותי כשהוא מחווה לשני ילדים משגשגים, לא משנה איך אני מפרש את השתקפותי במראה.
כל הזמן משווה את עצמי לאחרים
מאז שהייתי קטנה הייתי מגדלת את כל הסובבים אותי בניסיון להבין איפה אני עומדת. "האם הבחורה הזו יותר עבה ממני? האם אני קצר ממנה? "אולי זה מסודר בסדר גודל החל מהגן, או לשקול מול הכיתה כשהם נאלצו לערוך הערכות בריאות, אבל הנטייה ההשוואתית שלי הייתה חזקה כל עוד יכולתי לזכור.
להיות אמא עזרה לרסן את בעיות דימוי הגוף שלי. לא רק שלא היה לי רוחב הפס, עם ילדים קטנים, לחשוב איך אני מדד את כל הסובבים אותי, אלא חייתי מספיק זמן כדי להבין שאין דרך אחת להשתלב. מישהו תמיד הולך להיות רזים יותר, או שיש להם חוטם חותך, או שיער שנופל באונה ללא מאמץ. אני נמצא בתמהיל, איפשהו, וכל החסרונות שאני מרגיש שיש לי עשוי להיתפס כיתרונות על ידי מישהו אחר. אני רוצה שהילדים שלי ילמדו שהייחודיות שלנו היא לחגוג, לא לשקט.
אנשים חושבים צופים במה שאני אוכל
פעם היו פגישות ארוחת הצהריים הגרועות ביותר. בכוונה הייתי עוזר לעצמי בהרבה פחות ממה שבאמת רציתי לאכול (מה שיוביל לי להתבוסס בהמשך, באופן פרטי). נחש מה? אף אחד לא מגיע לפגישות עבודה כדי לבדוק את הדיאטה שלי. התגברות על הנושא הזה פירושה שיכולתי ליהנות מהפגישה המסופקת מדי פעם, מפסקת נחמד מהצגות בודדות.
להיות מודע לעצמי איך הבגדים שלי מתאימים
פעם שנאתי את רוב בגדי. בזתי איך חשבתי שאני מסתכלת בהן. הייתי בוחן את המראה שלי במראה. אתה יודע, מכיוון שכולם בוחנים את גופי, נכון? אה, לא. בעלי העיר אותי לעובדה שלגברים לא ממש אכפת מה יש לנשים. צפינו באחת מפרסומות ההלבשה התחתונה של השירות שמעביר לך חבורה של דברים לנסות. הכל נראה לי כל כך יפה, אבל בן זוגי לגלג. "בבקשה, " הוא אמר. "אם אתה במיטה עם בחור, הוא לא מסתכל על התחתונים שלך, הוא רק מקווה שזה יירד."
אבל מה עם הבגדים? ובכן, הפסקתי להיאחז בפריטים שחשבתי שאלבש "יום אחד", וזה הותיר בי הרבה פחות אפשרויות, והרבה פחות הייסורים. ארון הבגדים שלי הוצמד לחלקי הבגדים שאני אוהבת באמת, ומרגישים שהם לובשים טוב.
אובססיביות למספר על תוויות הבגדים שלי
לאחר התפרקות הרסנית בשלהי שנות ה -20 המאוחרות שלי, לא רציתי לאכול. הנחמה היחידה לשברון הלב הייתה שירדתי במשקל, משהו שתמיד הייתי בתהליך מעשה, מאז הייתי בן שמונה. ירדתי למספר בקנה מידה שלא חשבתי שאי פעם אראה מבוגר אנושי. בהמשך נאלצתי לקנות בגדים קטנים יותר. בגדים בגודל מגוחך. האם זה לא מה שהמטרה שלי הייתה להיות בגודל "0?", פשוטו כמשמעו, רציתי להיעלם.
ברור, ישנן הנשים שסוגי גופן משתלבים באופן טבעי בגדלים אלה. וכשאתה חושב על זה, זה לא שנשים הולכות ומצטמצמות באופן אוניברסלי, זה גודל הגודל של יהירות - לקרוא לשמלה "6" בשנת 2016 כשאותן מידות שוות "12" בשנת 1960 - זה איך קמעונאים מוכרים בגדים. נשים זוכות לטרף ומבוישות בגלל חוסר הביטחון בגודל שלנו. ברגע שהבנתי זאת, עלה על דעתי שכשאני אוהבת פריט לבוש, זה נובע מהאופן שבו הרגשתי בו, לא מה המספר שהיה על התווית, שאיש ממני לא יראה בכל מקרה.
צורך להגיע לכמות מסוימת של "קלוריות שנשרפו"
זה אולי ה- OCD שלי בועט פנימה, אבל אני שומר על עצמי בסטנדרטים מסוימים כשאני מסתדר. אני לא מקצר את עצמי בחזרות, אפילו אם אני צריך לעשות הפסקות כדי להשלים סט, ואני אוהב לפגוע במספר מסוים של קלוריות בלוח המחוונים של ההליכון, למרות שהדברים האלה כנראה לא מדויקים לגמרי. אני מתאמנת בבקרים, אחרי שהפילתי את הילדים בתחנת האוטובוס ולפני שמתכוננים לעבודה, אז יש לי זמן מוגבל (אנחנו מדברים 30 דקות לכל היותר). אני מנסה להפיק את המרב. עם זאת, אני עושה את עצמי קל יותר עד יום שישי ומוריד את יעד המספרים שלי. אז אני עושה כמיטב יכולתי לא לתת לאובססיה המספרים הזו להשתפר ממני!
עונת בגד ים אימה
ממש קשה לי להרגיש נהדר בבגד ים, אבל עברתי דרך ארוכה מאז סירבתי להסיר את חולצת הטריקו הרחבה שהייתי לובשת עליה בילדותי. בנוסף אני שחיינית, והילדים שלי אוהבים את המים, מה שמרגש אותי. אני לא יכול להימנע מבגדי ים. אני אוהבת לשחק במים עם הילדים שלי יותר מדי כדי למנוע ממני ללבוש אחד כזה.
להיות אדם קצר שאינו רזה
כולם חושבים שאני גבוה יותר ממני (אני צללית מתחת לגיל חמש ואחת). זה בגלל שאני רחוק מלהיות קל. אני בונה שרירים בקלות ומגיע ממלאי לב אירופי-מזרח, לא בדיוק ידוע בגלל קומתו המועקה. אז בזמן שאני עושה קניות בקטע "קטן", לא תמיד יש לי הצלחה. עדיף לי לעשות קניות במעבר הרגיל ולהקצר את הכל.
בחירת מספר ארונית לא גבוהה יותר ממשקל היעד שלי
אני לא היחיד שעושה זאת, נכון? ימין?! תראה, אני אוהב את המיקום הגאוגרפי של מספר ההלבשה "2." רק תן לי לנתק את זה, בסדר? אני לא פוגע באף אחד.
מפשיט בגדים "שמתאימים" אך אינם ארוכים בדרך טובה
הגוף שלי במצב מתמשך של מורפינג, ולא רק בגלל מה שאני אוכל או כמה אני מתעמל. ילדתי שני תינוקות וחייתי כמה עשורים. השנה, כשפירקתי את בגדי הקיץ לאחר שהחורף סוף סוף הולם בנו בצפון מזרח, שמתי לב שכמה בגדים מתאימים לי בדרכים שונות. עדיין יכולתי לרוכסן את השמלות, אבל נראיתי אחרת בכמה מהן. חלקים מסוימים בי היו רחבים יותר, אחרים פחות מלאים (אני מדבר איתך, ציצים). יכולתי להתעצבן מהעובדה הזו, או לשמוח שזה נתן לי הזדמנות לשדרג את ארון הבגדים שלי עם כמה יצירות חדשות שגרמו לי להרגיש נהדר. הנתיב האחרון הוא הזוכה הברור.
