אהבתי סקס בשליש השלישי. אהבתי איך זה הרגיש; אהבתי את היכולת להרגיש סקסית כשהייתי תינוק של 90 אחוז; אהבתי ליצור קשר כזה עם אדם אחר ברגע כה ייחודי בחיי. אולי אתה חושב שאני נשלח מכך שאפילו חושב על סקס כשאני דגירה של חיי אדם. אולי ניסית יחסי מין בשליש השלישי וזה לא בשבילך. אבל איך שראיתי את זה, לא הייתי צריך לדאוג להיכנס שוב להריון , יכולתי להיכנס לאיזה תרגיל שלא הותיר אותי מפותלת, ואורגזמות טובות לך. בסך הכל, סקס בשליש השלישי שלי היה נהדר לעזאזל.
כן, היה לי סלע קטן בבטן, וזה הגביל אותי פיזית. לא, לא בדיוק ידעתי איפה שום דבר עוד, כי הנוף של הנרתיק שלי השתנה ולא ראיתי את הטבור שלי כבר חודש-חודשיים. כן, זה היה כואב בהתחלה, לפני שהבנתי כיצד למצב את עצמי עם בן זוג. אבל פרה קדושה, היה כיף!
אהבתי את גופי ההריוני. באופן כללי, לא הייתי קוראת לעצמי כל כך "בטוחה" כמו "קיבלתי את הסרבול שלי ויכולה לגרום לזה לעבוד לי מדי פעם." אבל הרגשתי מאמץ, חם בלתי ניתן לעצירה כאשר הבטן שלי הייתה בגודל של קנדה. כשאני לא בהריון, שזה רוב הזמן, אני נלחמת עם העור והשיער שלי הרבה, אבל שני הדברים האלה החליקו בהריון שלי לקראת סוף השליש הראשון שלי. עם שיער בתולת הים המשיי שלי וגוון העור הזוהר שלי, נראיתי כמו אם אדמה. תמיד חשבתי שנשים בהריון היו יפות וסקסיות, כך שלא בהכרח הופתעתי להרגיש ככה, אבל באמת, אהבתי באופן פעיל את המראה שלי.
והייתי חרמן.
הייתי כבר אדם הרפתקן מינית לפני שנכנסתי להריון וזה לא נעלם כשנכנסתי להריון. ההריון שלי הוסיף גם אלמנט מעניין של שעון מתקתק לחוויות המיניות שלי. לא תכננתי להיכנס להריון שוב בקרוב; למעשה, לא תכננתי להיכנס להריון הפעם, ותכננתי להניח את בני לאימוץ. (הוא גר עכשיו עם זוג הומואים נפלא ואני רואה אותם כל הזמן - זה סיפור עם סוף טוב.) אז עם תשעה חודשים בלבד להתנסות, וסקרנות אינטנסיבית ומולדת לגבי איך היה נראה מין הריון, אני מאוד רציתי להפיץ את הפריק ההריוני שלי לפני שנגמר הזמן שלי.
כשאמר שהוא רוצה (ואני מצטט) "לקחת אותך הביתה ולקיים איתך יחסי מין", הוא לא ציפה שאגיד שכן. אבל עשיתי זאת.
אז היה שילוב ראשון בשליש הראשון עם בחור רב-צבעוני שלא יכול היה לבלות את הלילה, והתמודדתי עם סקס קבוצתי בשליש השני שלי (פעמיים בשבוע). החוויות הללו היו מהנות וסקסיות, אך לא מספקות רגשית וקצת לא אישיות. למרות המיניות הניסיונית לפעמים שלי, הבנתי שאני לא רוצה יותר חד פעמי באותו הרגע בחיי. רציתי שאריות שינה והתרפקות ובראנץ 'בבוקר. לא ציפיתי לפגוש את אהבת חיי, אבל חשקתי מאוד בחיבור.
ברגע שהתחיל טרימסטר שלוש פגשתי חבר של חבר בשם אירווינג. גיליתי שלארווינג יש כלל אישי: הוא היה אומר כן לכל אישה שתבקש אותו. אני זוכר אותו אמר, "אני מבין, היא הוציאה את עצמה שם בחוץ, הכי פחות שיכולתי לעשות זה לתת לזה דייט אחד." והוא היה חמוד, אז חשבתי, למה לא? ביקשתי אותו לצאת באותו הלילה באמצעות הודעת הפייסבוק. לפי שלטונו, הוא אמר כן.
ופלא פלאים, הייתה לנו כימיה ממש! בירכנו זה את זה בחיבוק חם וארוך והתחייבנו להתלונן על עבודותינו. עם זאת, בבירור היו לו hangups בקשר להריון שלי, ושאל שאלות כמו "עד כמה זה לא נכון להימשך לאישה בהריון?" הופתעתי מכך; מדוע זה לא נכון להימשך לאישה בהריון? במיוחד כשהיא שאלה אותך ? "אני לא מאשים אותך, " אמרתי. "זאת אומרת, אני נראה נהדר." הוא צחק ואמר, "כן. אתה כן."
התגעגעתי לסקס. התגעגעתי לגעת בי. וחיבבתי אותו.
כשאמר שהוא רוצה (ואני מצטט) "לקחת אותך הביתה ולקיים איתך יחסי מין", הוא לא ציפה שאגיד שכן. אבל עשיתי זאת. תגובתו הייתה, "באמת?" אני: "כן!" אותו: "… באמת? "לקח זמן לשכנע אותו שאני רציני, אבל ברגע שעשיתי זאת חזרנו הביתה יחד.
הסקס איתו בפעם הראשונה היה מעט כואב. עוד לא ידעתי איך למצב את עצמי כך שזה לא יזיק. זה לא היה נורא, פשוט לא הפלגה חלקה לחלוטין - לחץ על קירות הנרתיק הלא נכון או משהו כזה. אני עדיין נהנה מסקס כשכואב מעט. זה לא היה כל כך מציק כמו "אוקיי, אנחנו לומדים!" (גם אנחנו היינו די מוגבלים לעמדת המיסיון בגלל הבטן שלי.) אבל גורם העוצמה היה גבוה להפליא. עבר הרבה זמן מאז שהוא שכב עם מישהו, ושחרור כל התסכול המיני הזה הוביל לליל סקס מאוד נלהב עבור שנינו. כשכאב מופיע כתוצר לוואי של תשוקה, לא אכפת לי ממנו כל כך.
אני גאה בכך שהמשכתי לחיות את חיי, אפילו כשהבטן שלי התקרבה לממדי שטח. אני גאה בכך שלא סגרתי את יכולת ההנאה של גופי.
התגעגעתי לסקס. התגעגעתי לגעת בי. וחיבבתי אותו. אהבתי שהוא היה די מביך, כמוני. אהבתי את זה כשהוא נרדם מעלי. שכחתי איך זה לעשות סקס עם מישהו שרציתי לראות שוב. שנינו סיכמנו שעלינו לעשות זאת שוב מתישהו.
באותו זמן לא הבנתי לגמרי שקיום יחסי מין בהמשך ההיריון זה טאבו. בהחלט ידעתי שדייטים במהלך ההיריון אינם צפויים. כל ספרי ההיריון שקיבלתי פשוט הניחו בשקט כי מי שהכניס אותך להריון הוא בעלך, אבל רצתי עם קהל ליברלי, אומנותי, שהבין שאמהות חד הוריות זה דבר. אפילו לא עלה על דעתי לשפוט את עצמי. גם לא עלה בדעתי כי יחסי מין בשליש השלישי יתפסו כשונים ממין במהלך השני. ולמה אפסיק לקיים יחסי מין רק בגלל שהבטן שלי הגיעה לגודל מסוים? אירווינג ידע על תוכנית האימוץ שלי, ולכן לא הייתה שום שאלה מרומזת אם הוא אי פעם ייאלץ למלא תפקיד אבהות. תאריך היעד של בני היה עדיין חודשים ספורים. יכולנו פשוט ליהנות.
הפעם הבאה שישנו יחד הייתה די נהדרת. אני לא יודע אם זה פשוט שהיתה לנו הזדמנות לעבד את הקינקים, אבל זה לא היה כואב בכלל. עברנו מ"בסדר, אנחנו לומדים! " ל"השגנו את זה!" הצלחנו להתמודד עם זה יותר מהפעם הראשונה והייתה רגישות שלא הייתה שם בפעם הראשונה - למרות שאולי זה היה רק האלבום של אדל שהוא העלה ברקע כשהוא משחק טריקים במוחי. לא משנה מה זה היה, התשוקה והעוצמה בהחלט היו שם.
מאוחר יותר יחסי המין יהפכו פחות מושכים לשנינו. החום המעורפל בניו יורק ורגלי הנפוחות הכואבות גרמו לי להרגיש פחות סקסית לאחר זמן מה, ואירווינג הודה שהוא מצא את דעתו מסיחה את ה"תינוק של גבר אחר "שנמצא בגופי בזמן סקס. (למען האמת, חשבתי שעלינו להמשיך בזה בכל מקרה, אבל הוא לא הסכים.) בסופו של דבר הפסקנו לדברים עד לאחר שבני נולד. אבל למרות שזה היה קצר, אני מסתכל אחורה על המין שלי בשליש השלישי בחיבה, ואפילו קצת בגאווה. אני גאה בכך שהמשכתי לחיות את חיי, אפילו כשהבטן שלי התקרבה לממדי שטח. אני גאה בכך שלא סגרתי את יכולת ההנאה של גופי.
