"האם אני עושה זאת נכון?", שאלתי כשישבתי בחדר של בתי. הילדה הקטנטנה והמעורפלת שלי, בת שבועיים, התפשטה בנוחות על כרית הברפי בחיקי כשהיא מניקה. "ברור שאתה כן, " ענתה אמי ובחנה את עמדתנו. כשישבתי והתכוננתי להניק, אמא שלי נשאה את הבת שלי בשבילי לחדר. לאחר מכן היא החלה לצאת החוצה, אך ביקשתי ממנה להישאר איתי. "לא", התחלתי כשדמעות התגבשו בעיניי המתישות, "האם אני עושה את כל העניין הזה נכון?" הדגשתי תוך כדי תנועה בהניף יד אחת בין התינוק שלי לביני. השבועות הראשונים של היותי אימא ראשונה היו מלאים באופוריה בלתי מוסברת ועם זאת התפתלה בחוסר ביטחון וספק, וכשעברתי לגור עם הוריי במהלך ההריון, לא היה לי שום מושג עד כמה חשוב וחשוב לשנות את תמיכתם. ומה זה אומר לי.
"מותק, היית מדהים, " היא אמרה בשקט ובכנות ונשארה להקשיב לי להתמודד עם הרגשתי באותו רגע מסוים. למרות שבן זוגי היה רק בסלון, הייתי צריך לשאול את אמי את השאלה הזו. בעלי, למרות שהוא תומך ואוהב, מעולם לא היה אבא לפני כן, הרבה פחות אמא, אבל לאמא שלי הייתה זאת. סביר להניח שהיא תהתה את אותם דברים שלושים שנה לפני כן. הייתי צריך לדעת שזה נורמלי לחקור את עצמי בתפקיד החדש הזה, ומבחינתי, רק אמי יכולה הייתה לתת לי את הביטחון ההוא שהייתי צריכה כל כך נואשת לשמוע.
כשהתחתנתי וחזיתי לחוות ילדים, מעולם לא הייתי מדמיינת את המעבר חזרה הביתה עם הורי במהלך ההריון. ומעולם לא הייתי מדמיינת להחזיר את התינוק שלי לאותו בית בדיוק, במיוחד בתקופה כה חשובה ומשנה חיים. גרסת החיים שלי לא כללה את בעלי ואני אי פעם שגרים עם ההורים שלי. ראיתי את עצמי לגמרי עצמאי; מישהו שהמשיך בלי להזדקק או לרצות עזרה. תמיד אהבתי לעשות דברים לבד, בזמני ובדרכי שלי, והנחתי שהורות תעקוב מאוד אחר כך.
ידעתי גם את הסיכונים: כי מתח, חילוקי דעות, ומעצבנים היו אמורים לקרות. אבל ידעתי שיש יתרונות אדירים, כמו שיש מקום לשהות בו בלי לשכור דאגה, כמו לבנות אוסף של זיכרונות כבוגרת אצל הורי ועם בתי, כמו לקבל עזרה רבה מרגע שנולדה.
אבל כשהתחלנו לנסות להיכנס להריון והבדיקה חזרה חיובית, בעלי ואני היינו בתהליך של מעבר חזרה לצפון קרוליינה (שם גדלתי) מקליפורניה. מכיוון שהורי ידעו שהמטרה שלנו היא לא להישאר זמן רב יותר בעיר הצפונית לפני שעברו משם לאנגליה, משם בעלי הוא, אבי הציע לנו לגור איתם זמן מה כדי שיוכלו לחוות כמה שיותר מחיי התינוק החדש שלנו ככל האפשר לפני שעזבנו את הארץ. הבנו שילדת תינוק ואז מעבר לאוקיינוס תהיה גלולה קשה לבלוע כסבים וסבתות חדשים, ורצינו גם לשמור על חיינו פשוטים ככל האפשר מבחינת החפצים והדיור. זה הרגיש כמו מצב win-win עבור כולנו.
הבנתי שנכנסתי לעונה הבאה של החיים שזו תהיה הקרבה לוותר על חווית הלידה של ילדתי הראשונה בלי להיות לבד. ידעתי שהסיפור שלנו ייראה שונה מאוד מחייהם של בני גילי, שילדו את התינוקות שלהם והשתקעו בשגרה לבד. ידעתי שמכיוון שהיינו בדרכים, אולי אין לנו את אותו סיכוי מיד לאחר שנולד התינוק שלנו. ידעתי גם את הסיכונים: כי מתח, חילוקי דעות, ומעצבנים היו אמורים לקרות. אבל ידעתי שיש יתרונות אדירים, כמו שיש מקום לשהות בו בלי לשכור דאגה, כמו לבנות אוסף של זיכרונות כבוגרת אצל הורי ועם בתי, כמו לקבל עזרה רבה מרגע שנולדה.
ברור שאהבתי ויקרתי את התינוק המתוק הזה - ביליתי שנים בחלומות על כמה מדהים להיות אמא - אז למה הרגשתי כל כך לא מספק?
מה שלא הבנתי זה רק כמה המשמעות של העזרה הזו תהיה לי ברמה הרגשית. שמעתי על דיכאון אחרי לידה ואיך זה משפיע על כל כך הרבה אמהות טריות. לפני הלידה פשוט הנחתי שזה לא יהיה עניין בשבילי. אבל רגשות הבידוד, הבדידות, חוסר הביטחון והאשמה הפציצו את דעתי לפעמים. הרגשתי את הלחץ, אני בטוח שנשים רבות אחרות מרגישות לצאת מהצד השני של הלידה והלידה בתור מקצוען מנוסה, אבל במציאות הכל היה כל כך חדש, וממש לא היה לי מושג מה לעשות לפעמים. השימוש במערכת התמיכה של בעלי והוריי בסביבתו הביא אותי לתחושה של איזון ומעצמה.
הייתה תחושה עמוקה של הקלה בידיעה שיש יד מתמדת לעזור אם אצטרך אותה.
אחרי שחזרתי הביתה מבית החולים עם הילוד שלנו, ובחודשיים הראשונים לחייה, לא רציתי להיות לבד עם הבת שלי בכלל. לפני שנולדה הערכתי את זמני בלבד. אבל כל מה שקשור לאימהות היה כל כך חדש וכל כך מהמם, עד שרוב הפעמים אפילו לא רציתי לינוק לבד בהתחלה. ברגע שבעלי חזר לעבוד, אני זוכר שחשבתי איך, אם לא היינו גרים עם ההורים שלי, הייתי באמת לבדי עם בתי במשך שעות. ההרגשה כאילו לא הייתי רוצה להישאר לבד עם ילדתי שלי, הפחידה והפתיעה אותי. ברור שאהבתי ויקרתי את התינוק המתוק הזה - ביליתי שנים בחלומות על כמה מדהים להיות אמא - אז למה הרגשתי כל כך לא מספק?
בגלל הנוכחות של אמי (וגם של אבא שלי, לפעמים), והנכונות שלה להקשיב לי כשהייתי צריך לדבר על דברים מעבר רק לשבוע הראשון של האימהות - כמו הפחד שלי להיות לגמרי לבד - הבדידות מעולם לא הייתה נושא בשבילי. הייתה תחושה עמוקה של הקלה בידיעה שיש יד מתמדת לעזור אם אצטרך אותה.
המגורים עם ההורים שלי מעולם לא גרמו לי להרגיש כמו אם חדשה ובלתי מסוגלת. זה למעשה איפשר לי להיות האמא החדשה והטובה ביותר שיכולתי להיות. ברכתי שיש לי אם שהייתה רגישה לא "להשתלט". היא נתנה לי לעשות את כל הדברים של אמא למרות שהיא אולי רצתה להתערב לפעמים. היא הקפידה לא להגיד לי מה לעשות ואיך לעשות את זה בכל סיטואציה, אבל היא הייתה שם ברקע כשהייתי זקוקה לה באופן גורף.
בגלל התמיכה והעידוד מסביב לשעון, אני משוכנע שזה עזר לי לעקוף דיכאון אחרי לידה. אני לא אומר שלא היה לי רכבת הרים של רגשות שמגיעים עם אחד השינויים הגדולים בחיים - ברור שהייתי צריך להתמודד עם ההורמונים וחוסר השינה הבלתי נגמר - אבל היותי עם המשפחה שלי נתנה לי את ביטחון ושקט נפשי כדי לא להיתקע במחשבות השליליות שמגיעות לדיכאון. אולי לא היה לי את זה אחרת.
כעת, לאחר שעברנו מבית הורי וחיים בהצלחה לבדנו לראשונה כהורים, אני יכול לראות את הערך של שלושה וחצי חודשים ראשונים עוד יותר. זה התחיל רק כהזדמנות לתת להורים שלי יותר זמן עם הנכד החדש שלהם, אבל זה הפך לאחת ההחלטות הטובות ביותר שיכולתי לקבל לרווחה שלי. לא הבנתי עד כמה אמהות היא עדיין דרך של גילוי עצמי - כי לא בשביל זה נועדו שנות ה 20 לחיי? - אבל להרגיש שלום על זהותי החדשה כאמא זה משהו שאני כל כך אסיר תודה לו. ואני כל כך חייבת לאמא שלי.
